有多少婚姻毀于了解？

婚姻是什么？我覺得婚姻是一座后花園，你若建設得好，它會是洗去你一身塵埃的甘露，是停靠并溫暖你疲憊身心的棲息地；你若忽視建設，它便雜草叢生。婚姻更像是一座迷宮，人們被誘惑進去，又被逼迫出來，總之在那里進進出出、出出進進。而到底有多少婚姻毀于了解呢？

有一類婚姻，開頭是天堂，中間是戰場，之后是冷宮或進退不能的地獄。

例研究生畢業的司女士，結婚5年，有一個2歲的女兒。談戀愛的兩年，說不上激情浪漫，但感覺溫馨平和，覺得自己找對了對象，特別是他的誠實厚道、心細、有責任感，使她有足夠的安全感。婚后不久，她感覺老公H沒過去好了、脾氣漸大。生了孩子之后，感覺老公變得生硬，冷漠，經常不回家，甚至有了外遇……這令她五雷轟頂、情緒爆裂，很想即刻離婚，但考慮到孩子小，她糾結于婚姻的十字路口。她老公H說：咱們結婚前，她挺溫柔、善解人意的，婚后，發現她是那么小氣自私，什么都管著我，有時像胡攪蠻纏的潑婦，我受夠了她，要不為了孩子，我想結束這個婚姻算了。

顯然，司女士和H男人的婚姻，不過是眾多從幸福開始，逐漸走向受傷、分裂婚姻的一個代表而已。

這類“開頭是天堂，之后是地獄”婚姻，顛覆著“男女之所以走向婚姻殿堂，是因雙方彼此了解對方、喜歡對方，甚至承諾對方。如果后來又分手，那是因為彼此有了誤解、猜疑等”的認為，而恰恰是：婚姻是“因誤解而結合，因了解而分開”。

婚姻殺手锏

人們在戀愛或初婚期，感覺對象是“好人”，結婚一兩年后認為對方變了，不是當初那個他/她，于是認為對象是“惡人”。這一現象本身就說明，關系裂變起始于了解，雙方真正了解對方，始于關系裂變時。

裂變之戰打響后，雙方討伐對方猶如子彈飛：“我以前是瞎了眼，錯看你了”“你真虛偽，原來說的、做的都是假的。狐貍尾巴終于露出了，你原來太會隱藏了”，這些唇槍舌戰本身，又說明了一個觀點：人們從戀愛到結婚，對對方是誤讀，雙方愛的是彼此的幻象（即人們愛的是理想自我的投影，是對象身上過去所愛之人的部分）。當了解過程還原了對象的真相以后，覺得自己“認錯人了”，于是懊悔、怨怒顯現。或者說，當雙方的真實面目被時間還原后，雙方便開始想要離婚。

真正的了解，從更深的意義上說，是夫妻沖突打開了彼此“了解”對方的一扇門。這時所喚起的洞悉（了解）對方的欲望，亦便成為婚姻穩定的殺手锏。

嚴格地講，這時的洞悉，是逐一對自我幻象的破滅。卻不知這是好事還是壞事。反正，進入了解這扇門之后，會有以下后果：

真相流露

作為社會人，其本質是復雜的。兩個生活背景不同的非血緣關系的人，欲結成親密關系，之前都會很熱情地亮出自己優秀的一面，即便知道對方有缺點，也會被那時的熱情與激情融化。關系穩定后，雙方又都會松弛高漲的熱情，緩緩呈現出本來的自己，包括原有的缺點。但這時，雙方的感覺似乎走向了另一方向。其實雙方這個人還是原來的他/她，什么也沒變，只是流露了更多原本就有的特質。

真相傷人

當打開真相之門，深入了解的機會便開始。但很奇怪的是，曾經的缺點已不是缺點，而升級到不可忍受的缺陷。在雙方心里不斷涌入的是：原來，他/她有那么多我不了解的“糟糕”：自私、狹隘、懶惰、邋遢、花心、粗暴、偏執、不可救藥（背叛出軌之類的不可救藥，多是不能接受對方缺點的結果）……接下來的后果是，要么借“確鑿證據”，以語言，甚至行為攻擊對方，要么是拖著疲憊不堪的身體，或平靜或憤恨地分道揚鑣。

真相作為最本源的東西，在這里發揮了傷人的功能。這一現象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。打個比喻，所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病灶之殼，了解就像雙方擁有的一把刀，緩慢地剝離著對方的殼，當雙方的病灶暴露無遺也疼痛不已時，便是放棄對方之時。而那病灶，象征人身上的局限。是人就必然有局限，就像生老病死是人生的必然一樣。

因了解而失望

從“因誤解而結婚，因了解而離婚”現象，使我們看到人性深處那些東西：自私、自戀、毀滅性。以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關系，又因獨立需要而逃避親密關系；人因自尊需要而渴求被認同，卻因人的局限而必遭自尊傷害。

或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷揭露；人們最深的需要，是保護或包容缺陷，這是永遠改變不了的人性特點。

沖突的親密關系里，每一方都對對方懷揣同樣的期盼、同樣的渴望，但缺乏供給者，那么最后雙方都是失望者。同理，若雙方都感受到被對方傷害，那么關系里的人都是迫害者。

所以，在婚姻關系里，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望著對方能給自己無條件的愛，就像父母之愛一樣。不過，由于關系里沒有父母，也沒有父母之愛的降臨，那么兩個饑渴的小孩必然會鬧騰。同理，這兩個未成熟的小孩，之前是因為誤解對方是父母，或誤以為對方是永遠愛我而結婚，后來，是因為了解對方不是父母，或了解對方原來有諸多缺點而離了婚。

因此，婚姻的破裂，看上去是被毀于彼此真正的了解，其背后反映了所有關系的分裂是毀于人對自身弱點的不諒解。雖然，表現出來的是對他人弱點的不諒解。

足夠好的關系，是需要足夠長的時間。而能維持足夠長的時間，是在于能夠以局部匹配。人的匹配的變化維度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。但許多親密關系之所以早泄，是因為他們說“不般配”，奇怪的是婚后說的不般配，卻是婚前感覺的絕配。在他們的無意識是按著“完全匹配”建設關系，這樣完美的匹配要求的結局，證實了婚姻是“因誤解而結合，因了解而分開”。

根本的問題還在于，婚姻中受傷的雙方都堅持認為，我終于了解是對方的“丑弱面”欺騙了我，卻不了解是自己有“丑弱面”才承受不了外來的“丑弱面”；雙方也不了解自己當初是以幻象選擇了對象，不了解自己根本就缺乏包容對象“真實”的能力。

如果說，受傷的婚姻還有藥可治，那首要的前提是，他們有治療意愿，然后必然是接受治療的方案：學習“相處的藝術”。效果取決于是否用心和堅持學習。

相處的藝術

婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚后的命運，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩個概念一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復婚姻的需要，那么，你就必然要認真學習了。

學習反思

現代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。婚姻關系更是暴露我們“一旦不快，則將因和氣撒向對方，匱乏向內看”的覺悟。當婚姻開始口角戰時，已在提醒雙方應反思：①你們在用自以為的“對”聲討誤以為對方的“錯”；②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式本身，說明雙方都想“救贖”對方，都在借道理這把劍，戳擊對方，雙方都是迫害者；③只要有一方，能先閉嘴道理，講理之戰便打不起。許多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何況伴侶他/她絕不是我們生命中該攻擊的仇人。

分離幻象

這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經歷累積并壓抑的不滿，會成功地轉移到婚姻中，并持續無意識地發泄著，并發揮著作用；同樣，我們過往經歷塑造的理想、幻象也會無意識地投向，或期望于婚姻對象。

換一種理解，伴侶不能友好相處是因為感覺對方的“特質，喜好”傷及了我。這其實是我們把對方理想化以后的自我需求挫敗。真正的傷害源是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在關系中的幼稚化，就像俗語說的“沒飯吃怪筲箕”。

因此，婚姻若沒有互傷，必須是各自撤回“按己意向施予甚至強求對方”的投射。

學習接受和放棄

這既是親密關系的境界，也是所有關系相處的藝術。接受什么呢？

都說世上沒有完全相同的兩個人，差異是人的本質。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。那么，避免婚姻受傷的出路就應該是：接受差異。

如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，為什么做起難？難在哪里？又憑什么接受差異？這其實理由很簡單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個理由，你就有責任學習相處的藝術：先承認差異，再允許接受差異。

放棄什么呢？任何一對婚姻的分離，都并非突然的決定。有人說，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是走走停停寫到結局。而關系中的愛，是因為失望太多，才變成不愛。那句“有愛生恨”的真正本質反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以，人總是重復著恨：你讓我失望，我則恨你。可這背后，究竟是什么產生的失望呢？

不難想到，是人心的貪婪，和我們固著在幼時那個永不消失的夢想——無條件愛我。也不難想到，修復受傷的婚姻，我們需要一種放棄，放棄對伴侶絕對愛我的夢想。

學做關系中的智者

我總覺得，修復親密關系的前提，是自己能跟自己的陰影談一場戀愛。這話的意思是人首先能愛自己包括自己的缺陷，才能真愛他人。

學做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻里，你貢獻了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實的需要是什么，對方需要什么？為滿足自己和對方需要，你能做些什么？

學做關系中的智者，是放下渴求對方愛我，而努力讓自己成為一個值得愛的人。

還可學智者的“相處原則”：己所不欲勿施于人，以己所能予人所需；投桃報李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優勢；有獨立的依戀，有邊界的共處。

相處的課程，以及療愈受傷婚姻的路眾多，我們難一一道盡。說到底，婚姻是一座學府，它蘊含有豐富而高深的人文知識，在那里你本可以修身成長。但是否學有所獲，能否成長，不在于婚姻學府的貴賤，而取決人的學習能力的高低。

人性的弱點，注定我們在親密關系里會經驗不同程度的傷害。又反觀我們受傷的關系，發現真正傷害我們的，不是我們身上有的弱點，恰是我們對弱點的排斥、憎恨、不寬容。因此，規避傷害，或真能修復傷害的途徑，也就注定是以上所談及的那些“相處的藝術”之路。