
年齡與現金
一位成功人士對我說:錢包里應該總有“年齡乘以50”塊的現金。這么算來,今天我才4歲。
“你好”改為“是你”
把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從“你好”改為“是你”,瞬間你的回復率就會提升200%!
鬧鐘
世界上有一種鬧鐘叫做——吵醒的永遠不是主人,而是舍友!
選C
之所以選擇題選C,真正原因是因為它一筆可以寫完,哎呀,懶得說這么多了。
質量不錯
這跑鞋質量真不錯,穿起來跑得飛快。連賣鞋的都追不上我。
土豪
路上遇一對情侶聊天,男的說:卡拿去,隨便刷,沒密碼!哥以為現實生活中真的遇到土豪了,探頭一看,公交卡……
狗不叫的原因
今日大風,我家院子外面栓的狗突然來人也不叫了。出去一看,原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。我暈!你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……
躲手機
躺床上玩手機,突然手一松,手機掉了下來。還好我反應快,一個骨碌向旁邊滾去。很好,沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上,我靜靜地躺在地上……
成功
兒子考試沒考好,在QQ上發表說說:這次期末考試,我成功地隱藏了我的實力!
陪老公
我們班上有個睡神,一次大睡中,年輕的英語老師揪他耳朵,睡神很淡定地抓住英語老師的手說:“老婆別鬧,陪老公睡會!”英語老師瞬間抓狂!
悲劇了
高中時,晚上主任去宿舍檢查,看有木有人抽煙,方法:手拿出來聞聞。一哥們正在扣腳,結果,主任悲劇了……
只要后腿
和女友去買雞腿,我告訴她,你去問問售貨員我們只要后腿,前腿不好吃。結果,她還真去了,回來有種殺了我的表情……
找點宵夜
半夜起來想找點宵夜,發現男朋友居然把體重秤擺在了冰箱門前,你小子是想反了嗎?
兩個部位
胖子問:“你最喜歡我身上的哪兩個部位?”
“下巴。”
買婚紗
老婆和老公聊天,說到結婚買婚紗,老公居然說道:“假如,明天新聞報道說有名男子搶銀行,只為給老婆買婚紗,被判10年……”
老婆說:“你放心吧!我等你10年,這輩子就嫁給你了!可是,買個婚紗那么難么?”
講道理
問:“為什么我做錯了,大人可以打我,大人錯了,我不能打他們?”
答:“因為,你打不過他們,等你打得過了,他們就會開始跟你講道理了。”
蓋房子
幾個同學在掃地,看見一個男生在掃沙子,于是上前去問:“你為什么只掃沙子?”
那男生回答:“拿回家蓋房子。”
不熟
記得剛上初中時我們大家和老師都不熟。
一次上數學課,老師想讓一個同學上黑板做題,但是忘了他的名字,正好那同學很胖,我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話:那個球,你過來做一下這道題。
那個后悔呀
初一時,我的同桌比較內向,經常有人欺負他,最后都是他輸,我看不過去,就告訴他,打人要打頭!
過段時間我跟他鬧翻了,打架,結果,他一個勁地一直打我頭,那個后悔呀!
活火山
上小學的明明問媽媽:“月球上為什么沒有活火山?”
媽媽告訴他:“月亮爺爺己經過了青春期,所以,不長豆豆了。”
要錢的來了
電話響了,我知道是表姐的,因為,她剛生了小孩,來報喜的。
同事在旁邊問我,我來了句:要錢的來了。再拿起電話,媽呀,不知哪時候已經把電話接通了,這可如何是好。
到現在孩子滿月了,表姐都沒通知我去喝喜酒了。我知道我錯了,沒臉見人了。
水利官員
一對夫妻想重頭來過,丈夫:“我們自己創業吧,做生意。”
妻子:“你姓水,我姓管,我們從事水管零售吧!”
丈夫:“對呀,我姓水,你姓管,我們還是去水廠應聘管水,捧一個金飯碗,何必勞神做生意。”
妻子:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官員,你說不定前途無量呢。”
大方
那天60歲的奶奶買了件旗袍,自己十分滿意,說很大方,孫子在旁附和:“奶奶買衣服就喜歡大方的。”
姑媽接口:“那是因為你奶奶只會用‘大方這個形容詞。”
有什么用
最近不愛學習的人特別多,班會上班主任火冒三丈,怒道:“真不知道游戲有什么好玩,你就說你們掛那個QQ有什么用!掛一年又怎么樣,得到什么了?”
全班寂靜,角落里傳來一個弱弱的聲音:“一個太陽!”
班里頓時沸騰了,哥們你太誠實了……