女兒為何視媽媽為敵人？

云燕

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。因為生命不會后退，也不在過去停留。

——摘自紀伯倫《你的兒女，其實不是你的兒女》

女兒憑什么鄙視我

郭女士今年43歲，在一家外貿企業做會計，由于公司經營不善，瀕臨倒閉，她處于半下崗狀態。她的丈夫安先生是珠海金灣區的公務員，盡管收入不高，卻十分穩定。他們的女兒慧玲今年15歲，在一所重點中學上初三。慧玲的學習成績很好，還是學生會的干部，經常主持升旗儀式。孩子爭氣，不知讓多少人羨慕，但郭女士卻開心不起來，因為她和女兒相處得不好。

“別人只看表面，有誰知道我內心的痛苦？”在心理咨詢室，郭女士滿面愁容地對我說，“我懷疑慧玲有心理疾病，因為她情緒很不穩定，經常頂撞我。有一天我說了她兩句，她大發脾氣，說她鄙視我。我氣不過，罵了她一頓。您猜怎么著？她居然惡狠狠地說：‘真想不通爸爸當年為什么要娶你！您聽聽，這像女兒對媽媽說的話嗎？她爸爸不娶我，怎么會有她？”

說到那次母女吵架的緣由，郭女士嘆了一口氣，說：“都怪我這個當媽的犯賤唄！她正是長身體的時候，學習又緊張，我讓她每天早餐喝一盒牛奶。這點要求不過分吧，別的家長也是這樣要求孩子的?？墒腔哿崽厥?，她說牛奶有股腥氣，說什么也不肯喝，經常為喝牛奶的事跟我鬧別扭。沒辦法，我調換不同品牌的牛奶，國產牛奶都喝遍了，慧玲都說不好喝。后來我狠狠心，花大價錢給她買新西蘭進口牛奶，可那小祖宗還是不肯喝。您說，我能不生氣嗎？我說她嬌氣，嘴刁，牛奶再不合口味，終歸有營養吧？她來氣了，說每次喝牛奶都像喝藥，硬吞下去的，是活受罪。我問，別人家的孩子怎么都喝呢？她不耐煩地說，那你把咱家的牛奶都送給別人家的孩子吧。就這樣，我們大吵一架。”

我勸道：“孩子年齡小，不懂事，口無遮攔，您何必跟她一般見識？沒準兒，她馬上就后悔了呢?！?/p>

郭女士撇撇嘴，說：“那丫頭毒著呢！我快下崗了，心情不好，難免跟老公拌兩句嘴。生活中，兩口子拌嘴是常事，沒什么大不了的?？墒?，每次慧玲都向著她爸爸，把‘更年期掛嘴邊，甚至譏笑我沒有女人味兒！我傷心?。∥业呐宋秲耗睦锶チ耍€不是伺候他們父女倆給消磨光了！再說，我真的沒有女人味兒了嗎？真沒女人味兒也輪不到她說呀！有一天她爸爸給她買了一條裙子，我說讓我也試穿一下，她居然不肯。我硬要試穿，她又生氣了，說如果我硬穿，那條裙子她就不要了。我真搞不懂，別人家的女兒都是媽媽的貼身小棉襖，為什么我的女兒是我的冤家呢？”

我問：“慧玲對爸爸也經常這樣說狠話嗎？”

“這正是我氣不過的地方！”郭女士突然提高了聲調，“他們父女倆好著呢，經常合起伙來欺負我！對了，慧玲該不會有戀父情結吧？”

“哪個女孩沒有戀父情結呢？”我沒有正面回答，接著問，“慧玲在學校和老師、同學相處得如何？是不是經常用話語激怒對方？”

郭女士似乎意識到了什么，降低聲調說：“那倒沒有，她在學校人緣很好，老師、同學都喜歡她，女生叫她‘玲姐，男生叫她‘玲哥——慧玲說，這都是表示最高尊敬的稱呼?！?/p>

“慧玲獨處的時候，有沒有什么反常的舉動？比如獨自哭泣、失眠之類?！?/p>

“也沒有。她特會自娛自樂，但只要我一出現，她就馬上嚴肅起來?！边€沒等我明說，郭女士就迫不及待地自我診斷，“這樣看來，是不是我有問題？”

女兒其實不屬于你

我告訴郭女士：“您剛才說別人只看表面，不了解您和女兒的不睦，其實您也是只看表面，只看到別的母女親親熱熱，說不定別的母女在家也吵吵鬧鬧。在家庭關系中，都說最好相處的是母女，最難相處的是婆媳，其實，能把母女關系處好的鳳毛麟角?！?/p>

郭女士說：“您這樣說，不是故意來寬我的心吧？”

我說：“經常有媽媽來問我，為什么女兒不像親生的，更像是來找碴兒的？有的媽媽與女兒水火不容，兩個月不說一句話，有話說的時候讓爸爸轉告。所以，您不必過于焦慮，關健是要弄清楚女兒不喜歡您的原因?！?/p>

“那些媽媽與女兒水火不容的原因又是什么？”

我說：“這些媽媽有一個共同的毛?。簢Z叨。”

郭女士的臉馬上漲紅了，囁嚅道：“慧玲也是最煩我嘮叨?？墒牵覈Z叨還不是為了她好？我怎么不嘮叨別人家的女兒呢？”

我說：“這是您的看法，在慧玲看來，您的嘮叨是一種折磨。有心理學家直言不諱地說，媽媽沒完沒了的嘮叨對孩子來說簡直是一種凌遲，一點一點消磨掉孩子的自信心。為了捍衛自信心，孩子奮起反抗是一種自衛行為?！蔽腋嬖V郭女士，媽媽嘮叨女兒，其實是控制欲過強的表現。有的媽媽一旦遭遇女兒反抗，動輒以淚洗面，甚至絕食，逼孩子就范。如果女兒不讓步，勢必讓母女矛盾升級，即使女兒表面讓步，內心仍然不服，會暗暗發誓：以后絕不做媽媽這樣的媽媽，絕不！而且，這種消極情緒會壓抑在女兒的潛意識里，時不時地讓她感到焦慮?！叭绻屇x，您愿意慧玲屈服呢，還是反抗呢？”我問。

郭女士啞口無言。過了一會兒，她問：“我承認我有控制欲，難道我無權控制自己的女兒嗎？她才15歲，什么都不懂，有許多事需要我來教，我是愛她的呀！”

“誰都不會懷疑您對慧玲的愛，包括慧玲自己?！蔽艺f，“但只有愛是不夠的，還要講究方法。首先，您要明白，您對女兒的愛是否有效，不是以您是否付出為準，而是以慧玲是否感受到為準。其次，要用發展的眼光看待女兒的成長。黎巴嫩詩人紀伯倫有一首詩，《你的兒女，其實不是你的兒女》，其中兩節寫得非常精辟：你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。因為生命不會后退，也不在過去停留。如果媽媽不能正視這一點，最親密的兩代女人就有可能成為最親密的敵人?！?

郭女士若有所思地發愣，半天不說話。

不改變不可能和解

我告訴郭女士，母女的心理對峙是家庭關系中不可忽視的不和諧因素。尤其是父母關系不睦的家庭中，漸漸長大的女兒開始發現人到中年的媽媽風華漸逝，得不到爸爸的愛，女兒的內心會非常痛苦。在女兒的內心深處，都會把媽媽的命運視為鏡子，預見自己的未來。當發現這面鏡子黯淡又落寞，內心充滿浪漫幻想的女兒一定深受打擊。女兒愛媽媽，因此感到委屈、憤怒和恐懼，害怕將來自己成為媽媽那樣沒有愛情滋潤的中年女人。“試想，這時媽媽的嘮叨會有多強的說服力？”

郭女士拖著哭腔問：“嘮叨，真的有那么大的危害嗎？”

我說：“嘮叨的本質是不信任對方的智商與能力，更何況中國媽媽的嘮叨通常伴隨著指責。大大小小、事無巨細、瑣碎無邊的嘮叨與貶低，像一把削皮刀，把女兒的自信心削掉。許多成年女性在奮斗、受挫，再奮斗、再受挫的過程中，會在自我貶低的源頭，隱隱約約看到媽媽的身影，聽到媽媽熟悉的嘮叨。”我轉換話題，進一步剖析，“當然，嘮叨只是外在表現，媽媽膨脹的控制欲和放棄繼續成長的惰性是母女關系不睦的內在原因?！?/p>

“我都40多歲了，還需要成長嗎？我工作都快丟了，還怎么成長？”

我說：“除了職場，家庭同樣需要經營，做媽媽本身就是一種探索性成長。要對女兒各個階段的發展規律和精神需求了如指掌，不學習怎么行？培養女兒，媽媽要言傳身教，不內外兼修怎么行？被自己的女兒鄙視，不是悲劇，而是信號，提示您該學習了。您不能容忍女兒的鄙視，說明您有改變現狀的決心，正確的做法不是改變女兒，而是改變自己。”

郭女士聳聳肩，說：“可是，我怎樣改變自己呢？”

我給郭女士三點建議：

第一，從今天開始，管好自己的嘴，不再嘮叨。既然嘮叨沒用，何必再嘮叨？既然嘮叨是女兒心情的污染源，那么堵住這個源頭，至少可以避免一些摩擦。

第二，用積極的心態看問題。牛奶是營養豐富的飲料，卻不是唯一有營養的飲料。女兒不喜歡喝，不是討厭營養，而是口味問題，為什么不用豆漿代替呢？另外，奶酪、奶油、煉乳也可以替代牛奶的營養。據說配方奶粉腥味不重，也可以讓女兒試試。只要對女兒多一些尊重，少一些控制，許多問題都能輕易找到解決的辦法。

第三，給女兒正能量的女性教育。進入青春期的女兒，會以天然的女性視角觀察媽媽的生活。如果媽媽希望女兒將來幸福，就要給女兒更多的正面影響，比如與丈夫相親相愛、不斷接受新事物、學習新知識、注重儀表美，等等。

我總結道：“總之，做媽媽得讓女兒佩服才行。當女兒佩服媽媽時，母女就是世界上最親密的關系，此前的不和睦也都可以和解?！?/p>

咨詢結束，郭女士滿意地告辭。我知道，兩個小時的交流不可能對她的生活產生實質性的影響，但至少她開始思考了。我相信，只要她做出一點努力，慧玲都會敏感地察覺到，就會有積極的回應，母女僵持的局面就會有所改變，由此進入良性循環。祝福她們！

【編輯：陳彤】