快活林

活該你單身

一哥們讓我給他介紹女朋友，要求160cm以上，可愛點，別太小心眼的。剛好有個符合條件的姑娘單著，我就問了，結果女生的要求是有房有車，月入1萬以上，身高175cm以上，樣貌耐看。我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168cm以上，樣貌必須漂亮甜美，很會做家務又能賺錢。我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有奔馳，有公司，身高180cm以上……好啊！都TMD好好單著吧！

心疼

有個女人剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。丈夫抱著寶寶興奮地大喊：“太好了，是兒子！”

女人不高興了，說：“怎么？重男輕女？”丈夫忙解釋：“不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個禽獸拐走了，多心疼啊……”

一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：“是啊，真心疼啊！”

姜還是老的辣

快遞公司打電話給我叫我拿快遞，我興奮了一陣，因為我收件人的姓名是隨意復制的三個生僻字，就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子。

不過當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車里，懷里死死抱著快件一臉輕蔑地看著我，問我叫什么名字，答對了給貨時，我感到了這個世界的惡意。姜還是老的辣啊！

你太機智了

農民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？”

農民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！”

農民A：“那你還躲在這干嘛？”

農民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

老板，來瓶二鍋頭

深夜，某男來到小商店：“老板，來瓶二鍋頭。”老板：“二十。”男子：“上次來還是十塊，怎么漲得這么快？”老板：“那是白天，三更半夜的，都賣二十，那十塊是辛苦費。”男子不情愿地掏出二十元遞給老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他十塊。男子：“怎么又找了十塊？”老板：“酒賣光了。”

表白

喜歡一個女孩子很久，今天跟她表白，我說：“我喜歡你，雖然我沒什么能夠給你，但我會讓你幸福的，做我女朋友吧！”

看她猶豫不決的樣子，我堅定地說：“我還有兩個腎！”

教練你也趕緊跳吧

飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個人在傻傻地偷笑，教練一腳把他踹下去了，這時一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，教練納悶了，拽住最后一個問，剛才讓你們跳都不跳，怎么踹出去一個，你們都跳呀？新兵回道：教練你也趕緊跳吧，你踹出去的是駕駛員呀！

算命

今天看到一個摸骨算命的，于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇死了，問到：“大師，有什么好事么？”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊！”大師說：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉哇。”

再找個媽媽

老公和老婆吵架，老婆一氣之下回娘家了。老公逗5歲的兒子說：“兒子，你媽走了，我再給你找個媽媽吧？”

兒子問：“她會打我嗎？”老公說：“不會。”

兒子：“她會不讓我玩游戲嗎？”老公：“不會。”

兒子馬上來一句：“把鎖換了，別讓媽媽再回來了。”

敷衍的結果

爸爸和上幼兒園的兒子一起逛街，路過一家玩具專賣店，兒子看到一輛大型電動玩具汽車。

兒子：爸爸，我要汽車。

爸爸一看太貴，敷衍道：等你長大了，爸爸給你買。

兒子悶悶不樂，站在原地不走。

爸爸：快走吧，前面有好玩的。

兒子：我走不動了，你背我吧。

爸爸：不能再讓爸爸背你了，你已經長大了。

兒子：我已經長大了，那就給我買汽車吧。