搞笑樂翻天

處對象

“我問你一個問題，你要是能答上來，我就和你處對象?！?/p>

“好，你問吧。”

“你猜我會問你什么問題？”

炮彈錢

戰場上敵方部隊正在逼近，炮兵長官手舉望遠鏡觀察敵情，看著越來越近的敵人，士兵懇請長官：“可以開炮了，長官！”

長官說：“再讓敵人近一點。”

敵人越來越近，士兵說：“長官，開炮吧，要不這炮彈錢我自己付吧！”

沒用的東西

星期天，阿飛在家里翻找著。

老爸：“你在找什么？”

阿飛：“我找點沒用的東西帶去學校?！?/p>

老爸看了阿飛一眼，淡淡地道：“目前咱家有兩樣沒用的東西，你去學校時順便把垃圾帶上?！?/p>

一步到位

我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流了，于是向老婆請求，想換一個。

老婆說：“要換就換個一步到位的?！?/p>

我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：“給你換個老人機！”

改主意

老婆：“老公，你為什么總是不說我愛你呢？”

老公：“娶你那天我就說過了，拜托，我又不是復讀機！”

稍微沉吟了一下，老公又說：“呃，如果，我改主意了，會通知你的！”

晚安

“女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行?。　?/p>

“跪安。”

遛狗

早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時間，沒追上，忽然發現自己迷路了……

這時，家里來電話，我急忙說：“狗丟了……”

老爸說：“狗回來了，你在哪？”

我一愣說：“那……我丟了……”

實習

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時，一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看著她說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且，還選錯了牛?！?/p>

送東西

跟美女店員砍價半天，未果，還是買下了。臨走前，他不甘心地問道：“美女，買了東西送點什么唄？”

美女一愣，立馬笑著說：“好的，我送您出去吧！”

隨便處置

一富婆被綁架，綁匪打電話給她老公，要100萬贖金……

老公：“你沒有傷害我老婆吧？”

綁匪：“要是能按時給贖金，保證不傷害你老婆！”

富婆老公道：“先讓我老婆把銀行卡密碼給我！”

綁匪照做后，富婆老公只字不提贖金。綁匪大怒：“你老婆可在我手上！”

老公哈哈大笑：“好了，銀行卡密碼我知道了，你可以隨便處置了！”

超級安慰

原來我是這么優秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調，比周杰倫吐字清楚，比布拉德·皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優秀，不由得內牛滿面！

有愛心

男：剛才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把它輕輕地放在了門外。

女：你沒有把它踩死啊？

男：是啊，我怎么會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了？

女：……

跳傘

某兵首次練習跳傘，膽怯地問軍官：“如果，跳傘時傘打不開怎么辦？”

軍官：“你將英勇地第一個落地！”

要請家長

小明犯了錯誤，老師要請家長。小明見路上一人便用錢雇之。到了老師面前，只聽那人跪下說：“老婆，你聽我解釋……”

樓主

每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下面就會有人問我：樓主，你干什么呀？其實，我什么都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。

最有原則的人

A：我說話從來不說第二遍。

B：什么？

A：我說話從來不說第二遍！

好男人

小明問媽媽：“媽媽，女朋友是什么啊？”

媽媽說：“等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友！”

小明說：“那如果我不是一個好男人呢？”

媽媽說：“那么，你就會有很多女朋友！”

傷人的天氣

甲：你說這環境讓人怎么活呀！

乙：是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！

火龍果

單純的大塊頭男生，第一次吃火龍果，吃了一宿才吃完一個。這是為什么呢？因為，他吐籽……

錢就是紅的

一男生要去女方家見家長，家長要給紅包的，女生愛面子，要求用紅包把錢包起來。

其母道：錢就是紅的，比紅包都好看。

秀色可餐

“姑娘，你真是秀色可餐。”

“哎，別這么說人家會害……”

“我是說你長了張包子臉。”

拔山河

A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。

B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？

B：那河呢，也可以拔嗎？

A：拔河你沒玩過嗎？

你幸福嗎？

問：你幸福嗎？

答：我姓福。

問：為什么幸福？

答：因為，我爸姓福……

問：為什么你爸幸福，你就幸福呢？

答：因為……是親生的……

留個郵箱

禪師問：“你覺得是一粒金子好，還是一堆泥土好呢？”

拜訪者道：“當然是金子好?。　?/p>

禪師笑曰：“假如，我給你的是種子呢？”

拜訪者想了想，豁然開朗地笑了：“那我給您留個郵箱！”

兩個問題

今兒出門在大街上走著，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？”

我想了想說：“可以啊。那你多大啦？叫什么名字呀？”

坐過動車

同學聚餐一哥們特喜歡裝，還特摳。席間大談他開的豪車（其實他就是給一個私企老板開車的），然后，就特賤地問我們坐過一百萬以上的車嗎？

哥們淡淡地回了一句：“哥坐過動車?！?/p>

自己臉

追女神很久了，今天終于成功了，女神問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：“不信你捏自己臉！”我照做了，然后，我醒了……

皮厚

一天，老婆洗完澡，靦腆地問：小哥，看我是不是又胖了？

我說：你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨了。

老婆心里很美，但還不確定：真的嗎？

我淡然地說：就是皮有點厚。

不喜歡天使

朋友甲：“你的老婆是魔鬼還是天使？”

朋友乙：“我的老婆是天使?！?/p>

朋友甲：“你很滿意你的老婆。”

朋友乙：“不滿意，只要老婆在家，她就天天使喚我，我不喜歡天使?！?/p>

《教你如何打老婆》

今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了……

服裝貴

一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。

工作人員說這個多少錢，那個多少錢。

男的聽得不耐煩：“怎么那么貴??？”

工作人員：“主要是服裝貴。”

男：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧?！?/p>

為什么這么胖

女友：“你為什么這么胖？”

胖男：“如果，你喜歡人民幣，你會在乎它的面值大嗎？”

幫我收一下

在國外的老婆打電話打回家，妹妹接的，老婆對妹妹說要給丈夫一個吻，姨妹子對正在玩網游的丈夫說：“姐夫，快來接電話，姐姐要在電話里給你一個吻?！?/p>

丈夫隨口說了一句：“你先幫我收一下，等下給我就是了。”

何必多問

男：“親愛的！你知道我的心嗎？”

女：“在我知道你的心之前，你應該先知道我的心，何必多問呢？”

搞笑男女逗你樂

幾個雞蛋

一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。

那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：“傻妞，你要加幾個雞蛋？”

不遠處回答：“倆！”

哪兒人

今天坐車，旁邊一男打電話，開口就是：“老婆，想你了！”聊了N久，各種甜蜜，各種肉麻，各種暢想未來。

然后，那男的問了一句：“對了，老婆，你是哪兒人呀？”我當時就驚呆了。

一半家產

一男生和女友吵架，鬧的很兇，最后竟然說出了分手。

男生看著女友哭著收拾東西要走人，頓時急了，立馬蹦出一句：“好歹也要等我賺個千兒八百萬，然后和你結婚了再走啊。到時候你還能分一半家產呢！”

這話果然見效，女友丟下東西就抱著他，笑了。

哥跑的快

一對情侶散步，走到一條比較黑的小路上，女的故意對男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”

男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在?！?/p>

女的說：“哥都有些什么本事？”

只聽男的說：“哥跑的快?！?/p>

吵架

女：“你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。”

男：“好我給你解釋清楚?！?/p>

女：“我不聽！我不聽！我不聽！”

噴飯短信

短信是我用字頌唱的贊歌；短信是你和我在傷心之時發送的快樂；短信是你的手把我的傷痛撫摸；短信是我的心傾聽你的憂傷歡樂；短信是你我用心真情的編寫。

偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條短信給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？

絕版“祝福你”短信，僅此一條，走過路過，千萬不要錯過，錯過是大錯，錯過機會就得不到實惠！正看反看，怎么看，都很順，就是好短信，好短信，只送你一人。

君問歸期未有期，紅燒茄子油燜雞。秋高東籬采桑菊，猶記那盆水煮魚。一樹梨花壓海棠，青椒干煸溜肥腸。相見時難別亦難，清蒸螃蟹別放鹽。在天愿作比翼鳥，今天就要吃蝦餃。問君能有幾多愁，孜然鐵板燒肥牛。天若有情天亦老，倆大腰子用火烤。

我上不管天，下不管地，中間也不管空氣。我只管思念你，把祝福送給你，愿快樂陪伴你，好運追隨你，成功糾纏你，健康青睞你，幸福一直賴著你！

最新好朋友憲章：一、隨時聯系，必須至少一周一條短信，半月一次電話；二、牢記問候關心，降溫時噓寒，高溫時問熱；三、本短信只發給“最好友”！親愛的朋友，多多聯系，祝你快樂，開心四季！

通緝對象：暑假。通緝理由：一年作案一次，拐帶快樂，綁架好運，盜取笑容，蠱惑廣大青少年。通緝懸賞：凡捉拿該犯者，獎勵逍遙生活兩月、悠閑日子六十天，外加幸福一生。別傻樂了，快行動吧，保你快樂心情每一天。