1 不知趣的老公:一男子正和同事在酒吧聊天。
男子:“我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩!”
同事:“你老婆還挺有情趣的嘛,之后呢?”
男子:“之后她讓我盡情的蹂躪她,還管我叫老師!”
同事:“哈哈,那你一定很興奮吧!”
男子:“沒有,我給她布置了作業,然后就出來了?!?/p>
2 快跑:我們倆剛戀愛不久的時候,一起逛馬路,正手牽手享受浪漫時,他突然大叫快跑,在我還沒反應過來時,他已經拉著我跑了十幾米,停下。我左顧右盼沒發現什么異樣情況。我怒視他,他笑:我放了個屁!兩天后我們又逛馬路,走到十字路口。我大叫:快跑!他飛一樣的又拉我到對面馬路。然后抱著我說:你終于把我當自己人了!我哭(觀音菩薩如來做證我沒放屁,是快跳紅燈了啦?。?。
3 聞香:某天因為一個小問題兩人爭執起來,當情況發展到不可收拾的一剎那。他突然站起來把我逼到墻角,不是想親我,而是握起拳頭奮力砸在我頭頂的墻壁,我當時害怕啊,眼睛一閉想完了,但一直沒動靜,等我再睜開眼睛時??吹剿瞄L滿腋毛的胳肢窩對著我:聞聞,香吧?(口吐白沫)。
4 不行。不行:前天夜里老公說夢話,說了一句“不伉不行。”那口氣,怎么說呢?比較像否定下屬的愚蠢提議。我早上就和他說:親,昨天你說夢話了。他說,真的嗎?我說夢話了。我說:是啊,你說“不行不行”你夢到什么了,怎么就不行。他努力回憶的樣子:哦,我說“不行”,那我可能是夢到你強暴我了。
5 是微波爐還是電子稱:老公有一次和同學喝酒,大家一勸,一高興,喝多了,酒瘋倒是沒發。不過,唉,就是他一回家來就去洗澡,洗完出來看見俺們家廚房與走道轉彎的地上放一方方正正的“電子稱”,還有電線,他心想:這是新買的健康稱吧,怎么還帶電線??!能報數啊還是怎么著,這么一邊說著就站上去了,只聽得一聲巨響,一種硬質東西裂開的聲音。婆婆跑出房間來,大叫:啊!我新買的電磁爐。我也跑出來,大叫“啊!幸而感嘆還好沒插電”。這時聽到我家老公那個叫得慘:“啊!啊!??!我怎么沒穿衣服。”大家一看他,那個肌膚勝雪啊!那個浴后噴香??!我趕緊把他拉回家房間來,按在被子里。后來,酒醒全了。他還說:“還是老婆對我好,我媽媽當時心疼的是電磁爐,老婆心疼的是我?!?/p>
6 賣藝不賣身:有一天我在上網,老公擠上來,讓我借他先用五分鐘。我:育好處嗎。他:有啊。你要想什么都行。我:什么都行?估計是我口氣太過暴露我的貪婪。也估計可能目露兇光,他趕緊補充說明:賣藝不賣身!我也不是好騙的。接著說:行啊。脫衣舞跳一段。我絕對只看不摸!跳得好了還給小費。
7 吃醋的老公:老公是醋壇子,嚴禁我當他的面觀看一切型男、快男、超級男模等比賽,嚴禁看一切影視作品時對男主角作花癡狀,否則,暴扁!
一起看變形金剛,我在電影院里很沒有風度的大叫:噢噢噢!擎天柱!好帥好帥!老公氣定神閑。我:咦?今天不吃醋了?老公:機器人木有小耵……我倒!
8 女人真陰險:晚飯,老公霸占電腦上網,老婆把飯盛好放在他面前,他伸出鼻子聞了半天:“好香啊……真是好老婆!”老婆熱乎地催他快去拿筷子,老公急急忙忙沖進廚房拿上筷子回到房間,不解地說:“老婆你怎么把自己的飯放客廳了,咱倆不一起吃啊”,老婆詭異的回答:“那碗是你的”,老公這才發現老婆已經坐在電腦前打開了QQ,老婆得意地端著飯碗說:“知道這碗飯為什么沒有筷子了吧”,老公:“女人真陰險啊……”