沒看清的后果
我們學校以前叫紡織學院,校園比較小,住宿條件什么的也不好。有個男生考進來以后,他爸帶著他在學校里默默地溜達了一圈,估計被寒磣的學校嚇著了,決定回去重讀。可就在該同學重讀的時候,我們學校改名字了,由紡織學院改成了科技大學,該同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽,直接填了科技大學。結果報到當天,他爸又帶著他在學校里溜達了一圈,父子倆抱頭痛哭……
什么節日
曾經陪一個瑞典客戶到人民廣場西藏中路的青年匯附近時,正趕上人流高峰時段,老外驚叫:“天哪,今天是什么節日?”“什么節日都不是。”“那今天有什么活動或者足球比賽嗎?”“沒有。”“那……這里究竟發生什么了?”“就是下班……”
投幣卡
坐公交車大家都知道有兩種支付方式,投幣和刷卡。今天坐公交車,在車站等車時我前面有一MM,邊等車邊看書,上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭,然后又把錢塞進口袋里找了個地方坐下了,繼續看書,司機提醒后MM滿臉緋紅地補了錢……全車人無語,我在后面笑抽了,然后腦殘地拿出公交卡果斷地塞進了投幣口里……全車人沒憋住笑了……
老師貴姓
一學生家長拜訪老師,家長:“老師貴姓啊?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長很熱情地握住王老師的手,說道:“哦,潘老師啊!”
體育強項
大學開學,學校讓我們填寫自我簡介,里面包含了體育強項。同桌告訴我,不要寫運動會用到的項目,不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生,結果一看,他寫的體育強項是:雙腳踩燈泡,胸口碎大石……
這夢真準
昨天早上起床后高興地對老婆說:“老婆,我做了個夢,夢見撿到200元錢!”老婆說:“你今天小心啦,夢是反的。”我:“那你說我今天要丟200元啦?”老婆遲疑片刻說:“你錢包里這200元錢我沒收了,省得你丟了。”我狂汗:“這夢真準啊!”
護手霜還是護發素
長途車上,前面坐著一男一女,女的在用護手霜。男的說:“我也要用……”說著隨即把手伸了過去……女的看著男的毛茸茸的手說:“這手還用護手霜啊?該用護發素……”
哪個最帥
今天一個從未見過面的網友說想知道我長什么樣子。于是我把我們寢室6人的合影發給了她,并自豪地對她說:“里面最帥的那個人就是我。”結果她猜到第六遍才猜對……
自己人
老公去韓國出差,早聽說那里人造美女多,于是帶了數碼相機準備多拍點回來炫耀。看了半天都沒有亮點,后來總算看到3個漂亮的,于是啪啪對著照相。美女連連擺手用中文說:“別拍啦,都是自己人。”
普通話不標準的下場
“打劫!”隨著一句不太標準的普通話,飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光,興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。半小時后,小伙從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴肅的女乘務長,終于哭著說完了那句話:“大姐,加杯水。”
走錯了
哥那時長發及肩,還喜歡扎個小辮子,一日去飯店吃飯,腹中不適去蹲WC,一醉醺醺大叔推門進來,看了我一眼,趕快扭頭,道歉說走錯了,來不及解釋他就去對面了,清晰地聽到對面一聲尖叫……
送學姐
又到畢業季,食堂門口有學姐賣書,標語寫道:“一元一本,買書送學姐啦!”果斷上去圍觀,一■絲裝模作樣地挑了一本書,指著標語說:“送的學姐呢?”姑娘豪邁地答道:“我們后天的火車,到時候記得來送我們啊。”圍觀的人爆笑,■絲面紅耳赤低頭而去。
數學題
上小學的時候有一次數學老師要求編兩道應用題,結果有個同學編的是:1.今天早上爸爸偷了5元,媽媽偷了10元,他們一共偷了多少錢?2.爸爸有10條腿,媽媽有20條腿,他們一共有幾條腿?當時數學老師讀給我們聽,全班哄堂大笑……他有多討厭他爸爸媽媽啊……