愛情最怕“有要求”

日與朋友一起去游樂場，其間一位女友一定要逼男朋友陪自己坐過山車。那男人天生膽兒小，從不敢玩刺激項目，大家都幫他說情。可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你愛我，就陪我坐過山車”來逼男友就范。男人萬般無奈地坐了上去，下來時小臉煞白，嘔吐不止。

事后，一位剛剛結束戀情的男人感嘆：“太可怕了，為什么感情一旦深入，女人的要求總是特別多？”

不止一位男性朋友對我說，愛情到一定時候，自己就會厭倦。女人常常誤以為這是男人愛花心，其實不過是因為男人愛逃避。逃避什么？名目繁多的要求。

有要求有錯么？沒有。當你對一個人有要求，一定是因為有親近感。對于路上遇到的行人、隔壁辦公室的大哥，我們才懶得要求什么呢。然而，親近與要求又不可完全對等。有要求，只能說明還未親近到相知的地步，所以需要不斷地看到對方滿足自己的要求，以證實愛并不虛無。

要求不斷被滿足的一方想當然地認為，如果他愛我，一定會以滿足我的要求為樂，其實是高估了愛情的力量。沒聽說“愛情誠可貴，自由價更高”？再說了，被不斷要求的一方也可以想，如果你愛我，就不要對我有那么多要求。關鍵是，還不是五年后月薪要突破一萬這種相當勵志的要求，而全都是無所謂的雞毛蒜皮，比如一天說三次我愛你。

如果把男人與女人比作大學。男人是中國的大學，奉行嚴進寬出，而女人是美國的大學，奉行的是寬進嚴出。在愛情中，男人并非沒有要求。比如戀愛之前，他會在意女孩的三圍、職業(yè)、性情等等。一旦木已成舟，大多數(shù)男人即使發(fā)現(xiàn)對方不盡如人意，也懶得再提什么要求。而女人在感情最初往往會美化一切。一個害怕看恐怖片的男人，女人覺得他很可愛；一個不喜歡吹捧上司的男人，女人覺得他有氣節(jié)；一個從不說我愛你的男人，女人認為他很酷；一個收入不高的男人，女人認為他是潛力股。隨著戀愛深入，男人變得簡單，女人則變得復雜。當初，因為他特別，所以她愛他，而現(xiàn)在，卻千萬百計地想要抹殺他的特別之處，因為有特點、有個性的男人讓她感到不安全。

她會要求不喜歡跟上司套近乎的男人去領導家拜年，理由是如果你總這么清高，何時才能升職。她會要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你這么膽小，以后家里進了強盜誰來保護我。她甚至要求不喜歡看電視的男人每天坐在電視機前，理由是關心國家大事，要從看電視抓起。

無論男女，如果每天都處于被要求中，滿足了一些要求，會有更多要求排隊等候，滿足不了一些要求，就要受到責難與懲罰，那么除了在不明真相之前踏入婚姻圍城，逃跑起來比較困難的，任誰都會心生厭倦、落荒而逃吧。

“因為愛，所以我不再要求你什么”與“因為愛，所以我才可以要求你什么”，兩種境界，其實都有道理。只是，前者往往存在于浪漫愛情小說中，而后者很容易在生活里泛濫成災。

楊絳與錢鐘書曾經(jīng)是一位朋友眼中的愛情楷模。然而，當她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感嘆，楊絳簡直是個“沒關系小姐”，錢鐘書把臺布弄臟卻不會洗，把臺燈弄壞卻不會修，她統(tǒng)統(tǒng)回答沒關系。她從不要求他做自己不擅長、不喜歡的事情，如果那些事實在逃不開，寧愿自己去做。

無論名人楷模還是身邊的幸福伴侶，對自己有要求，對別人少要求幾乎是他們的共同特點。因為對自己提要求不容易失控，身體力行之時，知道達到要求不易，自然會量力而為，適可而止，而對別人提要求，總覺得人家很容易就能做到，于是不知不覺失了底線，最終導致感情破裂還責怪人家不求上進，承受能力太差。

如果對你來說，做楊絳那種“沒關系小姐”實在太難，至少應該把握一點：要求過不過分不重要，重要的是絕不能像博客一樣包羅萬象，日日更新。你當然永遠覺得自己的要求不過分，然而，那些關于雞毛蒜皮小事的要求，更容易嚇跑男人。因為那基本已經(jīng)不是什么要求了，而是束縛，極嚴重、極不人道、極沒必要的束縛。