結婚3年的老婆，你的心嫁出來了嗎？

案例直擊

來的夫妻可能不知道，從敲門那一刻起，他們的咨詢就開始了。

從3下一停頓再3下的敲門聲中，我判斷來人應該比較冷靜克制。果然，推門而入的這對夫妻衣著簡潔大方，臉上掛著禮節性的問候笑容，丈夫率先迎上來跟我握了握手，妻子隨即微笑著點點頭，顯得內斂而彬彬有禮，我對他們頓時產生了好感。這兩人看上去讓人感覺很舒服，都不是難相處的人，他們之間會有什么尖銳的矛盾嗎？

妻子也有些不以為然：“我也覺得是小題大做。他嫌我回娘家回得多，這不算什么毛病吧？連這也挑理，那可就真是雞蛋里挑骨頭了。”

丈夫燃起一支煙，吸了一口，不知是問妻子還是問我：“我像雞蛋里挑骨頭的人嗎？”

不像，真的不像。那到底是怎么回事呢？

婚后3年，妻子依然“身在曹營心在漢”

口述：邸海

我和茗茗蜜月旅行回來的第一天她就要回家去住，我當然不愿意，新婚燕爾的，膩在自己家里多好。茗茗纏著我撒嬌，說去馬爾代夫暴曬了7天，皮膚必須密集保濕美白才能恢復，她的面膜都在媽媽家放著。最重要的是每次面膜都是岳母幫忙調的，調好之后岳母和茗茗互相服務，不回去的話誰給她敷膜？我可不大指望得上。

于是，蜜月旅行歸來的第一晚，新房床上的被子都沒來得及拆開，我們就住到了岳母家。看著她們母女二人嘰嘰喳喳地戴發箍、調面膜、糊出兩張慘白的臉在房間里轉來轉去，真挺好玩的。岳父岳母寵愛地看著茗茗，當了7天新娘的茗茗像個孩子一樣在父母的膝頭滾來滾去，看著有一種莫名的感動，真是搶了人家的寶貝。

所以很長一段時間我對茗茗頻繁回娘家沒提出過異議。男人感情比較粗礫，女人不一樣，得給她一個轉換角色的過渡期。

想不到，隨著時間的推移，她非但沒有把重心放到我們的小家里來，反而有愈演愈烈的趨勢。剛開始還是隔三岔五去，吃完飯歇一會兒就回家，后來干脆下了班直接回娘家，呆到睡覺時間才回家睡覺；再后來有一次單位派我去銀川出了11天差，回來冰箱里面東西全臭了，我這才知道自己走這這些天茗茗壓根兒就沒進過自己家的門，而且從那以后她會經常住在娘家。

你讓我怎么辦？一個人在家呆著不是個事，好像夫妻分居似的，天天去岳母家住也不是個事，何況我父母也在不遠的地方，這讓他們心里多不平衡。茗茗倒不以為意：“沒事，你也回你家住嘛。”

這像話嗎？我回我家住她回娘家住，那結婚干嗎？就這么點道理，到她那就跟天書似的，怎么都理解不了。態度倒還不錯，說一次踏實在家呆幾天，不超過一個星期又故態復萌了。

我不是不講理的人，更不是雞蛋里挑骨頭的人，但我們現在的狀態肯定是不正常的。希望情感專家幫我們指點一下，讓我們的生活正常起來。

點評：結婚意味著從原有的家庭剝離出來組建屬于自己的小家，家不僅是一套可以生活的房子，還是一種象征，長期漠視和疏離自己的家，說明內心還沒有頂門立戶的意識。茗茗的表現說明她除了舉行過婚禮領過結婚證，整個人都還沒進入婚姻狀態，仍在以某某女兒的身份生活，始終沒有變成某某的太太。

得了便宜還賣乖

口述：孫茗

如果我是因為跟老公吵架賭氣回娘家，也算是問題，可我們沒吵沒打，好好過著日子，有空回個娘家，居然也算事。

什么叫不正常？多長時間回一次娘家叫正常？別總自己嚇唬自己。

說實話，操持一個家真挺難，不說別的，周而復始的一天三頓飯就能讓我崩潰。我們這些80后女孩子，有幾個喜歡烹飪并做出一手好菜的？5點半下班，6點一刻左右到家，去市場買點菜回來做好飯基本就到7點半了，忙乎半天累得半死，味道也就是個湊和吃。去爸媽家可就不一樣了，媽媽處于半退休狀態，每天的生活重心就是琢磨吃。下班回家一進門就有一桌美味佳肴等著，多好啊。爸媽也愿意讓我蹭飯，他們自己都說了，孩子不在身邊做飯都沒動力，吃啥都沒勁，回娘家吃我省事他們高興，不挺好的么。

邸海就是沒事找事，我回娘家是多點，但也絕沒忽視過公婆，每周必去公婆家探望一次，從不空手。去了之后邸海蹺著腳看電視玩游戲，我可不是，幫忙做飯刷碗收拾衛生有啥干啥，只要婆婆不閑著我絕不坐著，公婆都說不出我啥來，他還嘰嘰歪歪。合著我媽出錢出人出工，整天好飯好菜爺似的伺候著，還把他伺候出一肚子氣來，別得了便宜賣乖好不好。

回娘家怎么了？結婚不是回娘家的障礙吧，結婚就是兩個人在一起過日子，只要我們兩個在一起就是了，在哪呆著不是呆著，在哪呆得舒服就在哪呆唄。我回娘家啥都不用干，想玩電腦玩電腦、想煲電話粥煲電話粥，啥事都有人幫我想著，啥活都有人幫我干，在哪都不如在娘家自在，我當然愿意回去。為什么非要回自己家，回自己家你給天天變著花樣做飯吃么？真是的，還說我想不明白，不知到底誰想不明白。

點評：年輕人跟父母的聯系緊密些在生活和心理上互相撫慰，這不是問題，但像茗茗這樣大部分生活還在父母家，并沒有真正的自立門戶，許多艱辛是體會不到的，也就沒法真正成長起來。

況且婚姻是兩個人的事，要尊重對方、理解對方，遇到問題是溝通出一個彼此都認可的處理辦法，不能只以自己舒服為準則。

情感解析：

這對夫妻處理問題的方式方法都有問題。丈夫的不滿積壓了3年，已經一觸即發，仍彬彬有禮言簡意賅，這會降低妻子對事情嚴重性的認識，沒把它當做原則性問題對待。所以丈夫應該坦誠地把自己的真實想法告訴妻子，使妻子提高對這件事的重視程度，同時共同承擔小家庭的事務性工作，幫助妻子順利完成角色轉換。

妻子在這件事上要承擔大部分責任，婚姻不僅是兩個人一起生活，還是社會角色的變更。作為男人的妻子、未來孩子的母親、父母年邁時的依靠，打理一個家是基本的技能，從現在就開始真正頂門立戶，將來“上有老下有小”時才能游刃有余。

茗茗的父母也有責任。因為女兒“扎根”娘家，父母肯定是默許甚至變相鼓勵的。很多家長心疼孩子不想讓他們干活，才養出長不大的孩子，真正疼孩子要學會放手，讓她經歷她該經歷的，才有可能順利扛下一生的風雨。

爸媽，有空來我家吃飯哦

口述：孫茗

真想不到，最先有反應的是爸媽。咨詢回來的第二天，爸媽一個人捧著一個大紙盒送來我家，打開來看，全是我在父母家零零碎碎卻經常要用到的東西。

原來邸海去找了爸爸媽媽，轉述了情感專家的話，一再解釋不是不愿意讓我回娘家，只是想讓我當好自己家的女主人，爸媽當即表示支持。

我氣！你跟我說就行了，何必驚動爸媽，弄得他們心里不舒服。邸海也不生氣，煮了燕麥牛奶粥，拌了個皮蛋豆腐，笑嘻嘻地叫我吃飯。俗話說抬手還不打笑臉人呢，何況經過專家的點撥，我已經明白這個問題我的確有錯。好吧，既然敢結婚就不怕擔責任，不就是女主人嗎？大家都能干我有什么不能干的，結婚3年漲了7斤，多干點活權當減肥，不是什么大不了的事。

怵了3年的家務活并不像我想像的那么繁瑣和惱人，邸海每天都是下了班就走，跟我差不多時間到家。我倆在嶄新的廚房里，過家家似的探索新菜式，不知不覺三四個菜就擱桌子上了，也挺好玩。

除了比以前忙一些，自己過自己的小日子也是有好處的，起碼不用每天晚上10點半睡不著也要關燈上床；早晨6點半睡不醒也得起床，加上這一陣邸海刻意迎合，大事小情順著我，感覺真不賴。

我想現在應該算正式獨立生活了吧，也許明年、也許下個月，我就會有自己的孩子，我也要成為別人的娘。娘家永遠是溫暖我包容我的天堂，我也會給自己的寶寶創造另一片天堂，讓他快快樂樂成長成一個有責任有擔當的好孩子。（責編/詩坤shikun01@163.com）