石頭雕成的淚水（組詩）

沈浩波

石頭雕成的淚水（組詩）

沈浩波

它用石頭，雕成淚水

高聳的

除了乳房

還有殺人的心

世界有時是硬的

它用石頭

雕成淚水

有一些話

想從緊握的拳頭中逃出來

但我忘記了

那是些什么話

長著怎樣的嘴唇

在多么艱難的沉默中培育

指間全是泥

濕透了的泥

有一盞燈

在心里亮了一下

周圍太黑

以至于

它亮的時候

我剛好在黑暗中

閉上了眼睛

秋濤路的頭顱

從杭州汽車南站出來

在秋濤路上的TAXI排隊處

一個乞丐，大約十七八歲

頭發很短，臉膛黝黑

坐在排隊的通道出口。

每個打車的旅客，都必須

經過他伸出的手——

已經不能被稱為手

伸向我們的，是一只

滾圓發亮，紅色的肉球。

他的手掌已經消失

可能是被砍掉的

也可能，讓它受傷，流膿

不給醫治，等它爛掉

掉落，新鮮的肉長出

圓滾滾的，包住傷口。

這場景令我不適

我在心中指責火車站的管理者

為什么讓一個乞丐

坐在隊伍的通道口？

我不喜歡經過這樣的乞丐

通常也不會掏錢。

這是一個公開的秘密：

這些乞丐——很多是孩子

——是被人故意弄殘廢的。

秋濤路上，排隊的人不多

有人給他錢，更多人不給

不給的人，故意不去看他。

很快，我走到他面前

忍不住還是看了看他。

他沒有迎向我的目光

只是像機器人一樣

本能地伸出那只肉球

收錢的碗碟，放在腳下。

他的五官算得上英俊

眼睛里沒有任何光澤

頭發雖然短，但長得密實

殘缺的身體仍然有青春的意志。

我差點沒有注意到

他頭顱的整個右側

是一個凹下去的深坑

非常大，足有小半個腦袋

像一口被石頭砸凹的鍋。

得有多大的力量，才能把這少年

的頭顱砸出這么大而深的坑？

深得能放進我的拳頭。

這個月世界杯就要開始踢了

年輕的寵兒們，在綠色的草上

圍著飽滿的足球奔跑。

而秋濤路上，有一顆

被世界的惡，踩癟的頭顱。

獵人筆記

5歲，第一次舉起槍

對著天地之間無盡的空白

砰一聲，擊落一枚

名叫“孤獨”的蘋果

撿起來，拂去灰塵

孤獨沒什么……

10歲，被迫接受

每個人都會死的現實

向著時間深處的靶心

模擬父母死去的悲傷

絕望得發狠的實彈演習

死亡沒什么……

16歲

赤腳走在黑暗中的戈壁

每走一步都鉆心般的疼

愛情是射向屈辱的

唯一子彈

扣發時有火花照耀我的臉

屈辱，沒什么……

現在每天都在

屈辱中練習生存

自由像一具

怎么扳

都扳不動的女尸

但我再也不會說

這屈辱，沒什么……

子彈像牙齒

咬住內心的彈夾

憤怒的火舌

舔這世界活死人般的臉

柔軟

夜色在風中搖擺

像一個淺淺的臂彎

時光是奮力的鼓手

將母親的乳暈

敲得粉碎

奔跑的孩子

聽到爆米花般的槍聲

流血的身體

還有片刻的柔軟

死亡是一朵

漸漸消逝的雪花

落入即將

合上的眼瞼

沉默的人翕動嘴唇

囁嚅的線條

是柔軟的

無用的書生提起筆

又緩緩放下

輕輕的嘆息

是柔軟的

樸素的人們擁抱在一起

柔軟的手指撫摸著傷口

悲傷的事情應該被忘記

在風中我們的笑容

柔軟得

像一朵白花

夢中搭建起理想的巢穴

醒來時被擊得粉碎

那漫天紛飛的鳥羽

是柔軟的

柳枝輕拂黑洞洞的槍口

像唱著安魂曲的天使

桃子

妻子躺在床上不肯入睡

我坐在旁邊的寫字臺上

剛想敲一行詩

她就在后面問

“吃完桃子我為什么會哭呢？”

“別煩我，忙著呢。”

“可是我睡不著，那年

吃完桃子我為什么會哭呢？”

“哪年啊？”

“就是在茌平那一年

吃完桃子

你還陪我

把桃核埋在花園。”

哦，茌平

我們初識的地方

10年前

我們19歲

整個夏天都在那里

“吃完桃子我就哭了

我為什么會哭呢？”

是啊，她為什么會哭呢？

我們在花園

埋下兩個桃核

她突然哭了起來

跑到馬路邊上

我追出去的時候

已經愛上了她

妻子已經忘了

還是飛奔少女的她

那天為什么會哭

“為什么會哭呢？”

10年前，我曾經問過她

她什么也沒說

深夜進入一座城市

來自遠方的寒冷旅人

穿過曠野和星辰

沉默是他的旅行箱

拖動時發出悶響

他走進城市的夜晚：

巨大的喉嚨里

有一團黏稠發亮的痰

帶著霧和汗的味道

路燈澆下它的顯影液

漂浮的臉慢慢固定

像來自過去某個時刻

陌生人，你已無所遁形

他走進城市的夢

仿佛置身空曠的大廳

何處傳來低沉的音樂：

你是唯一跳動的琴弦

當音樂停止，城市醒來

陌生人，你這從荒野

走來的孤獨的王

消失在漲潮時的大海

仿佛在等著和他一起抽煙

一口黃牙，滿手煙繭

家里永遠充滿嗆人的迷霧

尤其是，父親把他的朋友請回家

一桌人坐下來打牌

含著口水的骯臟煙頭到處都是

等著母親打掃

我在心中暗下決心

長大不能像父親這樣

我抵制住了，跟我成為朋友的

鎮上小混混發煙的誘惑

大學里，男生一起喝酒打牌

我抵制住了煙霧繚繞的誘惑

抵制住了失戀后狠狠抽幾口的誘惑

畢業時，已經沒有幾個男生不抽煙

我仍然潔身自好，如同鶴立雞群

真正開始抽煙的那年，我24歲

父親也是24歲開始抽煙的

岳父在我的書房

岳父住進我的書房半年多了

我每天都能看到他

我和他相處的時間

比岳母和妻子加起來還多

那年他被推進火化爐前

我幫他換上黑色的絲綢壽衣

撫摸過他冰冷的骨頭

一個男人和另一個男人

修煉多少世緣分

才有資格親近他的死亡

撫摸他不屬于人間的臉

岳母和岳父關系不好

不同意把遺像掛在家中顯眼處

我自告奮勇

將老頭兒的照片擱進書房

倚墻放在左手邊的桌上

我有時會對他抱怨：

“你女兒和你一樣脾氣暴躁

這事兒你得承擔責任”

老頭兒笑瞇瞇地看著我

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