人際距離=神秘感=吸引力

距離過近并非一定會使關系拉近，事實上，必要的距離會使雙方都覺得安全、自然，而且人與人之間保持一定的距離，還會增加幾分神秘感，給彼此增添幾分魅力。

相處久了，缺點就會顯露出來，哪怕那個人是你非常仰慕的人，你也會對他產生失望和不滿。家庭成員、情侶之間常常相互埋怨，正是這種情況的表現。有時我們越愛一個人，便越要全面掌控TA，短信跟蹤，電話遙控，結果無一例外是兩敗俱傷。至此，我們才捶胸頓足：距離真的產生美啊！

人際距離=神秘感=吸引力

“如果你敬仰一個人，最好是遠觀；如果你要被人喜歡，就不要有太多自我的暴露”

講述：鏡中月，女，23歲，公司文員

初中時，我們班有一女生，我視她為“女神”：人漂亮、成績好、見人笑，知書達理、溫柔賢惠。如果一定要找個參照標準，那時她給我的感覺很像電影《那些年我們一起追的女孩》里的沈佳宜。

當時大家都走讀，我對她只是遠觀。后來，我們考取了同一所高中，我有幸跟她分在一個宿舍，自然就成了好朋友。天長日久，我才算真正體會到了“相愛容易相處難”的含義。

就說生活方面吧，她什么都要我遷就她，連廁所、水池都要讓她先用，而且相當磨嘰，能把人急出心臟病來。我偶爾催她一下，她還很不高興，說，著什么急！我非常生氣。過會兒她又會解釋說，因為你是我最好的朋友，我說話才這么隨便的！

她在別人面前總是淺笑盈盈，可在我面前卻總是拉著一張臉。還有，她特別疑心，老懷疑我用她的東西。有一次她非說我用了她的洗面奶，我不承認，她無限委屈地說：“我明明是把商標一面朝里的，現在商標朝外了，明顯有人動過了啊！”

徹底破滅！從此，我對這個“女神”再無好感。

直到現在，我仍認為，如果你喜歡一個人，敬仰一個人，最好是遠觀；如果你要被人喜歡，就保持距離，不要有太多自我的暴露。畢竟，人無完人。所謂距離產生美，只有保持距離，才會產生神秘感，繼而產生吸引力。

母女倆，只能保持一個星期的“蜜月期”

“我媽來的第一個星期，我們相處得非常好，之后，就會因為生活習慣不同而鬧別扭”

講述：我心飛揚，女，27歲，媒體工作者

距離這玩意兒，真是很難琢磨。遠了吧，人與人之間難有親密感情；近了吧，再親密的感情也會被瑣碎的細節磨平。即便是母女關系，似乎也不例外。就拿我和我母親來說，我媽來的第一個星期，我們相處得非常好，之后，就會因為生活習慣不同而鬧別扭。

這是有“歷史原因”的。初中畢業后我就開始了寄宿生活，此后，念大學、工作，幾乎沒有跟母親長時間住在一起過。也因為如此，母女兩個都保持著相對獨立的生活習慣。不住在一起時，這些矛盾體現不出來，一旦朝夕相處，問題就接踵而來。

早上疊被子這種小事，都能讓我們倆爭執好半天。我認為，早晨起床，是要給被子透透氣的，不用疊，再說臥室是我的私人空間，臟點亂點也沒關系。我媽就認為我邋遢，經常說我。偶爾說一兩次，也沒關系，但每天都這樣嘮嘮叨叨，再好的耐心也磨沒了。

還有作息時間。我是夜貓子，晚上上上網，看個片子，再正常不過了。可老娘不這么認為啊，每隔一小時就來敲門，不厭其煩地催我睡覺。我當然知道她是為我好，可也要一定程度地尊重我的習慣吧！

我的終身大事也是娘兒倆的導火索之一。以前我媽也就電話里問一下，我愛聽不聽；娘兒倆天天在一起，十萬八千里的話題都能被我媽繞回到“嫁人”這一中心思想上來，想不煩都不行。

我真心認為，既使是和自己的父母，也不要長時間住在一起。我打心眼里懷念以前和我母親分隔兩地的時光，通一次電話那真是比小棉襖還貼心哪！哪像現在，動不動就說——老媽，別煩我了，行嗎……

伴侶間也應留有私人空間

“伴侶間也應給彼此留有距離，不留空間的愛會讓對方窒息的”

講述：薔薇，女，35歲，外企報關員

我又經歷了一場失敗的戀愛。

他長相英俊，雖然有過婚史，但是沒孩子，是理想的結婚對象。我們彼此吸引，有說不盡的甜言蜜語、道不完的柔情蜜意，恨不得天天粘在一起。

和其他人的愛情一樣，我們的愛情在度過“激情期”后，也開始轉入正常期。他開始把重心轉向工作，也多了很多應酬，陪我的時間明顯減少。于是，我每天不停地給他打電話，發短信，要他告訴我此時此刻他在哪，在干什么。我理所當然地翻看他的短信，查看他的通話記錄。他幾次罵我是“瘋子”。但是我沒有收斂，認為我們是戀人，應該親密無間的。

現在想想，我潛意識里有一種想法，就是我把我所有的經歷都毫無保留地告訴給了你，你也不應該對我有任何隱瞞。

終于有一天，危機爆發。事情起源于他朋友的一條微博，微博上說前一晚他們在一起狂歡，而當時他回我的查崗短信時卻說在加班。我把手機摔到他面前，歇斯底里地質問他為何要撒謊。

他冷冷看了我一眼，說，受夠了，分手吧。

我想不通，跟小姐妹哭訴了兩天兩夜。小姐妹說，怪不得他，要換別的男人，早被你嚇跑了。她說，伴侶間也應給彼此留有距離，你這種不留空間的愛會讓對方窒息的。

真是這樣嗎？

專家點評

無論是朋友，還是親人，甚至是夫妻或戀人間，想要保持長久的和諧關系，恰當的心理距離是非常有必要的。

心理學上有個著名的法則，叫“刺猬法則”：在寒冷的冬季，兩只困倦的刺猬因為冷而擁抱在了一起，但是由于它們各自身上都長滿了刺，緊挨在一起就會刺痛對方，所以無論如何都睡不舒服，于是兩只刺猬就分開了一段距離，又因為冷得難以忍受，它們就又抱在了一起……折騰了好幾次，它們終于找到了一個比較合適的距離，既能夠相互取暖又不會被扎。

這也是我們所說的在人際交往過程中的“心理距離效應”。

戴高樂曾有一句名言，說“仆人眼里無英雄”。也就是說，人在和他人的交往過程中應該留有一定的余地——相應的心理距離，否則偉大也會變得平凡。

但，想要找到這個“既能互相取暖，又不會被扎”的合適距離，需要在人際互動中不斷摸索、尋找。

美國著名人類學家愛德華·霍爾博士，根據不同的人際交往，劃分出四類空間距離：

公眾距離——在公眾場合溝通時的人際距離，大約為12～25英尺；

社交距離——彼此認識的人與人之間的距離，大約為4～12英尺；

個人距離——朋友之間的交流距離，1.5～4英尺；

親密距離——親人、夫妻間的溝通交往距離0～18英寸。

霍爾博士解釋說，隨著關系越來越親密，距離也越來越近。但要注意的是，距離過近并非一定會使關系拉近，事實上，必要的距離會使雙方都覺得安全、自然，而且人與人之間保持一定的距離，還會增加幾分神秘感，給彼此增添幾分魅力。

這個“距離”分寸的掌握，應該是以“讓自己、讓對方覺得舒服，安全”為準則，尊重對方，不隨便打聽對方不愿意、不主動告訴你的事，不追問他人的秘密。

需要特別指出的是“親人、夫妻間”的相處。很多人認為，如果親人、夫妻間也要保持距離，那是生分的表現，由此引發了很多家庭矛盾。

日本學者曾提出“一碗湯的距離”這一家庭親和理論。當時，日本的空巢家庭現象非常嚴重，日本學者提倡親情養老，子女的住處應該和老人的住處離得不太遠，這樣子女既擁有自己的空間，又方便照顧老人。于是他們提出了“一碗湯的距離”，指子女從自己家中給老人住處送去一碗湯，湯送到老人手上還不會降溫變涼——以此來形容親子間相對獨立，又不失親密的距離。

“相對獨立，又不失親密”，其實也是戀人、夫妻間的距離美學——就像詩人舒婷所描寫的那樣，如同橡樹和木棉，站在各自的天空里互相欣賞、互相愛慕，只是在泥土里，他們的根才是緊緊相纏的。那種“我把我的過去毫無保留地告訴你，你也應該對我坦白所有”“我愛你，所以我才查你的行蹤，看你的隱私”等，其實是一種變相的情感勒索。