還青春

樊中泳

還青春

樊中泳

1

已然接近深夜，時針指向十點(diǎn)二十，閔大荒還是沉默，無光的夜，毫無激情的魂靈，安安靜靜。

我沒有在寢室，完成著睡覺前的儀式，也沒有在回寢室的路上；我在圖書館主樓的十三層半樓上——這片方圓八百畝的土地制高點(diǎn)，俯瞰著蕓蕓眾生的離開和大千世界剎那的躁動，享受著世界之王的稱頌。

猶如后古典主義畫派的寫實(shí)作品，僅僅用光點(diǎn)就勾勒出黑暗中工業(yè)文明的表象；那些氤氳的氣場，是閔大荒的一聲嘆息，我和它面面相覷，然后撲哧一下，笑了；那屋頂上的管道和圍欄，似乎是那巨大的松果體和灰質(zhì)回路；我甚至想發(fā)號施令，告訴下面的人們，明天就放假，立即放假，比學(xué)校規(guī)定早兩天！

你知道為什么會有半層么？你知道為什么電梯指向的最高僅僅是十二層，而我們?nèi)绾蔚竭_(dá)神秘的十三層么？你十三和撒旦的故事么，你知道我正在布下邪惡的局讓地上的人們在欲仙欲死中走向黑暗么？你確定你存在么，卻不是僅僅計算機(jī)里的一個游戲程序，而我正在操控這臺計算機(jī)的主機(jī)旁邊，對著代碼翻滾冷笑么？

就不告訴你。

2

有時候越是習(xí)慣的地方越是陌生，尤其是一座高樓之中，長久地占據(jù)一個座位，長久地刷新著一個液晶屏上的內(nèi)容，重復(fù)著自己重復(fù)過的情緒和理想，還有糾結(jié)那些旁枝末節(jié)在DNA復(fù)制謄寫過程中的差錯。我是一個完美主義者，也是一個犯人，坐在自己的牢籠里，在一幢高樓的第四層，進(jìn)門第三個，靠窗的那個位置。我不知道樓上的兩個人或許正在做愛，或者樓上的樓上正在進(jìn)行黑金交易，或者樓下的暗潮涌動的心緒和言說。我只知道，這里的空調(diào)，有時候會很熱。

我從來都是以一個視角看樓下的人來人往，窗外太陽升起落下，以一種眼光看別人，以一種氣度去面對各式各樣的人，以一種竊以為聰明的方式面對大千世界。我就是我，盡管我從來不承認(rèn)唯我主義是我的標(biāo)簽，但是我必須是。

當(dāng)我在洗漱臺上的鏡子里端視著自己，閔行這里的空氣和水以及焦慮的情緒讓我的皮膚變差了很多，臉頰上那些多出來不屬于這個年紀(jì)的痤瘡，讓我看上去有一些泯然眾人，長久以來沒有笑容也松弛的皮膚，告訴我自己的身體正在不斷地老去，那些曾經(jīng)有的胸肌肱二頭和厚實(shí)的肩膀，如今也只剩下了一層皮。

眼動實(shí)驗(yàn)告訴我們，眼動速度的變慢讓時間在你的世界中流逝更快，長久對著計算機(jī)，一個人無所事事地描述著內(nèi)心的不安和對于外界無知的揣測，讓我時鐘銀行里的大筆存款不斷地被偷換和轉(zhuǎn)移，然后戶頭上的數(shù)目已經(jīng)變得岌岌可危了。

我曾經(jīng)相信相對論，以為和自己做伴是最有效的保持年輕的方式，那么自然，不需要面對陌生和恐懼，不需要任何的對話消耗能量；直到我長久面對自己以后，一個人，我才發(fā)現(xiàn)，這不過是一種自我麻醉，我看得越深，越不了解我是誰。我似乎在時間的序列中走得太快，那些中年或者老年要問的問題，都被我機(jī)智地解答并且孤獨(dú)伶仃地等待著一個可以售販的機(jī)會，盡管這樣的機(jī)會就像等待戈多一樣遙遙無期。而，那些我年紀(jì)應(yīng)該做的事情，郊游，暢聊，無所顧忌地撕扯肉體，風(fēng)起云涌地攪動靈魂，我都做不到了。

我就像死水一樣，經(jīng)不起一點(diǎn)折騰。

3

2013年的1月9日，落日有些潮紅，看得我有些悸動。

不得不說，晚餐是突然的，或許我覺得對方很適合晚餐，不會矯情，不會故弄玄虛，然后我很信任的一個人，動機(jī)沒問題，對方也答應(yīng)了。

有些東西不需要理由的，何況我還是一個隨性的人，太陽落山了，我想找個伴，順理成章。

臺灣老媽突然的降臨已經(jīng)把這次高潮的序曲點(diǎn)綴得有點(diǎn)別出心裁了，七點(diǎn)半，從一個臺灣人開在上海鄉(xiāng)下的餐廳里出來，我還在合計著去臺灣的注意事項。

凌說，酒吧是一個培養(yǎng)氣質(zhì)的地方。所以我轉(zhuǎn)頭鉆進(jìn)了酒吧，一個清吧。

朋友突然對著旁邊的臺球桌起了性情，這使得本來或許沉悶的聊天變成一次互動的游戲，而且頗具浪漫的特色。但，電影橋段里一男一女的臺球游戲或許只屬于電影里，因?yàn)樽雷由系那鄼幏丶雍兔⒐R爹利在打完一局之后并沒有轉(zhuǎn)移到臺球桌的庫沿之上，熱語也沒有出現(xiàn)，倒是酒吧的門口或許會多了一點(diǎn)吸引人的氣味，盡管濃度低得可以。

這個酒吧人很少，大約一百平方米的樣子，三個開放包廂和六張小桌子，我們坐在最里面，右邊，角落里。進(jìn)門的第一桌，一對情侶正在哭訴著那些糾結(jié)，女人深深地把頭埋在男孩子的胸口，而男孩子卻無動于衷地扒拉著嘴皮子而已；第二桌，一個外國學(xué)生和一個中國學(xué)生正在浪費(fèi)著時間描述著來這家酒吧的感覺，但是顯然，他們的步型看起來有些匆忙，不過半個小時后，他們進(jìn)入了正題。

而酒吧吧臺上，三個老板和他們的妖冶的女朋友正在吞云吐霧，同時享受著消磨時光的樂趣，我很喜歡這樣的氛圍，但是他們的表達(dá)似乎有點(diǎn)，太過于平庸，或許也正是這家酒吧本身的定位吧。

兩個初學(xué)者，一張臺球桌，分享一根球棒，兩個小時，兩杯淡得和水一樣的酒，然后一種心情，被朋友借了一支粉筆寫在了黑板上，Happy。我不知道朋友的心情是否真的是Happy，但是我至少能體味到開心，或許是那杯青檸伏特加帶給我的，酸酸的，甜甜的，或許還有一點(diǎn)迷醉的滋味。

4

自從我來這里一年后，我也算去過不少彎彎落落邊邊角角的地方，這些地方定義了一個新的我，我也在重新定義這個地方。

在大活的樓頂，我和友人混亂在酒精里，發(fā)泄著內(nèi)心的憤懣，身體醉倒在網(wǎng)球場旁的路邊，嘴巴卻仍重復(fù)著那幾句臟話；在圖書館主樓四樓的影視放映廳里，我無意間闖入，卻看到了一部浪漫的電影，然后這種浪漫被延續(xù)到路燈下，隧道邊，以及一種無助的離去的背影之中；在學(xué)術(shù)吧里，我看了一場電影，喝了一杯卡布其諾，然后認(rèn)識了一個人，這個人和我講述了她的落寞和落寞的導(dǎo)火索，然后她默默的離開了，留下了一臉懵懂的我。當(dāng)然，我也有賣唱的時候，其實(shí)我不過是需要一些掌聲來確定一些自己殘存的價值，只是有時候往往被開心迷了眼睛。

我原來肯定不是這樣的。我是一個天真的小朋友，我失望的時候會板臉孔，開心的時候就狂笑；我會思考一切事物，然后一一指出背后的邏輯和錯誤；只是人都是活的，世界是變的，那些腦海中的永恒的命題和必然性，其實(shí)不過是一種迷戀自我的表達(dá)，以至于后來我發(fā)現(xiàn)其實(shí)人都有面具，人都有心事，所以人很復(fù)雜。

我會很懷念在武漢的日子，那些層林盡染的場面，那些周六周日晚上在梅操的電影里潮涌的激情，那些情人坡下的歡聲笑語，還有東湖邊上的沉默以及湖上一眼萬年的壯麗。那些美麗的愛情故事和朋友情誼其實(shí)都在春去冬來和網(wǎng)上的偶爾寒暄中會扎一下我們的心，痛過，所以不會回來了。

回憶留下的，僅僅是美麗的牢籠。但是我坐牢太久，忘了我在牢籠之中，甚至忘記了這是一種牢籠。

上帝曾經(jīng)對我說，不要害怕現(xiàn)實(shí)的艱苦，不要害怕情緒的失落，因?yàn)檫@都是我賦予你的命運(yùn)的一部分。我卻說，我不信，這么多的困苦，這么多的無助，哪一天才會是出頭日。我選擇了投入撒旦的懷抱，那樣溫暖而安全的場所，那樣美好而自我膨脹的空間。然后我某一天發(fā)現(xiàn)，我膩煩了，卻已經(jīng)走不動了，連走的勇氣都沒了。

我只會對那條三點(diǎn)一線的路程，那些周圍的樹和河，那只白鷺，那些來往的陌生的臉，點(diǎn)頭微笑了。我不認(rèn)識他們我也不會去認(rèn)識他們，我哪怕認(rèn)識了他們我也不愿意去招惹麻煩。因?yàn)榘踩芎茫?xí)慣的空間和時間，習(xí)慣的方式，習(xí)慣的我這樣一個人，很好。

我，老了。

5

恐懼、黑暗，都是年輕的宣言，上帝罩在撒旦的標(biāo)題下行使著正義的舉動，因?yàn)樗苿又摇?/p>

凌說，我其實(shí)還蠻能玩的，不過得看和我一起玩的人是怎樣的，帶我的人能玩，我就會玩，還會玩瘋。現(xiàn)在看來，不假。

回憶的牢籠顯然鎖閉我太久了。我甚至已經(jīng)有點(diǎn)迷失了理智，只顧著拿起鏡子把玩，而忘記了有些時候幸運(yùn)帶給我出逃的機(jī)會了。

人跟著腳本活得太久，就會出現(xiàn)一些變異的情況，因?yàn)閮蓚€表對時間永遠(yuǎn)不知道哪個是正確的，就像MATRIX里Neo會發(fā)現(xiàn)自己不是Mr. Anderson，然后他會去反抗。我會去反抗，不過被動的，那些美麗的重復(fù)的困住我可能性的回憶，那些牢籠，那個該死的圖書館的位置，那個該死的圖書館的空調(diào)，還有我狂妄而脆弱的死魂靈。

就是在2013年1月9日。當(dāng)我站在圖書館主樓十三層半上的時候。我打破了牢籠，又獲得了新的自由。

是一個叫靜的白羊姑娘帶我離開牢籠的，僅僅是沿著牢籠的柵欄往上爬，然后我就看到了天，看到了地，然后看到活在鏡子中的自己不過是一種幻影。

6

很多時候我們需要的不是事件本身的對錯，而是某種象征，就像一座塔，那樣把一個過去的高僧的一生封鎖在里面，每當(dāng)我們祭拜的時候，都會想起那些美好的過往，都會激勵我們打破當(dāng)下的不善；或者像巴士底獄和砍下路易十六的頭顱一般，無論這樣的行為是否是正確的，但是它始終會在我們的成長中造成某種情緒的激發(fā)，就像黑暗中的燈塔，無論前途好壞，我們至少有了希望。

或許那個帶我走上十二樓又走上十三樓的女孩子僅僅是為了好玩，或許這是神布下的局，或許是我想太多，或許這僅僅是一場游戲，告訴我一個深刻的意義。偶然，所以才有必然。很多時候自己的存在僅僅在對時間和空間的反思之中，給自己一面鏡子，無論是什么，然后看清自己，看清自己的狀況，看清自己的潛力，然后做下一個。

我還沒老，因?yàn)槲疫€有瘋狂的潛力，我還沒老，因?yàn)槲疫€想舍棄一切去追逐新的東西，至少我還沒老，我在別人不會來到的地方，盡管那么簡易，需要一點(diǎn)點(diǎn)的想象力，但是，沒多少人來過。

有時候交情有多深，關(guān)鍵是看到了自己想看到的，瘋狂，膽量，還有那種天真。所以我很感謝那天晚上的那個白羊女，你們身體里的瘋狂或許帶動了我對周圍無形牢籠的異樣，對于青春的重新思考。

寫這篇文字的目的也在于此。

你要把題目看成“還(huan)”，一種感激的語氣，或者是“還(hai)”，一種自嘲和慶幸的語氣。其實(shí)無論怎么表達(dá)，我都覺得，今天我年輕了很多歲。當(dāng)然最后我不得不說，當(dāng)我站到塔頂?shù)臅r候，我發(fā)現(xiàn)我其實(shí)，還青春。

至少，過了今晚，我還青春。

就像風(fēng)過了，所以花開了。