一秒一個雷段子

年齡與現金

一位成功人士對我說：錢包里應該總有“年齡乘以50”塊的現金。這么算來，今天我才4歲。

“你好”改為“是你”

把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從“你好”改為“是你”，瞬間你的回復率就會提升200%！

鬧鐘

世界上有一種鬧鐘叫做——吵醒的永遠不是主人，而是舍友！

選C

之所以選擇題選C，真正原因是因為它一筆可以寫完，哎呀，懶得說這么多了。

質量不錯

這跑鞋質量真不錯，穿起來跑得飛快。連賣鞋的都追不上我。

土豪

路上遇一對情侶聊天，男的說：卡拿去，隨便刷，沒密碼！哥以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看，公交卡……

狗不叫的原因

今日大風，我家院子外面栓的狗突然來人也不叫了。出去一看，原來這貨嘴里叼著自己的飯盆子。我暈！你是有多怕吃飯的家伙被吹跑啊……

躲手機

躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好我反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

成功

兒子考試沒考好，在QQ上發表說說：這次期末考試，我成功地隱藏了我的實力！

陪老公

我們班上有個睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定地抓住英語老師的手說：“老婆別鬧，陪老公睡會！”英語老師瞬間抓狂！

悲劇了

高中時，晚上主任去宿舍檢查，看有木有人抽煙，方法：手拿出來聞聞。一哥們正在扣腳，結果，主任悲劇了……

只要后腿

和女友去買雞腿，我告訴她，你去問問售貨員我們只要后腿，前腿不好吃。結果，她還真去了，回來有種殺了我的表情……

找點宵夜

半夜起來想找點宵夜，發現男朋友居然把體重秤擺在了冰箱門前，你小子是想反了嗎？

兩個部位

胖子問：“你最喜歡我身上的哪兩個部位？”

“下巴。”

買婚紗

老婆和老公聊天，說到結婚買婚紗，老公居然說道：“假如，明天新聞報道說有名男子搶銀行，只為給老婆買婚紗，被判10年……”

老婆說：“你放心吧！我等你10年，這輩子就嫁給你了！可是，買個婚紗那么難么？”

講道理

問：“為什么我做錯了，大人可以打我，大人錯了，我不能打他們？”

答：“因為，你打不過他們，等你打得過了，他們就會開始跟你講道理了。”

蓋房子

幾個同學在掃地，看見一個男生在掃沙子，于是上前去問：“你為什么只掃沙子？”

那男生回答：“拿回家蓋房子。”

不熟

記得剛上初中時我們大家和老師都不熟。

一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他的名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話：那個球，你過來做一下這道題。

那個后悔呀

初一時，我的同桌比較內向，經常有人欺負他，最后都是他輸，我看不過去，就告訴他，打人要打頭！

過段時間我跟他鬧翻了，打架，結果，他一個勁地一直打我頭，那個后悔呀！

活火山

上小學的明明問媽媽：“月球上為什么沒有活火山？”

媽媽告訴他：“月亮爺爺己經過了青春期，所以，不長豆豆了。”

要錢的來了

電話響了，我知道是表姐的，因為，她剛生了小孩，來報喜的。

同事在旁邊問我，我來了句：要錢的來了。再拿起電話，媽呀，不知哪時候已經把電話接通了，這可如何是好。

到現在孩子滿月了，表姐都沒通知我去喝喜酒了。我知道我錯了，沒臉見人了。

水利官員

一對夫妻想重頭來過，丈夫：“我們自己創業吧，做生意。”

妻子：“你姓水，我姓管，我們從事水管零售吧！”

丈夫：“對呀，我姓水，你姓管，我們還是去水廠應聘管水，捧一個金飯碗，何必勞神做生意。”

妻子：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官員，你說不定前途無量呢。”

大方

那天60歲的奶奶買了件旗袍，自己十分滿意，說很大方，孫子在旁附和：“奶奶買衣服就喜歡大方的。”

姑媽接口：“那是因為你奶奶只會用‘大方這個形容詞。”

有什么用

最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈，怒道：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個QQ有什么用！掛一年又怎么樣，得到什么了？”

全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽！”

班里頓時沸騰了，哥們你太誠實了……