牙齒曬太陽

動手術

小明對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”“結果怎么樣？”朋友問。“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃體。”

自助火鍋

某火鍋店為了招攬生意，在廣告牌上寫了句：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費”。其后果：幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋店。

耿耿于懷

妻子：“你這個人太不近人情了，每次看見漂亮的女子，就忘了自己已經結過婚了。”丈夫：“恰恰相反！我每次看見漂亮的女人，心里最耿耿于懷的就是自己已經結婚了。”

騙人

我在銀行工作，那天下午，窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”

孩子不是你的

話說同事那天陪老婆去產檢，然后拍3D胎兒照。照片出來時，夫妻很高興的看著。大夫突然對著爸爸說：“孩子不是你的。”“什么？”先生的臉馬上垮了下來。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起來時，大夫說：“這張才是，剛拿錯了！”

寧死不彎腰

記者采訪老戰士：“聽說當年您被敵人抓住了，他們對您拳打腳踢兩個小時，可您就是不向敵人彎腰，您是怎么做到的？”老戰士聽完哭了：“綁樹上打的！”

存錢

一騷年在銀行存錢遇到單位一美女，美女說，把你的錢存到我的賬戶上吧。騷年說，等你把戶口上到我的戶口本上，我就讓你體驗一下當銀行的感覺。

詐騙電話

今天接到一個詐騙電話，說我得罪人了，要卸我一條腿，要是不想見血就拿錢擺平。我聽了之后淡淡地說：“對不起，我是個殘疾，沒有腿。”

夢游癥

哥們有夢游癥，這天晚上又夢游了。我因為沒有睡著，他拍我腦袋時我非常清醒，卻不敢回應他，他見我沒反應，又挨個拍了拍其他幾個的腦袋，大家嚇得大氣都不敢喘。見沒啥動靜，他又晃蕩了一會兒，上床睡覺了。第二天早上，我們問他昨晚夢見啥了？他嘆了口氣說：我夢到一地大西瓜，可惜都沒熟。

逼供

嚴冬的一天，警察抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，但死活不招。最后警察把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上七點半，而后突然把窗戶打開，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。恐怖分子連哭帶喊：“我什么都說，什么都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘。”

小糖人

下班回家，看到有人賣許久沒吃過的小糖人，就買了一個，剛想回味一下那熟悉的味道，一小屁孩屁顛屁顛地跑過來，“哥哥，你的小糖人能借我看看嗎？”我就把糖人給了他，結果他歡快地跑到他媽媽那兒，指著我說，“那哥哥給我買的。”“那你跟哥哥說了謝謝沒有啊？”尼瑪，這小屁孩前途無量啊！

先有雞還是先有蛋

小伙伴們在討論是先有雞還是先有蛋，我說是先有雞后有蛋，小伙伴非要我證明，于是我說：我先有了我的游戲機，然后考試得了零蛋。多么痛的證明啊！

火葬場

今天同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤地說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說，“兄弟不上別的醫院再看看了”？

賽跑

烏龜和蝸牛賽跑，烏龜輸了。為保住顏面，烏龜解釋：要不是我穿了件夾克，你怎么可能贏？蝸牛大怒：一件衣服而已，也好意思說，老子背一座房子都沒吱聲！