如何做好孩子成才路上的“助手”？

行為主義，中國式獎勵教育的源頭

早在20世紀20年代，華生就舉起了行為主義的大旗。他們的核心觀點是獎勵的結果會產生好的行為，懲罰的結果會抑制壞的行為產生。行為主義后來演化成為社會學習理論，進而豐富了教育的內涵。中國的教師很快吸收了這方面的經驗，并將其傳承至今。在學校中，類似“小紅花”“三好生”“優秀學生干部”“優秀畢業生”這些獎項屢見不鮮。這種教育方式既可以選拔出優秀學生，又可以讓普通學生有了一個奮斗的目標，非常有利于學校管理。很多家長朋友們也有意效仿了教師的做法，只不過吸引兒童的“道具”改成了物質獎勵。于是，也就有了我們文章開頭講的例子。

20世紀50年代，一群更為嚴謹的心理學家發現行為主義心理學派的諸多問題。比如，行為主義來源于巴甫洛夫的條件反射理論，而巴老常年以動物為伴，做的都是動物實驗。顯然人和動物有著本質區別，所以行為主義的一些結論不能讓人信服。更重要的是，每個個體的心理機制不同，當接收了同樣的刺激后，會經不同的處理，從而產生不同的效果。這也就是為什么老師有一套完美的獎懲辦法，班上還是會有調皮搗蛋的孩子。法律制定得再嚴明苛刻，依然會有違法亂紀的人出現。

你家孩子有“獎品依賴癥”嗎？

還談親子教育。重復獎勵會使孩子患上一種“獎品依賴癥”。主要癥狀表現為喜好獎品勝過考試或學習，喜歡向父母提要求、提條件，當父母拒絕后，立即失去學習興趣。有很多家長問，我家孩子沒有學習興趣怎么辦？我只能說，孩子喝飲料多了，就不愛喝白開水了。本來對學習有興趣的孩子，在得到獎品后，也會發生“興趣轉移”?？梢哉f，是父母在教育方法上出現了失誤，怪不得孩子。

有一次，我從一個小學門口經過。一個父親呵斥著一個剛放學的孩子?！八棠痰?！你這小兔崽子給誰學呢？你他奶奶的給我學呢！是不是？”聽完這段責備，我是先笑后悲。使用錯誤的教育方法，最嚴重的后果不是孩子沒有得雙百，而是他們從心底里不知道為誰而學習，學習有什么價值？

記得有一次給全體教師做培訓，下面有各個學科的任課教師。我問他們的第一問題就是，大家有誰在第一節課時，首先講了自己學科的用途？對學生的未來生活到底有什么影響？下面鴉雀無聲。我接著說，真正吸引孩子的，是他自己的未來，你要談談本學科對他的未來有什么作用，他一定會豎起耳朵認真聽的。語文培養了一個人的文化修養，學好語文的孩子可以成為一個有藝術氣質的人；數學培養了一個人的理性思維，學好數學的人可以成為一個頭腦聰明的人；英語培養了一個人的另一門口才，學好它的人可以結識外國朋友，走遍世界各地。當這樣介紹了學科之后，會讓孩子產生一種對學習的美好憧憬。我將這稱之為“愿景療法”。在介紹學科過程中，還要介紹一些在本學科中耳熟能詳的科學巨人，樹立孩子心中真正的偶像。聽完了我的這一席話，教師們都感到很有道理。每一個兒童都應該有自己的夢想，而學習就是他們實現夢想的天梯。

其實，“獎品依賴癥”還會影響到親子關系。孩子由得不到獎品，而開始懷疑父母與自己的關系。他開始琢磨，父母是不是不想送給我禮物，而故意為難我呢？如果我想要個新的玩具，他們會不會有更高的要求呢？難道他們不愛我嗎？……

無條件的愛

羅杰斯提出了他的教育觀點——“無條件的愛”。在他看來，父母對于子女的愛是無條件的，這樣有助于形成兒童健全的人格，培養較強的安全感。我覺得羅杰斯真是太有才了！他提出了愛的本質——無條件。如果拿任何東西可以換取愛，那個愛就不是真愛了。人活在世上，首先愛的是自己，愛自己的生命，愛自己的身體，愛自己的名譽，然后生下孩子之后，往往把孩子視為自己的一部分，愛孩子的本質也是在愛自己。愛自己本身是沒有錯的，錯的是我們愛的方法。哪個家長不希望孩子考試得雙百？哪個孩子不希望孩子有出息？問題是靠懸賞的方法讓孩子成才是行不通的，我們要換種方式。

如何最有效地幫助孩子成才？

傳統的家庭模式或稱親子模式分為3種。集權式（家長制）、自由式和民主式。集權式就是一言堂，家長說了算，很顯然不利于兒童成長。自由式就是各抒己見，缺乏管理，不利于兒童紀律感與道德感養成；民主式被大家公認為最佳的親子模式，兒童在家庭中得到了尊重，獲得了發言權，并形成了較高的家庭認同感。我也覺得是一種文明的象征。然而，民主是為了集體而存在的，所以民主的結果是目標的統一，即家庭的發展目標。兒童在考慮家庭發展的同時，也應該同樣考慮自身的成長（家長也一樣）。這就需要親子雙方擁有各自獨立的發展目標和獨立的發展空間。我將這種模式稱之為“互助式”親子關系模式。

在親子教育過程中，要善于引導孩子設計自己的目標，規劃自己的未來。這里給大家舉一個典型案例。前一段時間熱播一部連續劇叫《笑著活下去》。其中出演男主角童年時期的小演員鄭偉是我的學生。聰明伶俐的他從二年級直跳四年級。雖然經常請假去拍戲，他的成績仍可以保持在中上等。鄭偉年紀小，個子也小，被安排在第一個位置。每次我提問的時候，他就馬上離開座位，沖大家做鬼臉，逗得大家滿堂大笑。我沒有批評他，因為我知道這是他的表演天賦。一想到對班里其他學生的影響，我還是決定找他談談。那天，班里就剩下我們。我表情平和，他顯得嚴肅緊張，我微微一笑，他立刻就放松下來。我說，這次不是要批評你，而是要談談你的夢想。他說他想成為一名大明星，我對他的想法表示了肯定，并讓他畫了一個“夢想實現樹杈圖”。有了明確的目標，就要看如何能實現：他在大明星下面畫了三個分叉——一個是演技，一個是文化知識，一個是興趣愛好。我感到非常欣慰與驚訝。這個小鄭偉才8歲，能把問題看到這個深度真是了不起。我大加贊賞，他也美得手舞足蹈。我趁熱打鐵，追問如何能夠達到這上那個小目標，他又在下面畫了上那個“樹杈”，我知道8歲的他已經開始學會人生規劃了。

后來，鄭偉在課上表現得一絲不茍，問他為什么這么認真，他說，這樣做離大明星又近了一步。我沒有獎勵他，卻用一種他喜歡而需要的方式幫助了他。

鼓勵、理解、建議3種高效的幫助，你做到了嗎？

幫助分為物質、智力、心理及體力4種。我對鄭偉的幫助屬于心理上的幫助，物質幫助不必解釋，智力幫助包括經驗、技術、教訓的傳授。最重要的是積極訓練他們自己制定目標，并樂于引導與幫助他們。

很顯然，建設一種親子的互助式關系，這4種幫助缺一不可。切忌一點，協助不是為了產生依賴，而是讓他們能夠盡早獨立，擁有自己的思想。家長這種“以退為進”的智慧，既降低了教育成本，也鍛煉了孩子的責任感與能力。對與兒童最有效的幫助有鼓勵、理解、建議3種技術。

鼓勵是比較低層次的心理幫助，也是最容易產生效果的。當孩子想不出一道題的時候，你只要給他一個信任的眼神和一句簡單的加油，他就會重振旗鼓，你的信任而不是獎勵讓他重新燃起斗志。當你工作失意，如果小孩子能夠鼓勵您一句：“媽媽加油！”您是否會破涕而笑，覺得眼前這個小屁孩也擁有巨大的力量？曾經有個故事，說一個老農趕馬車，車轱轆陷入了大泥坑里，用了半天力氣也沒弄出來。心理咨詢師恰好經過，說道，我在后面幫你推，你去前面用力吧！老農感激不已，又重新坐回了駕座上。只聽心理咨詢師大喊：我們一起使勁?。∵@個小坑難不倒我們的！聽口令一、二、三……車子居然使出了泥坑，老農急忙下車，連聲道謝，還夸咨詢師力氣大！咨詢師微微一笑，說到，我一點兒力氣都沒用，就是鼓勵了你一下。其實，鼓勵就是心理咨詢的一項技術，因為它確實可以給人帶來信心，讓人更好地完成目標。

理解是一種高級的心理活動，它對一個人的幫助是巨大的。孩子被理解是幸福的，家長被理解卻是困難的。由于年代與年齡的巨大差異，親子之間很難做到互相理解。沒關系，我們可以先從了解起步。了解是溝通來的，我們就從溝通去認識你的孩子，也讓你的孩子更多地認識你吧！從認識姓名、生日、喜好、職業、愿望甚至談到夢想。讓兒童充當小記者，在了解的過程中，逐漸進入到“需要”這個領域。給大家講個故事，我在芳草地小學教書的時候，有一次給一年級小學生上閱讀課。提完要求后，就讓他們坐在閱覽室的凳子上看書。我一會兒判判卷子，一會兒望望藍天，一會兒站起來轉一轉，看看他們是否讀得認真、仔細。忽然，有一個不知名的小男孩騰地一下站了起來，嚇了我一跳。我眉頭一皺，批評道，你怎么那么不踏實啊！

小男孩不緊不慢地說，我屁股坐疼了。

在其他孩子的嬉笑聲中，我意識到是我犯了錯誤。我可以走來走去，可這年幼的孩子卻是一坐40分鐘，肉肉的小屁股能不疼么？從那一刻，我覺得作為老師，作為成人應該多去理解孩子，也許我們關心的地方并不準確。

理解和人的需要是密不可分的，對他人的需要不了解，就不能說理解任何人。理解比鼓勵要高一個層次，它是對需要的合理化解釋。人們總是想不通自己的需要為什么不能滿足，甚至不能得到社會與他人的認同，這個時候他最需要別人的理解。對孩子的理解是需要學習的，建議家長看一些《兒童心理學》之類的書籍，它會為您提供了解孩子心理、行為方面的依據。

建議是最大的心理幫助，了解一個人的需要，理解他實現自己目標的障礙，并針對障礙進行方法上的支持，叫做建議。家長的謾罵、責備、鼓勵、理解都不是真正意義上的建議。對于兒童的建議就是為他們提供實現夢想的可操作方法，這才是關心或愛一個人最深的表現。

如果真的愛一個孩子，就要協助他完成他的夢想。這也就是所謂的孩子獨立“靠”父母。