生活中，該求人還是求己？

君子之交淡如水

講述者：孫嘉寧（男，30歲，財務主管）

最近，我有點煩羅紗。因為女兒明年要上幼兒園，她就開始催著我去這個同事家那個朋友家走動。

羅紗說：“李銘家不是有個親戚在××幼兒園上班嗎？你去問問看教學質量怎么樣。還有，孫曉曉不是說她一個閨密的小孩去年上幼兒園了，是哪家……”林林總總羅列出十來個人，有些甚至只是點頭之交，平時根本沒什么來往，難道也讓我上門去問東問西？

這多麻煩別人，羅紗卻不以為意：“你們不是朋友嗎，朋友女兒的教育問題難道不值得幫忙？”

我覺得不是這么回事。上幼兒園的事我也放在心上，平時沒少在網上收集資料，也去居委會打聽過。這些信息來源肯定比幾個朋友那兒要多吧？

羅紗卻認為網絡上的評價不可靠，誰知道那些說“好”的人是不是幼兒園請的托，又認為居委會辦事死板，他們又沒去考察過，怎么能相信他們的判斷呢？

我感覺自己像雞對鴨講，兩人的語言不在同一星球。聽她的語氣，找朋友幫忙是理所當然。

我想起結婚時我們買房，打算動用住房公積金，因為我正好有事要出差，所以這件事就交給羅紗去辦。

誰知道我出差回來后，事情還沒有辦好。

現在的房價一天一漲，多拖一會就得多付幾平米的錢。我們都是普通的工薪族，講句難聽的，都在苦哈哈地熬生活。我本想著，這事讓羅莎去辦，等我出差回來后，基本就可以交房了。沒想到，她根本就沒動過。

羅紗也很委屈，她說不知道該怎么辦，所以找了朋友幫忙，誰知道朋友那些天忙，沒顧得上。

一想到上漲的房價，我心里也來氣，把羅紗拖到電腦前，指著瀏覽器說：“網上什么查不到，非得等著別人？”

她有些不服氣地說：“我一個人不敢去，有個熟門熟路的人幫我不是挺好嗎？”

我語塞，岳父岳母是非常愛交際的人，然而家事卻處理得一塌糊涂。這樣的家庭中，往往會讓孩子變得與父母相反。證據就是，羅紗家事萬能，卻不會處理外面的事務，尤其是去政府職能部門，她完全找不到門朝哪邊開。

所以，她去找朋友幫忙也無可厚非。

可是，如果她不是等著朋友來幫忙，而是自己行動的話，也許，我們就可以省下一些錢。但想到凡事總要循序漸進，便沒有在那件事上過多糾纏，過后我也就自己去辦理了。

那次之后，我想著過日子不能像羅紗以前那樣，圍著工作臺和灶臺轉。有些必要的生活技能還是需要掌握的，于是引導她更深地融入社會。

她卻很不耐煩，覺得自己都這把年紀了，犯不上跟個初入社會的小青年似的學這學那。她還說：“我人脈也不錯，認識那么多朋友，就算碰到什么事，也能找他們幫忙。”

羅紗語氣中的理所當然讓我很不解，在我的認知里，能公事公辦就能解決的事情，何必牽扯到朋友身上呢？難道朋友就是用來幫助我們的嗎？

就像有次我們打算自助游，考慮到會有山路，最好是開越野車。本來，汽車租賃公司什么樣的車子沒有，偏偏她非要去找朋友，又是請客又是懇求，最后拜托了三個人，才把車子借到手。

在路上，羅紗很得意地說：“看吧，省了一筆租車費。”

可我一路上卻開得心驚膽戰，生怕一不小心就把車子給劃了刮了。我深知車子對于男人來說，是第二個家人的存在，并且車主將鑰匙交給我時，三番五次地叮囑我小心開。如今羅紗一個勁催我開快點，我哪敢？

其實租來的車子刮傷劃傷也照樣要賠錢，可賠完錢就兩清了，但是借朋友的車呢？

因為對山路的不熟悉，車子陷進泥坑，爬上來時不小心撞到一棵樹上，車頭凹了一塊。結果回去之后，我們不得不把車子拖到4S店檢修，還要一直請客道歉。

錢沒少花，車主雖然沒有明里說什么，可那臉色擺明了不開心。

如果只是多花點錢還是小事，那車主的公司財務上出了點問題，他竟然找到我，讓我幫他做假賬蒙混過去！

言談問，他提起上次撞壞他車子的事，盡管修車錢是我們出的，可依舊是欠了他的人情。這讓我的拒絕顯得更加難以出口。

要不是當初羅紗非要找朋友幫忙，怎么會欠了人情？

有句話說得好，欠什么也別欠人情。人情債是最難還清的，所以我才會信奉“君子之交淡如水”。

沒有利益的牽扯，這樣的交往才最健康，不是嗎？

你來我往才能長久

講述者：羅紗（女，29歲，自由職業）

嘉寧想要沒有利益牽扯的交際圈，這可能嗎？

朋友不比親人，親人間還有“血緣”在維系，可是朋友說白了就是陌生人，不多些你來我往，一段時間過后，誰還記得你是誰？

在嘉寧眼里，什么事情都可以不依靠別人解決。

我承認，作為一個男人，他內心有種獨立的思想很值得稱贊。但現實是，有很多事，你單槍匹馬根本辦不好，費時又費力。

就拿前段時間車子的事來說，考慮到將來接送女兒上學，所以我們貸款買了輛車。因為對路線不熟悉，又找不到停車場，最后隨便在路邊找了個地方停了，等我們辦好事回來，車子已經被拖走了。

的確，按照正常程序，我們交了罰款就能把車子領出來。

可事實是，我們前前后后跑了三四趟，還沒能把事情辦好。一開始我就說過，我有朋友在交通局上班，找他幫忙肯定比較快。

可是嘉寧立刻就反對，他說不能讓公務員濫用職權。

我聽了真不知道該說什么好，這哪算什么濫用職權。有個熟人在，總好過我們兩眼一抹黑吧？不管我們愿不愿意，都得承認，在那種情況下，熟人的好處就是能盡量避免遇事就抓瞎的狀況。

其實我知道，嘉寧是不想欠人情才會找那樣一個借口。可人活一世，想要不拖不欠誰地過完一輩子，這根本是天方夜譚。在別人力所能及的范圍內幫幫我們，又能怎樣？又不是我們犯了法，讓朋友包庇！

最后，還是找了交通局的朋友才把車子提了出來，事后，免不了請客答謝。我想這是基本的處事之道吧？嘉寧卻嘟嘟囔囔地說又多花了一筆錢。

我知道，他并不是小氣那頓飯錢，而是覺得沒必要。

過后，這位交通局的朋友有親人來北京，他沒時間接待，便拜托我幫忙照顧兩天。

嘉寧的意思是，我和他的親人非親非故，卻得花幾天時間陪進陪出，訂酒店，去飯店，還要負責開車帶他們玩，累得一回家沾到枕頭就睡，連女兒都不能好好親近。

但我只不過是累了幾天，又不是長年累月如此。

經此之后，那位朋友和我們的聯系更為頻繁。

我想，不管哪種感情都是需要聯系經營的，我跟他本來只是點頭之交，經過這兩次事，很快就變得親密。我想，多個朋友多條路，這總是沒錯的吧？

何況，現實也不得不讓我們承認，有個在政府職能部門上班的朋友，是沒有任何壞處的。

嘉寧覺得我不夠獨立，這我承認。因為家庭原因，在我的成長路上，很少有單獨解決事務的時候，所以導致了我的辦事能力很弱。

但上帝關了一道門，就會打開一扇窗。我的交際能力很不錯，有許多朋友，有他們的幫忙，足夠彌補我辦事能力弱的不足。

上次嘉寧休年假的時候，我們一起去內蒙古看草原。不巧的是，他媽媽也就是我婆婆生病了，我們是想馬上飛回來，可是訂不到機票。于是我只能拜托醫院的朋友好好照顧我婆婆，又拜托一個營養師朋友每天給婆婆送營養餐。

等我們回來時，婆婆已經出院了。

婆婆很感謝我那兩位朋友，而我，也各送他們一份禮物。

照嘉寧不愿麻煩朋友的心理，婆婆就只能讓公公去照顧。可公公本身年紀也不小了，而且他一個大男人，細心程度就要大打折扣。

《蝸居》里，宋思明曾說了一段與“關系”有關的辯論。他說關系就得常常動，欠得多了，分不清你我，就爛在鍋里，那時候，你就贏了。

這話聽起來很糙，但仔細想想，可不就這個理。當兩個人算不清楚的時候，也就懶得去算了。

感情就是在這樣的來往中漸漸深厚起來的，沒有哪種感情可以不經任何時間和來往就能滋長的。

然而，嘉寧卻覺得讓朋友幫忙什么的就是利用，這種行為傷害了友情的真諦。所以對于我讓他去找朋友咨詢了解幼兒園的事非常抵觸。

我記得有人說過，二十一世紀，最珍貴的就是信息，而這不就來自于交友圈嗎？不過是資源共享而已，哪里就嚴重到“利用”的地步了？

專家解析：

在物質社會里生存，錘煉自身能力與搞好社會關系，哪個更重要？這是一個老問題了，同時也是傳統思想與現代文明的碰撞。往實里說，這兩者并不是水火不相容的矛盾體，只是如何分清它們的主次關系，就要看個人具體的安排了。

一般來說，“朋友多了路好走”絕對是真理，但是千萬不要動“事事靠人”的念頭。朋友只是在危急之時能夠伸出援手的備胎，常規事務還是要靠自己解決。所以鍛煉自己的全面修養和能力才是必修課。