段子控：段子一組

我跟老媽說，要節食減肥，老媽緊張地說：“不行，節食傷身體。”我心里頓時暖暖的，想，親媽到底是親媽，誰知老媽接著說：“你現在胖點別人以為你是吃得多，萬一你節食還胖，別人會說你是遺傳的。”

一對小夫妻逛商場，女的說：“老公，你說到底買這件還是買那件呢？”男的淡定回答：“別說了老婆，根據我的經驗，你問的根本就不是一道選擇題。”

一哥們兒長得比較胖，那天腰疼，去按摩，換了好幾個按摩師傅都不太滿意，最后終于找到一個合心意的，哥們兒問：“師傅，您這好手藝哪兒學的？”按摩師傅輕輕回答：“我以前是在飯店負責揉面的。”

早上跑步時，忽然發現身后跟著一只兇巴巴的狼狗，我一害怕，加快速度奔跑，結果越跑狼狗越追，正害怕時，聽到一聲大喊：“蹲下。”我立刻蹲下了，回頭一看，狗果然不追了，也在我身后不遠處蹲下了。這時，狗主人走過來笑說：“對不起，我說狗呢。”

一大藥房免費體檢，哥們兒沒事就溜達了過去，測了一下，結果是：缺鋅、缺鐵、缺鈣、缺……營業員當即便推薦了一大堆藥品。這時，哥們兒對營業員說：“你再目測一下，我還缺啥。”營業員看了哥們兒一眼：“大哥，你不會缺錢吧？”哥們兒答：“妹子，你比儀器聰明。”

那天在公園，無意聽見一對父子的對話，兒子：“爸爸，你愛我嗎？”爸爸：“當然了，我最愛的就是你。”兒子：“那你能和媽媽離婚，和那個賣棒棒糖的阿姨結婚嗎？”

高鐵上，一小伙對乘務員美眉說：“小姐，請把我的行李放到行李架上去。”乘務員美眉溫柔拒絕：“對不起先生，您的行李太重，我放不上去，您自己放好嗎？”那哥們兒不樂意了：“你不是天使嗎？天使還放不上去？”乘務員美眉淡定回答：“您是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”

那天聽專家講座，教大家如何分辨真正的成功人士：他們從不發名片;自己不開車;衣服上沒有商標;經常在郊區戶外活動;住獨立小院;每天有時間午睡;包里現金很少;有兩個以上的孩子。話音剛落，就聽路過的保潔大媽回道：“這種人，我們村全是。”

去銀行辦事，去到發現沒有停車位，只好把車停在了馬路邊。想了想，在雨刷上留了一張字條：我來此辦事，很快就走。過了一會兒辦完事出來，看到已經被貼了罰單，并且我的字條留言下多了一行小字：我也是。

下班，搭一女同事的車，只見她上車坐下之后，淡定地在包里掏出幾張紙默默地貼在方向盤附近。我湊近看，只見紙上分別寫著：離合、剎車、油門……

在一本時尚雜志中看到某鉆石品牌的大幅廣告，我指著上面的圖片對老公說：“我喜歡這個、這個，還有這個……”老公掃了一眼，拿過雜志撕下整頁遞給我：“都給你。”

一哥們兒結婚后，媳婦便養了一只狗狗，并且每天沒事兒就拿著人民幣讓狗狗嗅……過了幾天，哥們兒的私房錢就都被狗狗找到了。

看到一男同學簽名：周杰倫在歌里唱愛情就像龍卷風，我認為這個比喻還是比較貼切的。因為很多人和我一樣，估計一輩子也見不到一次龍卷風。