小兩口造人前要溝通的七件事

結婚的年輕小夫妻，此時你們需要有自己的私人空間，你們得有一段屬于你們自己的空間，因為這樣你們才能夠更好的體驗婚姻生活，才能夠更好地相互了解，相互體驗婚姻的甜蜜和酸甜苦辣。這時候不是你們要孩子的最佳時機，請你們在新婚的時候注意避孕，好好的享受二人世界。

據美國一項調查顯示，夫妻爭吵的原因中孩子問題居首位。有的家庭甚至像《夫妻那些事》里演的那樣，為了要不要孩子、怎樣養孩子鬧得雞犬不寧。與其等有了孩子再為爭執發愁，不如未雨綢繆，在孩子出生前就溝通好幾樁關鍵事。

問題一：結婚后是否馬上要孩子？

當老男孩和大女孩們步入婚姻，很多人自己都還未脫離“孩子”的角色定位，更毋庸談什么養育下一代。無論是夫妻意見不統一，還是你們跟長輩的想法不一致，總之，是不是要孩子、什么時候要，是造人前必須溝通的第一件事。

如今的年輕夫妻多是獨生子女，相對于從前兄弟姐妹多的情況，他們很難有機會體驗照顧孩子的感覺。于是，基于保護欲所產生的父愛和母愛，他們也很難體驗到。更有一些育兒學者提出一個觀點，那就是母愛與生俱來，可以通過想象孩子的可愛模樣而產生;但父愛卻是必須孩子出現在他面前，日夜相處交流后才能被激發出來。這大概也是很多男性對孩子“沒感覺”的原因。

而40歲之前“不想要孩子”的男性比女性多，其實他們不是徹底不想要，只是目前還沒準備好。英國調查機構OnePoII網站所做的一項調查表明，女性比男性的心理成熟期要早3年。于是，很多女人放下玩樂、決心做媽媽的時候，男人們卻還在惦記著浪漫舒服的二人小世界呢。

問題二：是否一定要男孩？

不一定是重男輕女，有的人也許更愛女孩。然而無論怎樣，對于孩子的性別，準備做爸媽的你們是否會有爭議呢？

如果夫妻中的一方執著于孩子的性別，那么不妨了解一下，在他/她心里是否認為性別存在著很多附加值。比如覺得這樣可以滿足老人的心愿，比如生男孩在朋友中才有面子，再比如女孩一定比男孩更貼心……

也有一些父母覺得自己的男人/女人形象不夠完美，但又不能重頭來過，于是希望生一個兒子/女兒，通過培育他們來達成心愿--重塑心中完美的男人/女人形象。

受傳統觀念影響，我們總覺得爺爺奶奶盼孫子。但是，如今很多老人出于經濟、教育等方面的考慮，都覺得孫女比孫子好。所以，關于孩子的性別，你們跟父母溝通了嗎？還是只憑一己的臆想在推測？

問題三：孩子應該由誰來帶？

怕自己帶孩子沒經驗，怕老人帶孩子太溺愛，又怕保姆帶孩子不安全--有了孩子該由誰來帶？若是讀懂了這個問題背后的心理原因，在溝通時必然可以少些爭執。

如果你的伴侶寧肯無視現實條件，也要拒絕他人來帶孩子，那么不妨探討一下，他/她是不是在害怕被人搶走了孩子的關注與愛。一般說來，媽媽更容易出現這樣的心理——別人帶大的孩子還會跟我親嗎？我決不能容許心肝寶貝更愛別人！

教、養分開：媽媽不能全職帶孩子，老人和保姆的加入無可避免。但是，育兒專家們提倡“教、養分開”的形式，即使有別人幫你帶孩子，也必須分工明確。他們照顧孩子起居，但是孩子的性格培養、親密感建立等方面，父母必須親為。一來有助于孩子的教育，二來也能緊密親子關系，父母關于“愛的爭奪”的擔憂就能降低。

父、母都要做：傳統心理學向來看重孩子與父母的依戀關系，同時強調父母的不同性別角色在孩子成長過程中起到的不同作用，譬如教給他建立自己的性別意識、樹立評判異性的標準等。所以，在要孩子之前，你們起碼應該溝通好分工問題，比如媽媽照顧起居、爸爸陪伴游戲等，讓孩子知道男女角色的不同。

問題四：奶粉一定要進口的嗎？

不僅僅是奶粉，在很多人的心目中，孩子必須吃進口食品、玩進口玩具才算享受了最好的童年。但是，與之相反，也有一些人覺得，即使跟我們的童年一樣物質匱乏，孩子也能夠健康長大。

一些堅持“進口養育論”的人是出于一種補償心理--我小時候沒吃好沒玩好，甚至于我都沒感受到父母的愛。所以我一定要在物質上滿足孩子，讓他在最優越的條件中體會我的愛。很多人正是用這種徹底的付出，來彌補從前渴望而未得到的關懷。

當然不能否認，目前層出不窮的食品安全問題也是引發“進口養育論”的一個重要原因。各種屬實或不實消息的流傳，讓很多準父母噤若寒蟬。再加上一點點從眾和攀比心理作祟，這種恐慌就會蔓延擴大，變成育兒理念中的一種堅持。

問題五：孩子一定要是天才嗎？

望子成龍、望女成鳳被看做是理所應當的“天下父母心”。但也許正像“童話大王”鄭淵潔說的那樣：正因為我們不是龍和鳳，所以才希望自己的孩子出類拔萃。說到底，準爸媽們溝通這個問題，既關乎對后代的教育理念，又能夠讓你更多地發現自己、了解伴侶。

昔日的夢想無處安放，平凡的我們渴求關注而不得，但好在父母的身份給我們一個機會去發掘新的價值--教育一個好孩子，證明我的基因是優秀的，我的理念是正確的，甚至于我是有才華有能力的。

年輕父母們深知從考學大軍中拼殺出來有多么不易，雖然心疼孩子，卻又害怕他輸在起跑線上，所以各種補習班都得上。于是希望孩子能夠聰明些，天才最好，這樣就可以少受苦，在日后應對學業和事業的競爭時輕松些。

問題六：親愛的，你會被孩子搶走嗎？

美國作家諾拉·艾芙隆在作品《心痛》中說：“有了孩子，你就在婚姻中引了一個爆炸。騷亂平息時，你的婚姻已經不是原來的樣子。它不一定更好，也不一定會更差，只是和原來不一樣。”而這場騷亂中夫妻雙方最擔心的是，另一半的注意力和關愛從此都被孩子搶走。

男人是永遠長不大的孩子，妻子身上總有著母性的角色在。一旦有了孩子，你是否還能像從前那樣隨時關注我？更何況母子連心，你們的親密有得天獨厚的條件，我會不會被排擠在家庭核心之外？

孕育下一代的痛苦辛勞終究會讓女人憔悴，你是否還能像現在這樣喜愛我的容顏？而且我不能保證有了孩子之后，我不會變得瑣碎愛嘮叨，你還會愛那樣性格的我嗎？

問題七：做了媽媽，女人就該圍著孩子轉？

妊娠紋、身材走樣，這些興許還不是準媽媽們最怕的，更多的糾結還在于：做了媽媽，我是不是就得放棄事業照顧家庭？而丈夫與你的分歧，不僅是因為對女性角色的定位不同，也折射著你們各自不同的內心需求。

近年來，父性教育大受追捧，甚至有人提出：父親帶得多的孩子，智商發育比較好。而且有些男性也表示，他們對“主夫”身份可比職場更感興趣。所以，夫妻雙方不妨轉換一種思路，父親更多地承擔照顧孩子的責任，而母親專注于事業發展也未嘗不可。