掙脫受害者的囚籠

文/游小挺

掙脫受害者的囚籠

文/游小挺

他揮舞著抱怨的大棒四處出擊，而把自己全然置于無辜、可憐的受害者角色，他們如此沉迷于這個角色，直到徹底喪失了生命的主動權，而這些抱怨加重了他們對生活中負面事物的關注度。

抱怨是受害者最有力的武器。

在我們身邊，不乏這樣的人，他們抱怨環境，抱怨領導，抱怨父母，抱怨同事，抱怨愛人……他們就像《云圖》里的克隆人，吞噬著自己的抱怨，以此為生，陷入了一個又一個的輪回里。

受害者的角色看似不“輕松”，其實不然，他不為自己生命中的任何事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。如果有什么他該做但是做不到的，他會說：沒辦法，我就是這樣。只要你在抱怨，不管是口頭上抱怨出聲，或是心中沉默地抗議，多少都是受害者心態在作祟。

更多的人，心理深埋的受害者模式更隱秘，更無辜，但這些無形中都在磨蝕自己的能量，也許我們是從受害者模式中得到一些受益，但長期沉溺于此，喪失得更多。讓我們先來看一個真實的案例。

受害者的困局

小A是個自由職業者，先生事業也很順遂，但她總是對先生很不滿，總覺得他不夠關心自己，過于粗放，情商低，幾次吵著要離婚，又覺得自己離不開他，同事關系也不好，和父母關系也如此，總是很多糾結和不滿。

任何模式背后都有原因，小A從小和父母分離，由奶奶撫養長大，而爺爺在她小學期間對她有過性騷擾行為，雖然后果不嚴重，卻給她留下了不能輕易抹去的陰影。而這些，也讓敏感的她陷入了受害者模式，覺得這個世界都欠我的，都應該對我好，而稍不如意，便對對方心懷憎恨。同事關系不好很自然，但最大的障礙是和親人的關系，愛她的媽媽多次被她刺傷哭泣，不知如何是好。

她總惦記著大家對她不好的那面，也不知道如何回應別人對她的愛，活脫脫是現代版的林黛玉。她雖然因此獲得了很多關注和愛，但心里有深深的不滿足感。她就像賴在地上的小孩，抱怨的是這地怎么絆了我一跤，你們怎么還不過來扶我，卻沒有想到憑自己的能力就可以站起來。

還有諸如此類的受害者模式，比如怨婦模式，面對出軌的老公，把錯誤都推給對方，卻沒有想到自己的過于依賴和不安全感，已經把對方控制得無法呼吸；面對有控制欲的父母，孩子威脅說，你們再管我，我就死給你們看，而事實上她內心改造父母的欲望和父母的控制欲一樣強烈；面對不識好歹的人，憂傷莫名，我對你都這么好了，你卻不領情。卻不知道隱藏在好意之下的控制欲，已經讓人退避三尺了。

有受害者模式的人，擁有悲劇與自毀的個性。他們最常見的動作就是嘆氣和搖頭。他們的生活主題就是“因為別人、世界、過去，所以我……”他們喜歡聚集討論別人的短處，喜歡抱怨自己的悲慘，喜歡感嘆世界的不公平，卻很少為這些事情做些什么。因為好像只要這樣子，就能夠收獲旁人的關注了！

受害者模式的底層，是一種定位的錯誤，如果將自己定位為虛弱的、無助的、只能被哺育的，就只能按照索取者的角色腳本走，而如果要名正言順地索取，就只能讓自己成為受害者，采取受害者模式的戰略部署。

受害者這堵墻是如何建成的？

受害者模式在我們內心筑起了厚厚的一堵墻，我們不禁要問這種心智之墻是什么時候建成的？這也許會追溯到很久很久以前。早到也許當我們有自我意識的時候就開始了。一旦出問題，我們第一反應往往就是找到一個借口。然后指責他人，這樣可以減少自己的內疚感和不快。

中國的文化也在很大程度上助長了受害者傾向，我們的民族文化傾向于同情弱者，這也意味著對受害者特別的有好處。

“受害者”模式受家庭的影響非常大，您會看到非常類似的模式在您的父母身上發生。

它會給我們帶來什么好處呢？

每一個人都需要深切的關注與被愛?！笆芎φ摺蹦Ｊ皆谖覀兒苄〉臅r候就已經運行——如果摔倒，我們會通過大哭表達自己的不滿，吸引家長的注意力——如果沒有人看到就自己玩去了。

“受害者”模式在糟糕的外界環境下，可以很好地幫助你接受外界殘酷的現實，獲得讓自己喘息的機會。對于那種生活在自認為無可改變的世界中的人，的確不失為一個生活下來的好方式。

當然更多的是壞處！

“受害者”模式的最大限制是讓自己喪失生活的控制權與力量。因為一旦你把自己置于“受害者”的角色，你也就放棄了自己去改變些什么的能力和希望。你的快樂、幸福和福祉也都放到了他人的手中。這也是為什么受害者經常有一種生命無力掌控的感覺的原因。

拆毀受害者之墻

當我們意識到自己處在這個模式中時，怎么才能走出來？首先要恭喜你，當你意識到自己處在受害者模式中時，這代表著你已經走出了至為關鍵的一步，有了這個覺察，這堵心智之墻將會灰飛煙滅，你會越過這堵墻的灰燼，看到更加廣闊的天地。

讓我們看看另外一個個案。經過一段心理學的學習，小衛覺察到他的內心有三個最核心的阻力點：第一是缺乏信心；第二是讓自己陷入不良故事的模式很頑固；第三就是抱怨的模式。

缺乏自信是因為自己常常聚焦在自己不夠的一面，拿自己的弱點跟別人的優點來比較。從而忘記自己一直以來無論在學習上和工作上都是很優秀的。

小衛容易讓自己陷入不好的故事，每當看到一些不平的事，立刻就會產生很抗拒的情緒。同時會將自己當做事件受害的當事人，在想象中經歷那個事件。因為小的時候常常被周圍的一些人看不起，受到了一些不公平的對待。當時自己對于別人的冷眼感到無能為力，只好默默忍受。這是一個非常損耗能量的活動，很多時候經過一段時間的想象，身體和情緒都感覺非常疲憊。然后小衛才醒悟到自己真的是沒事找事，杞人憂天！

抱怨的模式也是從小養成的。開始是受到家庭境況的影響，認為自己的一些不愉快，是跟自己生活的環境相關。而周圍的人也喜歡聚焦在現狀的不如意上。

當他不斷地聚焦在他不想要的那一面，他就吸引來更多的證據，證明現狀還有很多的不如意。這些匱乏的信念和想法越積越多，然后就促成了自己不想要的人生。

小衛決定對自己的人生故事進行重編，首先是消除將自己陷入不好的事情的慣性。即使它偶爾激活，他也能很快覺察，只需會心一笑，重新釋放掉。少了這些能量的對撞，人也輕松了很多！第二是抱怨的慣性，隨著他不斷地接受現狀，認清現狀?，F在的他已經接受了自己，接受了他要為現狀負責任的事實，抱怨自然就少了。自信這個盲點，也有了很大的改觀。他讓自己看到，由小到大，他有自己的特長和優點，也常受到別人的稱贊和鼓勵。雖然有時他仍存在對現狀的抗拒，信心有所搖擺，但是面對自己的阻念，他有越來越敏銳的覺察，而發現問題就是解決問題的第一步。

就像上文的小A，當她從受害者模式中站起來后，有過一個振聾發聵的內心直白：我從來沒有發現過，原來自己已經長大了，即便我具有嬰兒式的心理發育缺陷，但我同時具有成人的力量感、理智以及思維，我完全可以反哺自己，這一點一直是被我忽略的。

不是有意如此，而是一旦一開始選定了人生的底色，而又不知道自己已經做了選擇，就只能在這個底色上發揮，除非我重新開始意識到：一開始的定位錯了，我可以調整選擇！因此，我很孤獨。因為定位的錯誤，所以我無法跟別人真正相融，我以一副嬰兒的姿態執著于索取，以一副受害者的姿態累積索取的權利，排斥別人的愛，同時也放棄了愛別人的可能。沒有愛的世界，是這么的空虛與孤獨。

所以，讓我們跟隨以下步驟，覺察下在你內心深處，是否也埋伏了“受害者模式”這個定時炸彈。

1. 找到自己的最受害，最無力的情景，您最容易抱怨什么人？在什么時候？

2. 很多受害者喜歡一次次地重復受害經歷，留意到這個傾向，并停止它。

3. 好奇一下自己從什么時候開始覺得這件事情完全不受你的控制？

4. 在生活中間嘗試留意一下：有沒有和你一樣境況的人，卻有不同的反饋模式？

5. 積極尋找下一步你可以做的事情，而不是關注那些你不能做的事情。

6. 找到一個安全的方式來宣泄自己的情緒，散步健身和保持睡眠都是很好的方式。

“我若放手，便無人能抓住我；囚禁我的沒有別人，只有我自己。”溫柔地覺察，不要陷入下一個輪回，放下自己的受害者模式，這就是輪回的終止。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com