菜鳥HR遭遇50個求職怪咖

我，今年剛畢業，如假包換的職場菜鳥一枚。剛剛結束香港某文化有限公司實習生涯，我就接到公司一項加急任務——去分公司做兩個星期的HR！“這次招聘的職位有兩個，分別是大客戶經理和大客戶經理助理。你要協助人事主管做好初步工作，負責建立篩選、筆試預約和面試初試。事情很雜，責任重大，小姑娘要好好把握機會！”頭兒沖我神秘一笑，扔下這么一通話走了。

啥？我一個剛畢業的黃毛丫頭，給那些平均年齡30歲以上的大客戶經理做初試？我沒聽錯吧？！換句話說，我看誰不順眼就可以直接刷誰？哦耶！直至從經理辦公室出來，我還覺得像是被金幣砸中——滿腦發暈輕飄飄。

不過想到那些大叔大嬸級別的“準大客戶經理”，多少還是有點肝兒顫。古人不是曰了嘛，惑而不從師者，其為惑也，終不解也——主意打定，先和前輩們取取經，臨陣磨槍不快也光！

下了班，我主動和公司里身經百戰的HR大叔們套起了近乎。于是，在一瓶可樂加兩對雞翅的誘惑下，資深面試大叔超哥終于開了尊口。“話說，做HR說難也難，說容易也容易。這里邊的水太深了，不是一朝一夕的學問。不過有一點你可以現學現用，就是無論遇到多牛還是多傻的人，記住下面五個字可以保你平安——比對方淡定！”

握著這五個字的HR秘籍，又回家翻飭了一身18歲到80歲通用的小西裝小黑裙，把頭發往腦后一盤裝回熟女，別說，還真挺像樣！于是美顛兒美顛兒地去分公司報了道。沒想到兩周下來，被50個求職怪咖折騰得哭笑不得，吃工作餐時差點想拿豆腐撞死。于是乎，撿了幾種比較具有代表性的求職怪咖，和各位正面臨求職的親們分享。

征婚廣告型

把世界上的褒義詞統統打包放在自己的簡歷上，真的不如寫腳踏實地的一件小事。

HR的一項非常爽的工作就是篩選簡歷。一般中級職位以上的簡歷都內容深厚各有千秋，但是初級職位的簡歷，卻很多能把人雷死——這不，在篩選“大客戶經理助理”的求職簡歷時，最常見也最讓人哭笑不得的，就是“征婚廣告型”求職怪咖。

“本人有良好的溝通和組織能力，責任心強，為人寬厚，有團隊意識……”以下省略N個字……總之，這位怪咖就快把“才貌雙全、德藝雙馨”這樣的詞兒拽上了。如果不是A4紙字數有限，這位恐怕要把全世界的褒義詞統統打包放在自己的簡歷上。那空洞無物，那套話式的狂贊，簡直和報紙上富家少爺的征婚廣告有一拼。

適當的自我評價的確是必要的，這位怪咖的簡歷上，我這個HR想看的有效信息一個也找不到——求職者到底負責過哪些項目？在以前的實習單位，具體做過哪些事？取得哪些可以量化的成效？一封、兩封……沒想到這類“征婚廣告型”求職怪咖還真多啊！看到第N封時我甚至想，你哪怕把“上大學時組織舍友賣白菜，一天賣了100棵”這樣并不高深的事例寫上去，都比那句空洞無物的“有良好的組織和工作能力”要強很多啊！

“本人有良好的溝通能力和組織能力，工作責任心強，為人寬厚，有團隊意識……”咦？怎么這么熟悉？還說別人呢！想當年，哦不是，就在兩年前，自己找實習的時候，不也當過一枚忠實的“征婚廣告型”怪咖，自以為正確地寫了滿紙廢話嗎

金枝欲孽型

人脈就像是露背裝，露得不好看，還不如捂著。

“您能具體談談在本行業的工作經歷嗎？”

問完這句話的半小時后，我后悔地直想掐自己大腿——對面那位打扮光鮮的“女神”，還在如數家珍般地說著自己的光輝業績。然而談到細節時，這位的回答，著實讓我倒吸了一口涼氣——所有的中心思想，用《武林外傳》里那個神經兮兮的歐巴桑的口頭禪可以全部概括——我上面有人！

我趕緊借了個話茬打斷了她——再聊下去，這位“女神”的職場路數就可以變成《金枝欲孽》的翻版了……

想到大二那年，一個哥們去某500強實習，負責園區接待，收羅了一沓子各位老總名片，吃飯的時候還告訴我所謂的心得——面試的時候，你拿出一張他們老總的名片，和不拿絕對不一樣！”看著他炫的那沓子各式各樣的名片，當時19歲的我，把頭點得像雞啄米，頓生無比崇拜啊！而當了兩周HR的我卻發現，使用“金枝欲孽”的面試招數是有風險的，炫得好，是“淡妝濃抹總相宜”，炫不好，就是東施效顰啊！

阿甘正傳型

錯就錯在，我們應該用自信的語氣去回答HR的問題，而不是用自信的語氣去講“自信”！

我嚴重認為，坐在我對面的那位小帥鍋，一定是《阿甘正傳》之類的勵志電影看多了。

“我相信我有這個能力！”

“我對自己特別有信心！”

“愛拼才會贏！”

整個筆試的答題，這位大仙的滿紙回答，全是勵志電影里的句子。他估計真的相信，杜拉拉之所以能升職，就是因為在單位門口攥了攥拳頭說：“我相信我一定沒問題！”他估計真的以為，肖申克之所以能被救贖，就是自己“奮斗奮斗為了夢想而奮斗”每天念20遍就萬事大吉。總之，我除了“self-confident”，再找不到任何有價值的信息。

后來漸漸發現一個現象，但凡真正資深、社會閱歷稍長的求職者，反而更加低調嚴謹，雖說性格各異，有內外向之分，但都會彬彬有禮，不卑不亢，說話的語氣也更溫和。反而是還沒出校門，特別是銷售崗的應聘者，會拿出一副打雞血的架勢，如果再有兩項非常過硬的實習經歷，那就更加每句話前面都加個“I am strongly believe，I am sure”的前綴。

我想說，真正的自信，不是由強調自我顯現的；真正的自信，不等于張狂。

后來又和幾個資深的HR交流，發現對于求職者來說，除非你對面的HR是個比你閱歷長很多的人，可以包容年輕人的少年輕狂，或者你的HR本身就有張狂的性格傾向，對你有知音難求的好感，否則更多的中國人，還是更喜歡和自信但不張狂的人打交道。

“I am strongly believe…，I am sure…”這些語氣好熟悉啊！話說在一年前，俺不也是這么打腫臉充自信，遵循了網上無數的面經的用語，張牙舞爪還自以為會人見人愛地沖進HR房間嗎？

自信沒錯，只可惜，網上的面經只告訴了我們這個詞匯用語，卻沒有告訴我們說這兩個字的語氣。更重要的是，我們沒有細讀，我們應該用自信的語氣去回答HR的問題，而不是用自信的語氣去講自信！

剁尾巴猴型

這位先生匆匆而來，見了面倒問了我一個問題：“我們約的是下午兩點，為什么現在兩點一刻了才開始面試？”

說實話，這個問題的確讓我臉紅了一下。我雖然安排了每半小時接見一位求職者的時間間隔，可是上一位小姑娘遲到了十五分鐘，于是把下面的時間耽誤了。雖然這對于HR來說，是個常見得不能再常見的問題，但我還是訕訕得覺得不好意思。

這個先生的語言簡潔，回答問題切中要害，沒有絲毫令人不快的冗長和客套，說話時喜歡下意識地皺皺眉。畢業院校一般，工作時間不長，但是他曾經的業績數字，卻讓我覺得，的確是“英雄不問來路”。

“不好意思，經過對您簡歷、筆試和初試的綜合考量，我認為，也許大客戶經理助理的崗位不適合您……”

我的話音未落，這位“剁尾巴猴”先生已經開始收拾書包拉鎖，從我手中要過簡歷，奪門而出。

我怔住了。因為我原本想說的話是：“也許大客戶經理助理的崗位不適合您，您可以考慮申請大客戶經理的崗位。”

但是“剁尾巴猴”先生已經聽不見了。

我想起大四找工作的時候，也是一天約三四場的面試，比明星演出還要忙地趕場。從西城到海淀，再從海淀到朝陽，最后從朝陽又到豐臺……只要是給的offer不合心意或者覺得自己沒戲，就再不多浪費一分鐘時間，直接找個借口結束對話離開，又風塵仆仆地奔往下一個地點……

那時候，自己不也是一只“剁尾巴猴”嗎？只可惜，所有的問題，都是等有機會坐在HR的角度上時，才突然看明白。

我的HR任務圓滿結束了。在和50個求職怪咖廝混的兩周里，一開始是又氣又笑，后來是一種無聲的嘆息，再后來，是通過這些求職怪咖的鏡子，看到了我自己。而更主要的是，我知道，以后的路，該怎么走了。

收拾東西回到總公司，突然明白頭兒那神秘的笑，到底是啥意思了。