二寶之間的戰爭

陳曉鶯

我有兩個女兒，大喬和小喬，她們直接相差22個月。作為一個家有二寶的家庭，擺在我們面前的首要問題是如何平衡兩個寶寶，當發生爭搶時（搶玩具，搶媽媽是常有的事），媽媽如何處理，才能達到“長治久安”？

大的要謙讓小的？

我的爸爸，時常對他的大外孫女說：“我發覺你太自私了，你怎么當姐姐的？讓給妹妹先玩呀……”只要被我聽到，我都會委婉制止，并把大的小的帶離現場。過后我會適時地提醒爸爸，那樣說對她們的關系是有傷害的。但他并不以為然，忍不住還是會這么教訓大喬。我非常尊敬我的爸爸，他是家中的長子，有6個弟弟妹妹。從小他既是榜樣，也替我的爺爺奶奶分擔著照顧弟妹的責任。在那一代人的記憶中，“大的要謙讓小的”是與生俱來、天經地義的。爸爸從小就是這么被強制和要求的，他也做得很好。可是從記事起，我就能感覺得出，爸爸每每回憶起兒時的光輝事跡，流露出的不是同胞間的親密與關愛，更多的是酸楚與無奈。

要更關注大的？

在懷小喬期間，我就意識到這位新成員的到來將會帶來一些改變。為此，我查閱權威的育兒書籍，參加各類育兒講座，尋求學前教育專家的指點，潛伏在論壇上看過來人的分享。總結下來，中心思想是：由于嬰兒時期弟弟妹妹的感受認知能力有限，還是要把更多的關注度放在哥哥姐姐那兒，當發生矛盾沖突時，要傾向于先平息大的。這樣一來大的不會誤以為小的有“入侵性”。

在我們的小喬1歲前，我都是秉持這一黃金理論。直到有一天，妹妹會開口了，用堅定的語氣、清晰的口齒說“不要”，她是在宣告“別在這么打發我”。

從此，當姐妹倆發生沖突時，我們就不能簡單地把爭奪中的玩具直接分配給姐姐，隨手撿個別的給妹妹，分散她的注意力。只“關注大的”的原則已經不再適用了，同時，姐妹倆之間的較量也在發生微秒的變化。

大小喬的較量

在起初的抗衡中，小喬是極其被動的，她會被冷不丁地抽掉手中的玩具，這樣的“掠奪”沒有任何的前兆，旁白就是“姐我就是看上你手上的了，拿來玩下，別廢話”。小喬會低頭看看自己的小手，再看著姐姐，然后在腳邊尋找下一個目標。再后來呢，大喬剛一擺出那霸道的架勢，小喬就會靈敏地縮回雙手，后退避閃，立刻尋求周邊大人的庇護。正如一個國家的發展壯大、不受欺凌，在于它的經濟與軍事水平，一個嬰兒的強大在于她語言的日漸豐富、運動范圍的擴大及肢體力量的增強。

終有一天，大喬不能乘其不備、輕而易舉地得手了。大喬伸手去搶，妹妹則牢牢地握住自己先拿到的玩具，大聲喊著“妹妹”“妹妹”，來表明物品的歸屬權。

“這個玩具本來就是我的，以前是我的，以前就是我媽媽給我買的！”大喬不甘示弱，一個箭步上前，開始了強搶明奪。

兩人蜷著身體，扭作一團，進攻防御，幾個來回相持不下。

媽媽的及時制止和事后提點

我出場的時間到了，“好了，好了，冷靜。東西先放下，放開，都給我放開。”幸虧是倆“楊門女將”，分開她們還不算太費勁，“給我，要搶的話就都沒有。”瞬間，四行眼淚齊刷刷地就都下來了，要是剛介入畫面的第三者，還真分不清誰受了更大的委屈。

“媽媽，妹妹不給我玩具。妹妹還打我這里。”大喬隨意指了下自己的額頭。

“哦，我看看，不紅，我想妹妹不是故意的。”我撥開她的劉海，順著她指的地方查看，“還疼嗎？”不管真疼假疼，媽媽此時的關心對于她控制情緒有很大的幫助。

“媽媽，抱抱。”小的察覺自己像是處于被動，趕忙搶占地盤，扒著我的褲腿奮力往上爬。

趁我彎腰想要抱起妹妹之際，大的伺機拿回了被我沒收的玩具，把它抱在胸前。

這一挑釁的舉動激起了小喬的強烈反應，“媽媽，姐姐拿，批評她！”小喬瞪圓了眼睛，一邊喊著，一邊用手拍打我，示意玩具應該歸媽媽，由媽媽來支配。

這事本身并不嚴重，我沒有說教或指責任何一方，只是堅持收起玩具，誰都不可以在當下得到它。回頭在浴室幫大喬洗澡的時候，趁著氣氛融洽，我就給她支招：“如果你想要玩妹妹手中的玩具，是不是可以拿另外一個和她交換呢？”

“妹妹最喜歡哪個啊？”3歲的孩子剛開始有上下文的語言邏輯，往往不能快速捕捉重點。

我嘗試順著她的思路往下引，“那個小熊。爸爸上次去德國給她買的那個。”

“不是的，妹妹最喜歡是那個超級偵探的小火車，就是那個可以前后連起來開的，等會兒我拿給你看。”

“哦，好呀，拿給我看看。”我順水推舟，回歸主旨，“下次你跟妹妹交換她喜歡的玩具，她就會很高興了。”

“媽媽，可是那火車我也很喜歡玩哎，我能和妹妹一起玩嘛？”

“可以啊，當然可以，一起玩是個不錯的主意。”

建立秩序更重要

很偶然的機會我發現，她們其實是很樂意接受秩序的。在建立了簡單的操作規則后，她們會自覺參照既定的規則去行事，而不會再糾結于誰先誰后、誰可以先玩而誰必須等待這件事上。

我們家里有一個轉了好幾手的搖搖木馬，木馬往往在角落一躺就是個把星期，期間無人問津。

多半是小喬飯后突發了興致，“馬馬，馬馬，騎。”估摸著是想翻翻新花樣了。

我隨手撕張紙巾輕輕擦拭了表面的灰塵，“來，妹妹，上馬。”小喬一手扶著我，一手把著馬頭，抬起一腿努力地跨向馬背，眼見著小半個身子已在木馬之上，我正準備放手呢——

“來，我先騎！”一位不速之客闖入了游戲區，還沒等妹妹坐穩，大喬以迅雷不及掩耳之勢占得先機，翻身上馬，擠在妹妹與馬頭之間。就這還不罷休，左右扭動她的小臀部不斷往后擠妹妹。本已處于馬后座的妹妹，最后只能一屁股坐在了地上，用無辜的哭聲提出抗議。

我一把止住了搖晃中的木馬。“XXX（大喬的全名），你知不知道這樣非常沒有禮貌？請下來。”話音剛落，大喬也委屈地咧開嘴巴，醞釀情緒，“可是我也要玩的呀，我很喜歡玩的呀！”

“你喜歡玩，可以。但是在剛剛這種情況下，你推開妹妹的行為是不對的。”不用想也知道，我在說這些的時候，耳邊兩人的哭聲已是此起彼伏，抑揚交錯。我必須快速收拾這場面，建立秩序。

“妹妹，你可以先騎，我們幫你數，一共5下，然后換姐姐。”妹妹眼中掛著淚呢，就似懂非懂地被我提上了馬背。“姐姐，因為你搶了，所以妹妹先騎，我們在一旁一起數好嗎？

“1，2，3，4，5，好，可以換人了。”應該沒超過5秒，不能讓大喬覺得等待是件很痛苦的事情，最好讓她還沒回過神就輪到自己了。

名正言順地坐上了馬背，大喬開始前后大肆晃動搖馬，盡情享受著屬于自己的時間，同時豎著耳朵注意著我的報數。

“1，2，3，4，5”5的尾音未落，大喬下馬，竟然主動說：“妹妹，該你了。”

我輔助妹妹慢慢爬上馬背，等她坐直坐正，“準備了哦，開始。”這次，大喬不再是在旁被動地觀望，她陪同著我一起數數，并且由她掌控著1至5的節奏，不緊不慢。

小喬人在馬上，看得出她更期待的是下馬換人的樂趣。這不，還沒到5呢，她已帶著笑容翻身下馬，“姐姐，騎。”妹妹此時已在旁恭迎姐姐上馬。

“妹妹，姐姐示范給你看，應該是這樣騎的。這樣搖……你看！”

此時大喬賣力地傳授技巧，小喬則用崇拜的目光看著擅長騎術的姐姐。早前的敵對、競爭在明確的秩序下已悄然化解。

媽媽心語：

很多兒童心理學的書籍上都有提到，孩子很喜歡秩序，有時被我們看作神經質的步驟其實是他們自我構建的秩序，不可省略和簡化。作為大人，我們可以巧用他們能理解并樂于接受的秩序來取代一味的限制干預。其技巧在于，及時制止，明確指出錯誤的行為，短暫的懲罰后，馬上以積極的態度幫助其通過正常的途徑、方法、步驟達到先前的目的。特別對于4歲以前的低齡兒童，無論是對于其本身行為的糾正、樹立正確的行為規范，還是協調玩伴間的沖突，建立秩序要比單純的說教簡單可行得多。

在許多國外的育兒書籍中， 同胞的到來對于年長孩子的影響一直以來是被作為一個獨立的話題來展開的。美國著名心理學專家凱文？萊曼，是5個孩子的父親，他在《排行的秘密》一書中著重討論了有兩三個孩子的家庭里要怎么養孩子。在一個家庭里，老大老二的性格總是存在很大的差異，而他們之間的戰爭、矛盾、爭吵都是不可避免的。

作為獨生子女一代，我們這些80后的成長經驗中對于兄弟姐妹的概念近乎空白。我們常常有這樣的想法：如果孩子有個弟弟或妹妹，他們可以相互陪伴成長，生活可以因此變得有意思得多。但隨之而來的，是一些始料未及的不和諧元素。如何去巧妙地平衡資源、構建秩序、化解矛盾、避開沖突、營造健康平等的成長空間，對于孩子們個人的人格形成，相互間的親密相處與整個家庭民主氛圍的營造都是至關重要的。這個話題值得我們這些有了二胎、懷著二胎或是計劃著懷二胎的年輕父母們時常交流，相互借鑒、共同成長。