搞笑樂翻天

工資卡

哥是漢子……

單位一個女同事拍了一下另一個女同事的臀部，被拍的女同事一邊叫“流氓”，一邊說：“摸一下5塊錢，趕緊給錢。”

我腦子一熱就沖過去說：“我的工資卡給你了！”

彪悍的人生

去男友家里，他家親戚都給我塞紅包，實在不好意思拿，推托了好久，彪悍的小姑子初中生一枚，直接幫我代收了，然后給我，有親戚沒給的，她就說：大家都給了，你的呢？怎么也意思一下啊！

完事之后，小姑子拉著我找了個角落，激動地說：嫂子，趕緊數數多少錢。

彩禮錢

我問老爸：“我結婚時，你準備問男方要多少彩禮錢啊？”

老爸語重心長并堅定地說：“不要了，養了你這個禍害嫁到人家家里我們就夠愧疚了，人家肯把你弄走，搭錢都行。”

一樣的想法

和老爸聊天：“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”

老爸：“你現在吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”

我：“憑什么我吃苦讓那他享福？”

老爸：“我當時就是這么想的……”

愛情的墳墓

今天跟老婆聊天，我說：婚姻就是愛情的墳墓啊！

老婆看了我兩秒，淡淡地來了一句：是啊，還得提防盜墓的！

結婚候選人

一次約會，女友問我：“我是你的什么？”

我大腦一熱：“你是我的結婚候選人。”

然后，就沒有然后了……

癡情的前男友

一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊！”

我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。

把屏幕擦擦

本人近視，喜歡用手機看小說，最近發現看書越來越模糊，于是，我跟老婆商量重新配付眼鏡。

老婆拿過我手機看了一眼說了一句：把屏幕擦擦……

狗都不吃

今天逛街很餓，我和老婆去買了面包，然后去吃飯，看見飯店有一條懷孕的小狗，可憐巴巴地看著我們，此時，老婆大開善心地說：老公，這小狗多可憐啊！

順手掰了塊面包扔給小狗，結果，小狗聞聞，走了，這時，老婆起身就走，我喊她：干嘛去？

她說：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，這面包能好到哪去？

好看嗎？

早晨起來，老婆在打扮，化妝化了一會，問我：老公，我漂亮嗎？

我眼都不睜，迷迷糊糊地說：嗯嗯……好看！

老婆頓時就生氣了：你都沒看我，怎么知道好看？

我幽幽地說道：就是因為沒看才說好看的！

休息一下

老婆睡覺愛擠人，最近可能是咽炎犯了還有點打呼嚕，于是，早上5點老婆睜開眼后，她就驚悚地看到我坐在椅子上，她問我：為啥不睡覺？

我：嗯，沒事，你再睡會吧，我讓你開著摩托車追了一夜有點累了，起來休息一下！

買衣服

表哥家的姑娘今年高二，過年看上了一件600多塊錢的衣服，她媽不給買，姑娘鬧了一陣后忽然冷靜地說：“不給買就算了，我讓我同學給我買。”

“瞎說，你同學憑啥給你買？”

“我和他處對象，他肯定會給買的。”

她媽二話沒說直接去買了，連價都沒還……

幽默的妹子

前兩天相親，對面的妹子有點胖，不過長得挺好看，我們聊天，她問我：喜歡什么類型的女孩？

我說：什么樣的都行，就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。

妹子果斷說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不？

這樣幽默的妹子，我喜歡！

缺乏膽量

老婆：嫁給你這么多年，你都沒什么成就，我分析主要是你缺乏膽量……

老公：就是因為當年膽大娶了你，現在我才知道膽大的后果！

一個禮拜

昨天晚上，我跟老公撒嬌：“老公，你能過一個禮拜眼里只有我的生活么？”

老公淡定地回答：“下個禮拜行么？這個禮拜S3賽季還沒完事呢！”

我暈！

打拳擊

昨天晚上，我睡得正香，老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是，我用手碰了碰他，結果，他還那樣，繼續碰，依舊在抽。于是，我用手照著肚子抓了一把……

結果，這貨一拳打在我肚子上了，聽見我喊疼，他驚醒，說：我剛做夢和人打拳擊呢，人家打我肚子我不得回拳啊！

鸚鵡學舌

“媽，咱家買了一只鸚鵡？”

“看清楚，那是一只鷹！”

“哦，會說人話不？”

“什么說人話，又不是鸚鵡，哪會學舌！”

“不是有一個鷹語速成班嗎？”

搖頭的意思

媽媽生病了，爸爸一早帶她來醫院，一直陪著她。

中午媽媽在掛點滴，沒力氣又沒胃口，爸爸出去買她最愛吃的大草莓，洗好拿給她吃，媽媽搖頭，爸爸就自己吃了。過一會兒又拿一顆到媽媽嘴邊，媽媽又開始吃力地左右搖腦袋，爸爸又自己吃了。媽媽急了，虛弱地說：把我圍巾從我臉上拉下來一點啊你，笨蛋。

那是我手機

我去辦公室送資料，看見主任手里拿著個手機，手機上有一張小孩兒的照片。我見這孩子長得挺可愛，但跟主任似乎并不像。

我問：“李主任，這是您的兒子吧？跟您長得可真像。”

主任聽了嘿嘿一笑道：“哦？是嗎？真的跟我很像？”

我有點兒心虛地說：“是啊，你瞧這嘴和鼻子，簡直跟您的一模一樣。”

這時，辦公室的大姐在旁邊紅著臉說：“小崔，快別瞎說了，那是我手機！”

香氣

晚上老婆和我都不想煮飯，于是煮泡面吃。

煮著煮著我見油煙有點大，就把抽風機開到最大檔，老婆說了句：“你開這么大，把我的香氣都抽走了……”

打錯了

剛才給我媽掛電話……

我：“喂，媽……”

我媽：“又沒錢了？”

我：“嗯！”

我媽：“不好意思，你打錯了！”然后就掛了！

扶我一把

剛才上公共廁所，剛開門，一哥們忽然跪到我面前，嚇了我一跳，剛想說話，這哥們說：“兄弟，扶我一把，蹲時間長了，腳麻了！”

神經病

跟女朋友吵架，她罵我：“你有神經病！”

我覺得男人應該浪漫一點，于是含情脈脈地對她說：“我有你啊。”

關門

昨晚我在客廳看電視，閨蜜哭得那叫一個慘，我以為她做噩夢了，就去她房間拍拍她，問她怎么了，她說：“想讓你幫我關下門，怕叫你你不來，好了，待會出去把門給我帶上……”

幸福感

昨天和女朋友約會，她突然對我說：“我覺得我的幸福感在一點一點的消失……”

我說：“等你最后這點兒吃完，我再給你點個牛排吧！”

女朋友笑著說：“嗯，一切都過去了。”

異地戀

今早見到最狠的一句話是：“異地戀？算了吧，不過是養個手機寵物而已。”

養兒防老

我在美容院工作，昨天來了個富婆，極其有錢，問我有什么最新科技可以防止衰老。

我立即跪下喊道：“干媽！俗話說，養兒防老啊！”

被發現

老公：老婆，假如有一天，我出軌被你發現了，會跟我離婚嗎？

老婆淡淡地回答：不會，我寧愿守寡。

太機智了

七夕前，我不懂送什么禮物給女朋友，于是打電話和她說買好禮物了，要她猜，然后，我就知道要買什么了，我太機智了！

前女友

我：“昨天跟女朋友逛街時，看見我前女友和她的新男朋友了，那男的真丑啊！比我差一萬倍，但我一點也高興不起來。”

朋友：“哎，咱也希望她能找個好男人啊，對吧？”

我：“不對！因為，我當時看完他們又轉頭看了一眼我女朋友的臉。”

哄老婆

據說技術宅都這樣哄老婆：

一、給老婆支付寶一大筆錢；

二、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網站；

三、騙取支付寶密碼把錢轉走；

四、像個男人一樣安慰她說：沒事兒，錢丟了不要緊，只要你沒丟就行，寶貝兒別傷心了，一會我再給你打一筆錢。

攀比

我和老婆下班回家，路上有點堵，旁邊一臺保時捷跑跟我們并排行駛，老婆往窗外看了一下說：“你看，人家開保時捷的帥哥比你帥噢！”

當時，我就有點惱火，回了一句：“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你漂亮？”

老婆：“你為什么總這么喜歡攀比呢？”

冷戰中

那天在公交車上，老公站我身后。由于之前兩個人在冷戰中，我越想越來氣，回頭看了他一眼……突然大叫：你摸我屁股干嘛，變態啊你！

然后，我老公在全車人鄙視的眼神中下車了，把我丟下了……

紀念日

今天男友非要帶女友去吃火鍋，我問為啥，他說今天是紀念日啊，女友又不敢問，以為自己忘了什么，就稀里糊涂地跟著去了，吃畢，女友問：到底是什么紀念日啊？

男友把手機掏出來，打開優化大師，幽幽地說：今天是我持續優化100天！

新衣服

女：老公，給我買幾件新衣服吧！衣服都舊了！

男：舊怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！

女：那人家不是不漂亮嘛！

男：那就更不用買了，丑人穿什么都沒用！

表白

男：我……我發現，我喜歡你！

女：你這算是表白么？

男：開玩笑噢，逗你玩的。

女：你不表白，我們還是好朋友……

……

男：那如果算表白呢？

女：男朋友啊！笨蛋……

吃快餐

男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去了。

女：別，小肥羊好貴的！老公掙錢好辛苦的。

男語氣轉為激動：老婆，你真好。

女：我們還是吃快餐算了，然后抓緊時間逛街買衣服吧……

男子無語………

冷戰

早上媳婦讓買早餐，天太冷，我斷然拒絕，媳婦氣得罵我，我不理她，沉默幾分鐘后媳婦忽然來了一句：你是不是想冷戰？

我答：隨你便！

結果，媳婦把被子一掀，全裹她自己身上了，說道：來，冷戰！

這么冷的天，可憐我只穿了一條內褲啊！

漂亮的狗狗

女朋友買了一只漂亮的狗狗回來，并且每天拿人民幣給它聞。我看了后，很是納悶，于是問她：“你這是干什么？”

她笑著說：“現在不告訴你，到時你就知道了。”

過了一段時間，她牽著狗狗走進了我的書房，狗狗從我的書架上找出了很多人民幣。頓時我傻眼了……