性愛激情不再，怎么破？

婚姻曲線：“——”形還是“ U”形？

結婚之時，新人都會夢想自己的婚姻是滿意的、穩定的、天天快樂幸福的——如同一條水平線。

夢想歸夢想，實情是：婚姻關系的滿意度通常呈現為U形曲線。

完整的婚姻也是個U形。

在結婚一年半后（更早的，也許就在婚禮之后），婚姻滿意度就會開始下滑。很多婚姻在U形左口處——剛往下跌時——就結束了。親密關系往下跌的過程是傷心失望，令人難以忍受的。但是，完整的婚姻關系，是那些走過最低谷的婚姻——到此為止，夫妻關系會開始爬升，直到真正滿意又牢固。

婚姻往下跌的過程中，性常常是最踢館的問題。

如果沒有滿意的性生活，即便努力維持著婚姻外觀上的貌似U形或一條水平線，但在深處，你知道你們的關系是斷裂的。

對婚姻來說，性不是簡單的性生活，它是很深的愛。不是嗎？只有在性里，他才真正進入你，你才真正擁有他，你們才真正水乳交融，你才能確定你們真正在一起過。

婚姻里沒有性，說再多“愛”，用再多的行動去補償“愛”，你心里都不會全信。

你如何能信呢？你能做到的，不過是降低對婚姻的期望，以忍受心里的疑惑和冰雪霜凍。41.7%的數據會讓人稍稍安心，大家一起抱個團，都不再對婚姻抱太大的期望。或者結個女人幫、麻將幫、壩壩舞幫、背包族自由行幫……有個地方自己找樂子，免得內心被冰封了。

累心的是，你還要時不時對別人、對自己，掩飾婚姻中的那道裂痕。

從哪里開始的呢？

性致，基本上是潛意識的事兒。

心理學家研究了處于迷戀期的大腦，發現人處于浪漫戀愛里時，大腦中一些看似平淡無奇的區域（尾狀核、腹側背蓋區等）開始“發光”。它們“發光”，意味著大腦產生了功效強大的化學物質，比如能夠引起強烈欲望的多巴胺。多巴胺能衍生出能夠刺激人產生高興、精力充沛、失眠和食欲減退等“欣狂感”的去甲腎上腺素，以及能夠引發性沖動和性興奮的天然安非他命類物質——苯乙胺等……

這是一長串自動化的生化過程，完全是自然的造化。所以，你完全可以說，性愛是一種奇跡。奇跡的東西，就意味著其中有著非人力可控制的成分。

婚姻的確會折殺人們本能的欲望。

“天長地久”、沒有私密性地相處，美感必然會消失，神秘感必然會消退，兩人間很難再有啥新鮮火花冒出來點亮大腦那些浪漫區域。而且，不僅僅只是浪漫感消失，在關系中還逐漸累積了越來越多的“垃圾”，“霧霾”生起，“空氣”變得惡劣；出現更多的抱怨和不滿，或者，壓抑下去的抱怨和不滿；那些打起精神想維持表面上的“看起來還美”的婚姻面子的努力，逐漸變成更多的偽裝，更多的隱忍，更多的壓抑與不滿……以及更大的距離！

遠到有一天，他變得不停地加班、出差、睡沙發；偌大的床上，只剩你一人。

女人因愛而性，男人因性而愛？

如果了解從前的浪漫迷戀期和之后的低谷期，都跟你大腦活動狀態相關，并非是你們在哪里出了問題，有啥需要修改的一個大錯，你是不是會淡定點，應對得優雅點？

在浪漫迷戀期，如果有人跟你說你的浪漫感覺只不過是你的大腦神經活動，那簡直是煞風景、毀三觀的話題。但是在低谷期，缺了大腦神經科學中神經元、突觸和生化反應的知識，我們通常就會用誤解、曲解和猜忌來解讀問題——不過，否則你又能怎樣呢？！

從內心深處產生的性欲跟例行公事的性，是完全不同的。盡管大多數男人喜歡性，但如果讓他們長期且持續地履行性義務，他們基本上都會從強悍無比退化到心力交瘁。

所有的調情信號都失效了，所有要恢復到迷戀期的努力全沒用，反而是越努力越挫敗，到后來，兩人都喪失了再嘗試啥新花樣的勇氣。

夫妻關系是如此微妙，連最精密的儀器也無法測量，而你卻完全能夠知曉，他好像在某處為你立界，你也在某處為他立界，你們誰都不允許對方再邁進一步。

心靈深處某種原始的沖動似乎被關閉了。

某種障礙，擋在他和你之間。

而你通常、立即的想法幾乎一定是：他不那么愛我了？！他不愛我了！！！

再往下想，你就會陷入更深、愈發讓人情緒不安的沼澤泥地：我沒有魅力？我對他沒有吸引力了？我不美？太胖了？沒胸？沒臀？……

照照鏡子，使勁給自己加油鼓勁打起點精神：還好啊還好啊！我沒啥問題啊！……那當然是他有問題！！！

然后，你就會不停地在自己有問題還是他有問題之間鐘擺。

當你覺得是自己有問題時，你跌入自卑的黑洞里，那里有好多證據，可以證明你沒有魅力，沒有人會愛你喜歡又丑又孤單的你！

如果擺到另一端，覺得是他有問題，你又變得憤怒和怨恨，都是他都是他，都是他把你變成這樣的。

當內心鐘擺無法停擺，你發現自己變得越來越像那種傳說里的怨女或者棄婦；而他好像也越來越要躲開你。

然后，性和愛，在婚姻里好似都消失了。

在一起變成了純粹的責任和義務：為了孩子；為不刺激年事已高的父母；財產分起來很復雜；變更戶口太麻煩……省心省事的求“和諧”辦法是：大家都故意避開這件事，避開這個話題。

心里的裂痕，越來越深，變成撕裂的傷。新的和舊的，在寂寞的夜里都會痛。

解鎖心法

婚姻讓性欲變少變淡是正常的；你被拉到那個停不下的鐘擺的漩渦里，被踹進那個黑洞里，無法脫身，才是真正的問題！

性不單純是性，而是涉及你們倆是否都感覺到被對方喜歡、尊重和珍愛，這是親密關系里的課題。這一課，我們常常修得都不夠好。

當愛成了難事，做愛更是難事。

抽身出來，離那個無助和無能為力遠點，你可能就看得清楚一點，解決問題，你只需要走五步：

1.你需要停掉那個“我有問題or他有問題”的鐘擺。

2.從那個“我有問題”的洞里爬出來。

3.不要試圖把他摁進“他有問題”的坑里。

4.向他說明你們之間性生活的問題如何困擾了你。

5.兩人一起想出解決的辦法。

如果前面三步完成得很好，到第四步，你會發現事情的進展比你想象的容易得多。等完成第四步，你就會發現，你們已經親近多了。

然后，幸運地，你可能發現有些火花，又在彼此心里冒了出來。

當然，你可能發現，你連第一步都做不到，你就一直停在那個地方，被太多的憤怒怨氣或者難過悲傷包圍了攫住了，那么，你可能需要專業的心理咨詢。

我們常常習慣靠自己去解決問題，而自己解決問題的辦法通常是——假裝它不存在，假裝它沒那么嚴重，或者，憋著，忍著。反正大家都這樣！

學習向人求助，也是改變的一種——我們其實是在學習開始信任另一個人。

其實，無論男人還是女人，最希望從伴侶那里得到的東西，莫過于親切的關愛。

被性欲驅使的人，想要的是跟對方做愛直到高潮；而被愛欲驅使的人，想要的是更多的融合，他們想要分享相同的情感，去同樣的地方，感受同樣的愉悅，在他們的大腦里復制同樣的模式——這才是婚姻里多數男人、女人真正想要的。

他們要的，其實是真正的親密。