壹
我有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得艾滋病死的……”我奇怪:“為什么?艾滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣,才沒人敢打我老婆的主意。”
貳
今天參加某個會議,一陌生男子幽幽地坐過來,掏出手機問我:“你說手機哪個模式是震動啊?”我說:“會議模式吧。”他說:“我調到會議模式,你給我撥一下看震不震動。”然后他報了手機號,我打過去他的手機居然歡暢地響了,當時我覺得好奇怪。沒等我反應過來,他利索地翻到我的號碼,問:“你叫什么名字呢?”
叁
外地游客:老板,老板!
老板:啥子事哦?
游客:你這魚香茄子咋沒魚啊?
老板:魚香茄子本來就沒得魚!
游客:沒得魚叫啥魚香茄子?
老板:先人板板,嗆你這么說,要點個“虎皮青椒”,老子還得先給你娃整張老虎皮,點個“夫妻肺片”,我不是要去殺兩個人?
肆
我對剛高中畢業的弟弟說:“大學里有那么幾個女的,你經常能見到她們,她們也會慢慢認識你.偶爾會說上兩句話,見面了也會微微一笑。”
我弟聽到這里,饑渴三年的心蕩漾了。
于是我接著說:“她們就是宿舍看門大媽、樓道清潔大媽、食堂打飯大媽、水房售卡大媽、報亭賣報大媽、機房管理大媽……”
下班回家,老婆正在做飯,我問炒的什么菜。老婆答道:豆角炒肉。我看了看滿鍋的豆角問:肉呢?老婆說:在豆角里面,待會兒你揀有蟲眼的吃。