雙生涯規劃，誰來為幸福買單

本以為“比翼雙飛”，卻原來“白天不懂夜的黑”

從一個人的方便面，到兩個人的鍋碗瓢盆，婚姻總是給人如此美好的向往：柔和的燈光下你做飯我刷碗，冬日里你捂腳我暖被，夕陽下大手牽小手，三個人洋溢著歡聲笑語……然而現實卻往往將這樣“比翼雙飛”的美好泡泡逐個擊破，留下一聲“白天不懂夜的黑”的嘆息。

在哪里買房定居，誰該妥協？

戴先生原先在杭州工作、孫女士在上海工作。在籌備結婚事宜時，首先擺在面前的就是分居兩地的問題。對于在杭州還是在上海定居，戴先生和孫女士意見不一，甚至還大吵了一架。戴先生認為上海房價物價都高，消費大，生活經濟壓力大，再者自己在杭州的工作發展前景更好、薪水也夠高，因此想留在杭州；孫女士非常喜歡上海這座城市的現代感，而且自己在上海的工作也比較穩定。心平氣和地仔細權衡之后，考慮到婚后的經濟壓力，孫女士糾結良久，只好放棄自己的穩定工作去杭州。

孫女士到杭州后，很快找到一份銷售的工作，非常忙碌，戴先生也一如既往地加班、出差，兩人都被對方指責為“不顧家”。今年7月，戴先生向孫女士提出，希望她換一份更穩定、輕松的工作，錢多錢少無所謂，關鍵是能更多地照顧家庭、準備孕育孩子。這個提議讓孫女士勃然大怒：“我已經為了這個家放棄了那么多，現在好不容易在新公司步入正軌，他又讓我換工作！憑什么總是我做犧牲？ ”吵了幾個月，兩人竟鬧到要離婚的地步。

現狀：

很多異地情侶、異地分居夫妻對婚姻生活中將面對的問題沒有足夠的心理準備，也沒有對職業發展和家庭生活進行過理性的規劃，當出現問題的時候，如果雙方互不相讓，就很容易出現矛盾。

當“空中飛人”遇上“加班狂人”

盧先生和女友姚小姐相戀已五年有余，眼看兩人都年近三十，雙方父母不斷催婚，令盧先生不勝其煩。“不是不想結婚，但我們一個是‘空中飛人’，一個是‘加班狂人’，這樣結什么婚啊？ ”

原來，盧先生在一家跨國咨詢公司工作，經常為不同的項目奔波于全國各地。盧先生的女友姚小姐則在一家外資公關公司擔任客戶經理，幾乎每天都加班。

盧先生說，他非常珍惜和女友多年的感情，也希望盡早步入婚姻殿堂，卻不希望婚后兩人依然 “聚少離多”。“我有個同事的妻子是外企大客戶經理，兩個人也都是外向型工作，到后來小孩的家長會都沒人去開，這樣的家庭生活不是我想要的。”

現狀：

對不少年近三十的“80后”職場人來說，正值“立業”的關鍵階段，同時也到了“成家”的年齡，他們既要解決個人的職業發展問題，又要考慮到進入人生的另一形態——婚姻。如何平衡“成家”和“立業”之間的關系，對80后們來說是個考驗。

孩子，雙生涯家庭的憂心事

案例一

小薇是個好強的女孩，在工作中常常力求做到最好。在外企擔任人力資源經理的她，結婚前一直盡全力朝著自己的職業目標而努力。小薇非常享受這份工作，在工作中她總能找到一種成就感。總公司已經上市，她所在的分公司發展也正處于上升期，不出意外的話，小薇在年底就能順利調到總公司任職，這可是工作幾年來她夢寐以求的事。當然，工資也會跟著往上調一級。

與此同時，身邊的親朋好友都建議她趕緊生孩子，說29歲正是女人生孩子比較好的時間段。“可是一旦決定要生孩子，升職的事情肯定要泡湯了，也意味著在分公司的發展都將暫停。”生孩子加上哺乳期怎么說也要一年，小薇擔心，等她回來，公司里還有她的位置嗎？自己奮斗了好幾年才有的事業成果，怎么能說放棄就放棄呢！而且，這是她真心喜歡的事業，對她的人生來說具有重要的意義，而這意義并不亞于生孩子對于一個女人的意義。

案例二

家住江北的吳女士也有自己的煩惱：“寶寶只有幾個月大，附近沒有一家托兒所能收，而自己又不可能放棄工作做一個‘全職主婦’。那誰來看寶寶呢？”吳女士很清楚自己家的經濟狀況，開銷挺大的，又沒有其他經濟來源，不能花錢請人看孩子。但是要自己放棄工作回家看孩子也是不可能的。“現在生活、教育等費用都挺高，看病也得花錢，家里減少了一個人的收入怎么行！”

案例三

王女士最近為孩子的教育問題感到十分頭疼。王女士和丈夫都上班，而且都是六天工作日，平時還好，一到周日就沒人管孩子了。一開始孩子能自己安排一天的時間，做作業、玩，時間一長，就不那么聽話了。上周小孩子竟然連續三天請同學吃飯、玩網絡游戲，花了300元，當大人追問時，她卻死不承認，結果挨了一頓暴打……到最后孩子還是流著淚承認了錯誤。這讓王女士夫妻陷入了深深的反思：夫妻倆平時都忙著工作，如果能在孩子身上多花一點時間，如果能有人天天陪著孩子，她還能犯這樣的錯誤嗎？

現狀：

一個家庭組建后，孩子就成為擺在夫妻面前的一個問題。生不生孩子，什么時候生孩子，孩子生下來后誰來帶，孩子的教育問題，這些都需要用心安排和妥善處理。在當前的社會情況下，有不少女性因婚姻、兒女的羈絆而退出工作行列，而有的夫妻因為工作的原因遲遲不能生孩子，甚至最后決定不生孩子，這些都從一個側面反映出工作角色和家庭角色沖突的難以排解。

一個人的家務“戰場”

星期六上午，約翰看著電視，仰身靠在躺椅上。他的妻子蘇珊娜坐在沙發上整理洗好的衣物，同時打電話為他們8歲的兒子安排一個跟小伙伴玩耍的日期。在此期間，他們一歲的女兒哭鬧著要蘇珊娜照顧，她便放下衣物把女兒抱起來。打完電話，蘇珊娜走進廚房開始準備做飯。蘇珊娜有一份全職工作，同時包攬了絕大部分的家務活兒和照顧孩子的工作——就算約翰在家時也是如此。家務活就像一個戰場，而蘇珊娜是這個戰場唯一的士兵。

現狀：

一般家庭中，丈夫有時間去做他喜歡做的事情，妻子則把自己看成是家里唯一的犧牲來滿足其他家庭成員的人。大多數妻子不認為自己能像丈夫那樣擁有“自己的生活”，更關鍵的是，幾乎很少妻子會期待這種狀況能發生任何的改變。

每個人都有期待

家庭讓人承擔責任的同時，也給人幸福的期待。幸福是一種感覺，但這種感覺需要家庭成員的共同認可。如果婚姻帶來的只是一個人的愜意和成長，那家庭安定一定不會長久。在現代經濟生活中雙生涯家庭日益增多，夫妻雙方在職業與家庭中的矛盾沖突也日益明顯和激烈，是什么導致了本來深愛的戀人最后分道揚鑣？又是什么使得看似美滿的婚姻暗礁洶涌？

不能承受生活之重

戴先生和孫女士的矛盾、吳女士的糾結，都反應了一個現實：現代生活節奏快、經濟壓力大，婚姻生活中雙生涯家庭很容易因為生活壓力大而觸礁引發矛盾。

古語有云：“倉廩實而知禮節。”哲學中又有經濟基礎決定上層建筑之說。人們只有在解決了溫飽問題后才有富余的能力去追求精神生活。現在社會進步了，時代發展了，現代人的壓力反而更大了。暫且不說職場壓力，僅僅是日常生活成本，就讓很多家庭感到難以喘息。近幾年大城市物價和房價飛漲，遠遠超過了薪水的增長速度。而作為已逐漸步入婚姻殿堂大軍主力的80后，如果沒有父母的資金支援，想要在大城市買房子，可謂難上加難了。買房后全家每月還得為還貸節衣縮食。戴先生和孫女士為了在哪里定居而矛盾頻發，主要的根源還在于經濟壓力。等到一切步入軌道，已是人近中年，又得為自己的孩子費心費力，正如吳女士和王女士的煩惱。讀書、工作、買房、生子，一樁又一樁，壓得人喘不過氣來。

成家、購房、撫養子女和社會交往等諸多壓力難以化解，同時由于絕大部分80后都是獨生子女，缺乏社會經驗，應對能力不足，這一切構成了雙生涯家庭的生活壓力，使其不堪承受，從而引發家庭矛盾。

難逃傳統觀念的枷鎖

中國是禮儀大邦。雖已步入21世紀新時代，但傳統道德中的 “三綱五常”及其后遺癥卻并不是一朝一夕就能消除殆盡的。無論社會規范如何改變，個人仍逃不出社會對傳統男女角色的期待。受傳統觀念的影響，社會對女性的地位界定仍不能完全擺脫家庭主婦的角色。“男主外，女主內”的傳統觀念延續了幾千年，并不能隨著女性經濟地位和能力的提升而相應改變。

現代女性在職場中取得的成就，讓她們感受到了作為一個社會人的存在感，這種存在感不再由傳統意義上女人的主要職能“傳宗接代、相夫教子” 而賦予。然而現實卻并沒有給女性這種存在感足夠的容忍空間。擁有一份全職工作卻在家務中忙得不可開交的蘇珊娜的遭遇就緣于此。

雖然，許多雙生涯家庭夫妻感到就知識、經濟方面而言，可能會受到公婆或社會的贊同，但是他們往往發現底子里，外人還是不能完全接受這種新的生活方式。正如小薇，無論她在職場獲得了怎樣的成功，她始終擺脫不了世俗對她的期盼——生子相夫持家。傳統觀念的束縛讓女性在獲得職場成就感的同時并沒有如所期待的那樣緩解世俗壓力，矛盾自然不斷。

每個人都需要自我實現

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出了一個“基本需求層次理論”，即著名的馬斯洛需求層次理論。理論認為人的需求從低到高依次為：生理上的需求，安全上的需求，情感和歸屬的需求，尊重的需求，自我實現的需求。

盧先生和姚小姐，一個是“空中飛人”，一個是“加班狂人”，兩人都期望能夠實現自我價值。在自我實現需求下，人首先考慮的是個人需求的滿足，然后才是他人的需求。

女權主義和女性意識的覺醒，讓更多的女性從傳統的性別角色中“解放”出來，與男性站在了同一水平上競爭。現代社會，女性在職場中越來越占據著重要地位。從心理學角度看，這不僅滿足了現代女性自我實現的需求，更滿足了女性內心的成就感，使女性實現了從“依附性”到“自主性”的轉變。而女性自我實現需求的滿足，是有助于夫妻婚姻滿意度的提升的。

然而事實是，社會現實對女性實現自我價值的需求存在很大認同上的偏差。社會對傳統男女角色的認同偏見導致人們常常忽略女性的自我實現需求。而越來越多的女性逐漸開始反抗這一認同偏差，并在家庭協調中體現出來，從而導致了夫妻矛盾。孫女士和戴先生的矛盾升級，最后甚至鬧到了離婚的地步，就是因為孫女士的自我實現需求并沒有受到正確的對待，戴先生只重視自己的價值實現，而忽略了同樣作為平等社會個體的孫女士的價值實現，認為孫女士只要做好一個家庭主婦就可以了，這無疑是在否定孫女士的自我實現要求。

暫時協調不是長久之計

林女士最近傷透腦筋，她不明白的是，自己一直在積極協調職業和家庭的關系，為什么就不能達到自己理想的狀態呢？這樣協調下去，何時是個出頭日啊！

原來，林女士與趙先生同在武漢讀書，是大學同學。畢業后趙先生繼續讀研究生，林女士為了更好地發展，去了外地工作。趙先生畢業后考上公務員留在武漢，對這份感情的不舍讓林女士決定放棄外地發展和薪酬都很好的工作回到武漢，重新找工作。兩人結了婚，林女士也在光谷找了家對口的單位，雖然薪酬和職位比原來差很多，但夫妻恩愛，倒也生活美滿和諧。幾年后，家里的寶寶出世了。新的問題又來了：家住漢口，到光谷上班，武漢常常堵車，每天花在路上的時間就是近4個小時，常常下班到家8點多，孩子已經睡著了。孩子尚小，雖有爺爺奶奶幫忙照顧，但出于對孩子身心健康成長教育的考慮，林女士和丈夫商量了一下，還是一咬牙辭了職，換了家在漢口的單位。這樣，林女士每天下班后能盡快趕到家，盡可能地給孩子更多的陪伴和引導。

本以為這次該萬事皆備，天下大吉了。可是，一轉眼孩子要上學了，趙先生和林女士又面臨孩子的學業輔導問題。爺爺奶奶都是本分的農民，照顧孩子衣食起居沒有問題，可學識不多的老人家肯定輔導不了孩子的學業。趙先生的事業也正進入發展頂峰期，常常加班、出差。林女士所在公司是外企，有次業務繁忙時連著三個星期周末都加班。如果這樣的工作時間成為常態，肯定是沒法輔導孩子學業的。基于武漢的教育現狀和壓力，趙先生和林女士實在不放心孩子的學習沒人管。趙先生的工作穩定、收入豐厚，是家庭經濟支撐的主力，讓他協調是不可能的，只有林女士再一次協調了。可這樣協調下去，何時是個頭啊！

家庭“雙”規劃，1+1>2

賺票子、買房子、生孩子，這在中國幾乎是每一對夫妻都需要跨越的門檻。在“雙生涯”的背景下如何解決好這些問題，并不是只需要討論女性該如何發揮聰明才智，或是干脆發揮犧牲精神就能解決的。這一問題應該以家庭為單位來做規劃。

專家建議，夫妻在婚前就應該著手進行“雙生涯規劃”，系統地對兩人甚至今后的三人發展進行規劃。只有家庭夫妻“雙”規劃，才能達到1+1>2的效果。那么，如何才能更好地進行規劃呢？

轉觀念，促平等

很多時候，夫妻之間的爭執源于觀念上的差異。例如，丈夫的話語中充斥著這樣的意思——女人應該以家庭為重，家里的事情應該都由女人來做，為什么你沒有做好家里的事情還要把責任怪到我的頭上？而妻子則認為——我同你一樣工作養家，為什么家里的責任卻全都由我來承擔？

很明顯，如果在觀念上達不到統一，家庭沖突基本是不可避免的。而一個成功的“雙生涯規劃”必然是在和諧的氛圍下才能制定出來并得到良好執行。所以，觀念上的一致是“雙生涯規劃”良好進行的第一步。

如果妻子能夠認同傳統觀念對女性角色的定位，那么丈夫作為家里的主力，妻子作為助力，妻子甘愿跟隨丈夫的規劃而行動，甚至必要時進行自我犧牲，家庭便能夠和睦。

但如果妻子希望在職業上有所作為，要求平等，那丈夫乃至這個小家庭背后的大家庭都應該拋棄陳舊的觀念，將二人作為無差別的個體平等對待，分析各自的情況，適當犧牲讓整個壓力的分配達到效益最大化。

陳小姐畢業于名牌大學，在一個世界五百強企業工作了三年，有一個恩愛的男友，男友也擁有讓人羨慕的工作。現在，兩人準備結婚。但問題來了，陳小姐在上海工作，男朋友在浙江工作，在哪里定居就成了問題。兩人商量了很久，但一直沒有結果，后來二人決定不委屈任何一個人，先領證，把定居這事擱置起來。后來，有一次公司去浙江分公司考察，陳小姐主動申請跟去，在了解到分公司還有一個職位空缺時她也主動打報告要求調過去。雖然是平級調，但她和丈夫的分居問題卻得到了解決。

抓節點，展未來

如果家庭事務是一塊苦蛋糕的話，分配平等只是保障夫妻的一種權利，即基于自身優劣勢得到最適合他的那塊蛋糕，從而讓蛋糕得到最合理的分配。但如何最有效地劃分這塊蛋糕，讓家庭事務和自身發展完美地結合起來，還需要抓住時間節點進行長遠的規劃。

這些時間節點一般出現在家庭做出重大決定時，例如決定結婚時，決定買房、買車時，決定要孩子時……這些事情絕不僅是單一的事件，而是一系列的改變。

這些改變由內而生，但它的影響不止限于家庭內部，它還會對夫妻原有的社會生活產生影響，進而讓夫妻感受到內外雙層的壓力。或許是經濟上的壓力，或許是精力不足的壓力，或許是時間沖突的壓力，或許是組織乃至社會給予的壓力……

若能在決定前就充分考慮到后續一系列的問題，將夫妻二人的職業規劃、身體機能、財務狀況、“外援”情況……結合起來，讓它們的發生、發展如同齒輪一樣前前后后地咬合，那么多米諾骨牌再怎么倒，都只是一道風景了。

小娜25歲的時候已經跟男友到了談婚論嫁的程度。那時，每次約會小娜都趁著男朋友心情好，將結婚的規劃拿出來討論。不懈努力下，時間表制作成功，小娜和男友一步一步按照規劃走，間或根據具體情況修改計劃，到結婚那天，小娜夫婦以最好的狀態出現在了賓客面前。

這之后，正式成為小夫妻的兩人開始了更久遠的規劃。什么時候生孩子是一件嚴肅的事情，小娜考慮得很多，她不希望因為生孩子而脫離工作，甚至脫離社會，但她也希望自己能夠在孩子最需要母親的時候日日陪伴，親自做孩子早期的智力開發工作。她遍尋良方，反復跟老公商量，最終將安排敲定下來。

小娜在工作進入瓶頸期的時候懷孕，然后辭職在家一邊安胎一邊學習；這期間老公工資成為家庭收入的唯一來源，之前一直零存整取的資金可以保證他們的生活質量不下降；在小娜懷孕后期難以照顧自己的時候，雙方父母會輪流來幫忙做家務。孩子出生后，小娜親自帶孩子，她在書桌旁學習，孩子在旁邊玩耍。孩子三四歲，能夠自己吃東西、睡覺的時候，小娜將孩子送到了幾年前就看好的幼兒托管所里，她則開始兼職工作。

現在，孩子健康成長著，小娜也轉成了全職；老公的事業穩定下來，由他天天接送孩子，晚上回家小娜跟孩子玩耍，在孩子睡前輕輕吻一吻他的額頭。

當規劃好的一切像畫卷一樣展開，小娜覺得非常幸福。

求幫助，不忘責

在規劃中加入外界的幫助是一個很明智的做法，因為生活畢竟不同于理論，在真實的情況中，夫妻再協同合作也會有處理不了的問題。例如，對于家庭壓力的處理，可以尋求親戚、朋友或其他機構的支持系統來緩沖；繁瑣的家務，可以盡量使用科技產品來代勞，增加個人休閑或與家人共處的時間。

但需要注意的是，如果讓老人幫忙，一定要提前商量好。一是要征得老人的同意，他們在退休享清福的生活中抽出時間來幫助帶孩子，這是他們體諒下一代，并不是應盡的義務；二是要跟老人在很多地方達成基本一致的觀念，以免造成不必要的爭執。

另外，家務活、教育孩子仍然是夫妻二人的責任，不可因有人幫助就放手不管。

龔女士從懷孕那一刻起，就毫不猶豫地辭去了心愛的工作，回娘家養胎，但自兒子斷奶后，她毅然地選擇回歸職場，把孩子交給父母。

龔女士進入一家當地大型企業從事文職類工作。工作總體來說還不錯，但做為職場媽媽，也有不少壓力和矛盾。比如，她和老人在對孩子的教育理念上有差異，有時甚至會吵架。龔女士主張對孩子實行自由化管理，不要強迫，但老人認為要讓孩子守規矩，就要嚴厲，必要時該打還得打。有時龔女士和老人吵得天翻地覆，一生氣就想辭掉工作做全職媽媽。但想歸想，她還是忍住了。后來，龔女士和老人不斷磨合，讓大家的矛盾少了很多。

現在，龔女士每天早出晚歸，早上出門和睡夢中的兒子告別；晚上回家，就和兒子一起玩耍，培養感情；周日休息，天氣好時，就帶兒子出去玩。

龔女士講，這種家庭和工作兩不誤的生活，既能孝順老人，又能教育好孩子，還能有自己的一片自由空間，她很滿足。

一些“80后”父母奇思妙想，提出帶孩子的新招——“拼養”。所謂“拼養”，就是三五個媽媽把孩子都“拼”在一戶人家，由該戶家長照顧。這個建議提出后，收獲了大部分贊同的聲音。家長們認為這個大膽的提議，可以使孩子間增加交流，有利于孩子成長，并且還能相對減輕“孩奴”的痛苦，不失為一種育兒新招。不過，仍有很多父母猶豫不決，主要是不放心孩子的安全，但在熟人和鄰居之間“拼養”是可以接受的折中辦法。

“拼養”，這種新方法雖然沖擊了傳統的家庭觀念，卻為“想兼得工作、家庭”的年輕父母提供了一個養孩子的新思路。不過，就目前來說，這種“委托”的權利和責任尚未清晰，容易引起糾紛，需要謹慎對待。

結語

“雙生涯規劃”是一個代表著成長的詞，它標志著你的思維已經不再是“我的規劃”，而是“我們的規劃”，它正是兩個曾經的陌生人因為愛而組成家庭的投影。愛以及愛的實體——家庭，正是“雙生涯”規劃的出發點，貫穿的方法論，以及最終的歸宿。幸福不是靠一個人來買單，而是需要兩個人共同用愛去經營。

專家分析：

林女士一家遇到的問題，反映了很多雙生涯家庭的現狀。夫妻雙方雖積極規劃雙方職業，但卻仍然矛盾不斷。這是為什么呢？

這里必須談到角色周期的問題。角色周期指雙生涯家庭如何將其個人職業生涯周期與其家庭生命周期互相協調配合。生活中某種壓力產生，往往會導致雙生涯家庭產生壓力。即使夫妻雙方互相協商協調以減少生活的壓力，但個人職業生涯與家庭生命周期過程中所遭遇的各種危機并不都屬于突發性、正常性的，有些是長期性的或非正常性的危機，而這都將影響到家庭壓力的程度與長度。林女士根據家庭狀態不斷調整自己的職業規劃，但是卻沒有得到根本的解決，就是因為忽略了女性在家庭中的角色周期變化。職業的規劃應該是長期的，而結婚、生子這些都是家庭短期危機，如果僅僅根據短期危機進行階段性職業規劃，勢必導致矛盾解決得不夠徹底，將來遇上新的家庭危機，也勢必將產生新的矛盾。

可見，忽略角色周期，暫時的協調并不是解決個人職業和家庭發展之間矛盾的長久之計。