曹榮散文三章

◎曹 榮

曹榮散文三章

◎曹 榮

想不起那時幸福的模樣

不知道從什么時候開始，日子過得漫無邊際，忙忙碌碌，沒有想法，這樣一天一天又一天，時光如同流沙般從指縫溜走。等哪天張開手掌，忽然之間發現，除了細碎的陽光，一無所有。

辦公室的位子，右手邊是明亮的窗子，窗子外面是車水馬龍的路。中午休息的時候，有時會站在窗子邊發呆，然后周圍的世界一下子就模糊了，忽然想不起那時候沒心沒肺幸福的模樣。

或許很久以前，我的腦子里裝滿的是安徒生筆下的王子公主灰姑娘，總是想著我的王子哪天會來到。直到很久以后，我依舊相信著安徒生寫的那些童話故事里美好的結局，卻不曾再期待過王子，而讓自己變成了堅強的女漢子。

或許很久以前，我相信好人有好報，只要我對別人好，自然能換來同樣的回報。直到很久以后，我依舊相信好人有好報，卻不再期待我對別人好就能換回同樣的回報，而讓自己變得有一絲淡漠。

或許很久以前，久到我們還是天真無邪的孩童的時候，我們會把彼此當做摯友，自以為那個小小的校園，那方小小的藍天，那些燦爛的我們，就是這個世界的唯一。直到很久以后，我看著那些曾經的摯友一個個嫁人、結婚、生孩子，看著他們一個個脫離我的世界，淡出我的舞臺，才恍然間明白，或許我們還是摯友，可是我們卻體會了時間和距離的無奈，彼此在各自的世界體味各自的生活。

或許很久以前，我聽一些人說過非卿不娶，非君不嫁，堅定而偏執，仿佛只有這個人，才能帶給自己滄海桑田。直到很久以后，才發現所嫁的、所娶的，都不是曾經的那個，那些年少的愛，那些青蔥的誓言，都像是一場冬天的冰雪，在春天來臨之際悄然融化，甚至不曾留下一絲痕跡。

或許很久以前，我會恣意的笑，那樣毫無掩飾，不用別人猜想，也不去猜想別人，肆無忌憚。直到很久以后，我的眼睛，我的話語，我的字里行間，都開始充滿了別人讀不懂的心事，我終究也懂得了隱藏，懂得了世故。

于是我知道，有些期待，總會在淡淡的時光隧道中，被抹殺殆盡。

于是我知道，有些事情，必須自己經歷過之后，才能體味個中滋味。

于是我知道，有些人，必然有自己要走的路，強求不來。

于是我知道，那些很久之前的東西，會慢慢沉淀成回憶，如同塵埃，有風吹過，就會飄散，會彌漫。

于是我知道，這個世界沒有一成不變，如果一成不變，會被拋在世界的盡頭。

于是我知道，要習慣一個人，一個人哭，一個人笑，一個人生活，一個人承受，因為這個世界，沒有誰是誰的誰，沒有誰會永遠把你當寶守護著。

于是我知道，有些成長，會突然讓人冷了心。

于是我知道，掙扎在舊事與來日之間，只會讓我自己停滯不前，所以我忽然明白：即使未來是波瀾，是沙漠，跟我無關，我只能活在現在。即使從前讓我笑靨如花，讓我濕了眼眶，我依然只能活在現在。

于是我將雕刻了現在的我的過去，在舊時光中送往千里。

于是我將未知的未來的我的來日，在明月夜中悄然放手。

于是，我明白，我只會活在現在。

于是我明白，現在的我，永遠都會是那個無論磕碰多少次，都依然傻傻向著美好而去的孩子。

于是我明白，現在我依然還會是暗夜哭腫了眼睛，第二天陽光升起的時候，還是會對著鏡子說，這蚊子真討厭，怎么偏偏咬在眼皮上。

最堅強的泡沫

不知道這股心火有多盛，累積到現在爆發出來之后。

這幾天，即使笑，也要盡量淑女；這幾天，即使走路，也要盡量慢些；這幾天，難得閑來無事，才會有時間思考，關于自己，關于未來的路。可是思考來思考去，發現思緒根本無法集中。

或許，不管是自己，還是未來的路，都有著自己的個性，由不得我思考，由不得我左右，只能讓我自己走著看，走著學，走著懂。也許，某年某月某一天，某時某刻某一秒，會有陽光燦爛的自己，閃耀腳底路，然后剎那便會溫暖，瞬間便會美好。聽人說，愛笑的女子運氣都不會太差，所以我想，一直都擁有笑容的我也會得老天的垂憐和護佑。即使垂憐是在錘煉之后，護佑是在忽悠之后，我也仍然相信，懂得微笑，記得善良，生命便會春暖花開。

或許，因為有這樣的信念，才會有人說我身上有著盲目的樂觀，同時，還有著假裝的堅強。只不過，這樣盲目的樂觀是我喜歡的，這樣假裝的堅強，盡管不為我所喜，但是也不討厭。

或許樂觀就是這樣，盲目著，相信著，便會真的樂觀起來。或許堅強也是這樣，習慣著，假裝著，有的時候就真的堅強了起來。很多人說，這樣容易忘記自己是女生，然后忘記女生可以柔弱，可以依賴。

其實，我一直記得我是女生。面對愛，用心愛，好好愛；面對傷害，淡看些，輕原諒；面對難過，也會哭，輕輕的，狠狠的。我一直記得自己是女生，面對一些人，會撒嬌，會柔弱。只不過，我也要經常忘記自己是女生，面對一些人，要堅強，要冷漠。

或許，不僅僅是我，很多女生，都是顏色不一樣的煙火，也都在做最堅強的泡沫。沒有找到防護罩的時候，即使是脆弱的泡沫，也要獨自堅強，找到防護罩之后，即使是轉瞬而逝的煙火，也是不一樣的。

也許正是因為這樣，我才是我，獨一無二的我。會孤單，但不孤獨；會寂寞，但不空虛；會消沉，但不墮落；會失落，但不放棄。所以，在春暖花開的時節，我這抹不一樣的煙火，最堅強的泡沫，會向著幸福，揮汗奔跑，莞爾而笑。

感謝有你，我的朋友

最近，忽然開始喜歡看書，紙質的，飄著墨香味的書。仿若每翻一頁，就可以跟著作者走一步。唯一不同的是，作者走的是腳底下的路，我走的是心里的路。

每天，都為了工作而疲憊不堪的我，有著上學時候所不能比擬的規律生活。七點起床，九點上班，中午十二點吃飯，傍晚六點下班，晚上十一點睡覺。每天，就是這樣家、地鐵、公司，公司、地鐵、家的周而復始。所以，我腳下的路，是重復而枯燥的。所以，我希望在書里，隨著作者腳下那些我不曾走過的路，找到我心里的路。

很多人說，旅行，沒有想象中那么難，不用提前搜索當地的地圖，也不用準備什么東西，只要懷揣著夢想，就可以起航。可是，說是多么容易，做是多么難的事情啊。不然，也不會有那么多人，依然每天腳步匆匆。于是，我很羨慕，很羨慕那個賣水果的小姑娘，她可以因為一張櫻花的照片，而立刻決定飛去日本。這，需要多大的勇氣！而我，依然沒有這樣讓我艷羨的勇氣。我懷揣著夢想，卻像折斷了翅膀的鳥兒，無法飛翔，無法起航。

我總是喜歡，觀察形形色色的人群，然后根據他們的衣著，他們的神情，他們的眼睛，他們的手指，來判斷他們的生活。然后某天，我看到了車窗中的自己，看著那雙眼睛，看著那張臉。僅僅是工作了一年而已，卻忽然生出一種老了的感覺。好友三五成群嬉笑打鬧，大把大把的時間照鏡子，閑著沒事出去逛逛街，通宵上網看電影玩游戲……那些，肆無忌憚的青春歲月，好像已經很遙遠，很遙遠。如今回想，也只是一個模糊的影子，在心底，有著淡淡的喜悅，有著淡淡的哀愁。

有的時候，我會想，嫁人之后，這樣的生活，會不會有所改變。可是每當我這樣想，總有人會告訴我，結婚之后有多么多么的麻煩，婆媳之間有多少多少的問題，妻子丈夫之間有多少多少的指責……不可否認，這些縈繞在我耳邊的，關于不幸福的話，曾經一度讓我對婚姻，甚至是戀愛，都望而卻步。這讓我想起書中的作者，她說：自殘的青春，有很多時候，刀片拿起來放在手腕上，每次將她拉回來的，都是朋友的笑。因為，朋友的笑特別的明亮，特別的燦爛，每每可以將走在生死邊緣的她拉回，讓她相信，原來這個世界還是那么美好。

可是，卻總有那些負面的東西，可能在不知不覺中，將她推入更深的深淵。所以，她有的時候會恨，有的時候會自私，有的時候，會忽然想要舍棄所有的朋友。然后，卻在那明媚的笑容與深沉的負面中，無數次地揪扯。

這一點，感同身受。我始終堅信，我是個明朗的孩子，從來不會做出自殘的事情。可是也無法否認，我也曾有過這樣自私的想法，有過這樣難過的揪扯。因為很長一段時間，那樣負面的東西，會讓我陷入死角，關于愛情的，關于婚姻的，關于朋友的。我總是會想，為什么婚姻那么麻煩，為什么愛情那么不可捉摸，為什么朋友總是在悲傷難過的時候想到我，把一大堆負面的情緒轉移給我。

曾經的我，也像那個作者一樣，敏感，不成熟，容易被影響，不懂得欣賞那些美好的事物，偏執，不善良。當這種驚心動魄的想法出現之后，真的如同一記悶雷，將我炸得體無完膚。這樣自私的自己，第一次如此毫無遮掩地袒露在自己面前，讓我無顏面對，甚至是厭惡。但是我相信，那個作者也如同我一樣，將朋友，看得無比重要，所以，才會放任朋友對自己產生如此大的影響。才會為了朋友，而一次一次陷入心靈的糾葛，然后學著成長，回歸內心的善良。

所以，朋友啊，你不曾知道，在你不知道的時候，我曾經埋怨過你，而你，卻幫助我戰勝了那個不美好的自己。因為這關于心靈成長的較量，讓我懂得了什么叫做沒有消息，就是最好的消息的含義。因為那樣代表，你是開心快樂的。

如今，我是多么慶幸，我可以告別那個自私、敏感的小女孩，真正學著從另一個角度看問題，真正學著成長。我想，我應該感謝你們，我的朋友們，始終還記得有一個我。盡管，我不是那么美好，你們卻始終不曾嫌棄，不離不棄地信任著我，陪伴著我。

（作者單位：北京斯坦威圖書有限責任公司）

（責任編輯 葛星星）