夫妻私房笑話集錦

1 不知趣的老公：一男子正和同事在酒吧聊天。

男子：“我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩！”

同事：“你老婆還挺有情趣的嘛，之后呢？”

男子：“之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！”

同事：“哈哈，那你一定很興奮吧！”

男子：“沒有，我給她布置了作業，然后就出來了?！?/p>

2 快跑：我們倆剛戀愛不久的時候，一起逛馬路，正手牽手享受浪漫時，他突然大叫快跑，在我還沒反應過來時，他已經拉著我跑了十幾米，停下。我左顧右盼沒發現什么異樣情況。我怒視他，他笑：我放了個屁！兩天后我們又逛馬路，走到十字路口。我大叫：快跑！他飛一樣的又拉我到對面馬路。然后抱著我說：你終于把我當自己人了！我哭（觀音菩薩如來做證我沒放屁，是快跳紅燈了啦?。?。

3 聞香：某天因為一個小問題兩人爭執起來，當情況發展到不可收拾的一剎那。他突然站起來把我逼到墻角，不是想親我，而是握起拳頭奮力砸在我頭頂的墻壁，我當時害怕啊，眼睛一閉想完了，但一直沒動靜，等我再睜開眼睛時?？吹剿瞄L滿腋毛的胳肢窩對著我：聞聞，香吧？（口吐白沫）。

4 不行。不行：前天夜里老公說夢話，說了一句“不伉不行。”那口氣，怎么說呢？比較像否定下屬的愚蠢提議。我早上就和他說：親，昨天你說夢話了。他說，真的嗎？我說夢話了。我說：是啊，你說“不行不行”你夢到什么了，怎么就不行。他努力回憶的樣子：哦，我說“不行”，那我可能是夢到你強暴我了。

5 是微波爐還是電子稱：老公有一次和同學喝酒，大家一勸，一高興，喝多了，酒瘋倒是沒發。不過，唉，就是他一回家來就去洗澡，洗完出來看見俺們家廚房與走道轉彎的地上放一方方正正的“電子稱”，還有電線，他心想：這是新買的健康稱吧，怎么還帶電線??！能報數啊還是怎么著，這么一邊說著就站上去了，只聽得一聲巨響，一種硬質東西裂開的聲音。婆婆跑出房間來，大叫：啊！我新買的電磁爐。我也跑出來，大叫“啊！幸而感嘆還好沒插電”。這時聽到我家老公那個叫得慘：“啊！啊！??！我怎么沒穿衣服。”大家一看他，那個肌膚勝雪啊！那個浴后噴香??！我趕緊把他拉回家房間來，按在被子里。后來，酒醒全了。他還說：“還是老婆對我好，我媽媽當時心疼的是電磁爐，老婆心疼的是我?！?/p>

6 賣藝不賣身：有一天我在上網，老公擠上來，讓我借他先用五分鐘。我：育好處嗎。他：有啊。你要想什么都行。我：什么都行？估計是我口氣太過暴露我的貪婪。也估計可能目露兇光，他趕緊補充說明：賣藝不賣身！我也不是好騙的。接著說：行啊。脫衣舞跳一段。我絕對只看不摸！跳得好了還給小費。

7 吃醋的老公：老公是醋壇子，嚴禁我當他的面觀看一切型男、快男、超級男模等比賽，嚴禁看一切影視作品時對男主角作花癡狀，否則，暴扁！

一起看變形金剛，我在電影院里很沒有風度的大叫：噢噢噢！擎天柱！好帥好帥！老公氣定神閑。我：咦？今天不吃醋了？老公：機器人木有小耵……我倒！

8 女人真陰險：晚飯，老公霸占電腦上網，老婆把飯盛好放在他面前，他伸出鼻子聞了半天：“好香啊……真是好老婆！”老婆熱乎地催他快去拿筷子，老公急急忙忙沖進廚房拿上筷子回到房間，不解地說：“老婆你怎么把自己的飯放客廳了，咱倆不一起吃啊”，老婆詭異的回答：“那碗是你的”，老公這才發現老婆已經坐在電腦前打開了QQ，老婆得意地端著飯碗說：“知道這碗飯為什么沒有筷子了吧”，老公：“女人真陰險啊……”