對婆婆 只可智取不可強攻

一位婆婆和鄰居聊天說：“我那個兒媳婦好吃懶做，一到周末就睡到中午，家里什么事也不做，我做好飯竟然還讓我兒子把飯拿到房間里給她吃，真是太過份了。”鄰居問：“聽說您女兒好像嫁得不錯，是這樣嗎？”那位婆婆說：“那當然，過得很幸福呢，大家都對她很好，平時忙工作，周末也不用做家務活兒，不僅可以一覺睡到中午，我女婿還會把飯菜送到房間里給我女兒吃！”

雖然上面只是一個坊間流傳的段子，出處無法考證，但是在生活中類似的情況卻不少。同一個人對待極為相似的兩件事，只是當事人不同，態度則完全不同。而作為兒媳婦，當面對婆婆時，應該怎么辦呢？

A

別指望婆婆像疼兒子一樣疼你

坐月子那會兒，我老公在家時婆婆就經常做一些豐盛的飯菜，等老公不在家婆婆就會端些剩飯剩菜出來湊合。她自己也是女人，女人為何偏要為難女人呢？跟我一起生寶寶的產婦我們也會經常交流心得，分享經驗，一聽到她們說到就算自己吃不下去，婆婆也會做一桌子好菜時，我就想哭，即便婆婆對我這樣不好，我還得告訴別人婆婆對我如何好，那真叫一個委屈。

B

有一個唐僧式的絮叨婆婆，真抓狂

你買好幾件孕婦裝多浪費啊！等生完孩子這衣服全都得扔。要學會節約，也好把錢省下來還房貸啊！”“現在的年輕人懷孩子多幸福啊，想吃什么都能吃上。我當年想吃個紅薯都沒地方買。”“別整天睡覺，多干點兒家務活兒對你身體有好處！”

現在我婆婆每次一開口，我幾乎都能猜到她下句想要說什么，無非都是在教育我要學會知足，別有太高要求，現在這樣已經很不錯了……她又沒生我、養我，憑什么想要我變成跟她一樣，都什么時代了，她也就想想，可能實現嗎？讓我聽她的？做夢！

我承認我很討厭她，但是礙于我丈夫這層關系又不得不面對她。換做是其他人，我早就走得遠遠的，或者讓她走，總之我倆在一起將來肯定有一場惡戰。

C

為了孩子，跟婆婆決戰

我和婆婆之間原來矛盾并沒有那么大，但是自從有了孩子以后問題就升級了，可能原來我們都還能妥協，也經常互相妥協，但是為了寶寶，我和婆婆經常爭執到面紅耳赤。我的事都可以忍，但是一切關于我孩子的事不能忍。

現在我和婆婆僵持的一件事是關于寶寶上幼兒園的。寶寶馬上3歲了，就要上幼兒園了，可是我婆婆堅決不同意，說是要等到寶寶4歲時再送去幼兒園，理由是目前寶寶上廁所仍然需要大人幫忙，吃飯也得喂，在幼兒園肯定不成；我認為到了什么年紀就要去做這個年紀該做的事，凡事趕早不趕晚，自家的孩子得和小區里其他家的孩子一樣，必須送去上幼兒園。

我不知道我們兩個女人之間的戰斗到什么時候才能結束，我丈夫也很為難，幫誰都不是。但是我已經做好最壞的打算了，實在不行就離婚。

都說選擇一個男人并且嫁給他，就相當于嫁給了他的整個家庭。從上面三個不同家庭的故事來看，不管你與丈夫的感情多好，如果婆媳關系沒有處理好，就會直接影響到夫妻之間的感情，婆媳矛盾著實應該看作頭等大事來及時處理。

婆媳關系自古就是婚姻家庭中的難題，約有78%的80后已婚女性認為，婆媳關系很難處。所以，像A中兒媳婦提及很多朋友都說婆婆對自己多好多好，想一想你不是也在說婆婆對自己挺好嗎？她們也有可能與你的處境一樣，大家嘴上都說好。如果跟婆婆提要求了還是沒改善，現在外賣這么方便，真不想吃“剩飯剩菜”，打一個電話就解決了，沒必要把自己委屈成那樣。

另外，作為兒媳婦，很多人犯的最大錯誤就是試圖去做婆婆的女兒，像要求親媽一樣要求婆婆那樣問題就大了。B中兒媳的一句話說得很對——“婆婆沒有生養我”，所以她自然不會像自己親媽一樣周到，如果能這樣想就會給心中的怒火降溫不少。但是如果像B故事中的兒媳婦一樣，接下來問憑什么，那樣問題就會更糾結了。

記住，永遠不要指望婆婆像疼兒子那樣疼你。當我們邁入了婚姻，千萬不要因為婆婆的只言片語，而放棄幸福的婚姻。任何事情都是辦法要比困難多，你若認為自己和婆婆之間已經無藥可救，多半應該是你嘗試過的“藥”不好用而已，好用的你還沒有用。例如C當中，這么一個小問題就要鬧得要和丈夫離婚，那樣別人不會認為你有骨氣，只會覺得你的能力不行。

既然說到這里，我們不妨就來一起解決這個問題。無論自己還是婆婆都有意愿參與到孩子成長的過程中，并且都希望自己能夠掌握話語權，替孩子做決定，不僅如此，雙方都認為自己堅持的就是正確的。這是一個典型的家庭矛盾來源，雙方對于此事的態度截然相反，的確沒有兩全法能讓雙方都如愿，總不能折中一下到了三歲半再送去幼兒園吧。但是，看似對立的雙方若能找到共同目標立刻就會變成盟友，那樣雙方的矛盾瞬間就被解決了。

其實，無論是婆婆還是我們自己做任何事情都是希望孩子好，但是與婆婆意見不一致甚至相反時，你直接跳出來和婆婆戰斗似乎效果并不好。本來是就事論事，但是由你來指責婆婆的想法有問題，顯然不妥，因為由你來說會顯得不客觀，嚴重的話還會使婆婆心存芥蒂、影響親密關系。所以，有些話由專業人士來說更合適，也更加權威。

有條件的話最好帶著老人一起去咨詢育兒專家或者早教專家，請專業人士根據孩子的具體情況給出專業的建議。這樣一來，無論任何結果都是專家給出的，你和愛人可以合理“免責”不會得罪婆婆，最重要的是這一方案是最有利于寶貝成長的，豈不兩全？所以，很多情況是我們自己想復雜了，其實并沒有那么棘手。

對于身為兒媳的女人們來說，也許只有等自己有了兒媳以后，才能明白當年婆婆的心思，很多事其實并不復雜，也不難解。不過，處理好與婆婆之間的關系可拖不得，還需盡快處理。那么，怎么才能更好地與婆婆相處呢？

嘴巴變甜，不要和婆婆頂嘴

平日里多喊幾聲媽，和婆婆聊天的時候也注意要學著嘴甜點，有不同意見交流時，我們要注意語氣。即使是拒絕婆婆，也一定要注意用詞和態度。如果是我們自己的媽，和她頂嘴那是家常小事。但婆婆就不一樣了，你和她沒有血緣關系，不能想到什么就說什么。

尊重婆婆的個人習慣

不管是什么樣的婆婆，肯定和你有不一樣的生活習慣，你不能因為看不慣她的一些所作所為就去制止她，你要試著從另一個角度看問題。婆婆一直住在農村，可能衛生習慣沒有那么好；婆婆可能是個小知識分子，那么她對生活細節方面的要求，就會很苛刻。這些都不是可怕的，可怕的是你不能從心里尊重她的個人習慣。可能我們一直在要求婆婆尊重我們，但我們是否給過婆婆最起碼的尊重？

不求回報

對婆婆的期望越大失望也就越大，別指望婆婆打電話對你噓寒問暖。她永遠不會對你像對她的兒子一樣。如果媳婦給婆婆買東西或者給婆婆錢，多數婆婆會認為那是兒子讓她這么做的，她也會把好記到兒子身上。所以媳婦再怎么獻殷勤，也不要指望回報，只求無愧于心就好。

學會傾聽

在婆婆面前我們沒必要過分顯示自己的口才。學會做婆婆的聽眾，哪怕她說了一堆你不愛聽的話。婆婆畢竟是老年人，老人家總是話很多，不但嘮叨，還總喜歡一件小事說個沒完。有時候，靜靜地聆聽是一種臣服，但誰又能說這不是一種柔軟的對抗呢？

學會贊美婆婆

記住，奉承永遠都不過時。學會討婆婆開心，說不定我們還能收到她送來的意外驚喜。比如：當你連續幾天夸她年輕漂亮，說不定她會因為過度興奮從而把珍藏了幾十年的翡翠鐲子送給你。也許你根本不稀罕那些東西，但為何婆婆對你不夠好時，你會氣得咬牙切齒呢？終究還是因為我們在乎那一份關懷，在乎那樣的一份愛。

在我們想要得到之前，一定要試著先付出。有人說，婆媳關系是世界上最復雜、最難相處的關系。但只要我們拿捏好了分寸，與婆婆相處也就不是什么難事了。