荷蘭人如何引導孩子直面死亡

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別說“不要怕，有我在呢”

荷蘭人對待恐懼、傷痛和死亡的態度，就是“直接面對，徹底承受”，如果一個老年人被診斷為癌癥，只要當事人是神智清醒的，醫生都會直接和當事人交流，由病人自己決定是否告訴家屬。

在日常生活里，荷蘭父母只能向孩子忠實地呈現現實，而不是賦予自己強大的信息過濾權。在孩子覺得害怕的時候，荷蘭父母會和孩子交流，“你在怕什么？你覺得那個為什么可怕？怎么樣我們才能不怕”等。這種方式對怕黑、怕蟲子這些具體的東西很有用。孩子會認識到這些不可怕，建立識別和面對的意識，心理逐漸成長。

“孩子，我也和你一樣害怕”

可如果孩子的恐懼是更深層抽象的情緒，如害怕親人的死亡，處理方式為——父母在孩子面前敢于承認自己的恐懼，讓孩子知道恐懼無法避免，只能交給時間。

我一位朋友的6歲兒子，擔心患癌癥的外婆去世。他媽媽擁抱著他，并不掩飾自己的痛苦和眼淚：“我也和你一樣害怕，我們得好好珍惜外婆在的每一天。”

千萬不要在孩子面前做“最優假設”，別說：“外婆在醫院得到最好的治療，說不定外婆會很快好起來的。”這樣完全是不負責任地給孩子增加希望，對孩子的打擊更大。

當孩子問起爸爸，她只重復強調“去世了”

我的先生是荷蘭人。他公司里的一個員工叫桑德拉，她的老公在兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。她當天把Dirk從學校接回家，對孩子直說：“爸爸去世了！今天他騎摩托車的時候出了事故，他永遠離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了。明天起我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮，我們的生活在短時間內會有些改變。”

Dirk似懂非懂，問：“那我過5歲生日的時候，爸爸會不會來呢？”桑德拉紅著眼睛說：“不會了，爸爸再也不會出現在你任何的一次生日派對里了。”Dirk參加了爸爸的葬禮，向爸爸的棺材上撒土說“再見”。可是因為他太小了，之后還是經常問起為什么爸爸不在，桑德拉每次都強調爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強。可我先生非常贊同桑德拉的做法，說必須要反復重申概念。因為他的生活已經決定了他必須比其他孩子要更早地了解死亡。

大概在4個月后，Dirk總算接受了父親離開的事實，并學會了如何與這個事實相處。桑德拉每周會在亡夫遺像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都會給花瓶里的白玫瑰換水。他會拍著心口說：“爸爸去世了，我會永遠想他。奶奶說了，我們都要習慣在沒有爸爸的時候也要快樂地生活。”

“絕不能說他可憐”

為了迎接巴西世界杯，在開賽那天，我先生一大家子人聚在一起，把房子裝飾成橙色。10歲的外甥Armin的任務是剪橙色的彩帶，結果他不專心，抬頭看電視，一下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔涌。

我們第一時間帶他去醫院包扎。醫生說，在之后的兩周他的大拇指會逐漸愈合，可指尖的麻木感會持續大概6～8周。

回家后，我幫他倒了一杯水，喂他喝，他媽媽馬上過來說：“讓他自己想辦法。”

我說了一句：“算了，Armine好可憐！”全家人都炸開鍋了：“從他7歲開始使用剪刀，我們就反復告誡他用剪刀時要專心，他今天自己邊剪邊看電視，傷了他自己，只能說他不夠聰明、不守規矩，決不能說他可憐。”

于是，在之后的吃晚飯、漱口、洗澡、睡覺，都是他自己應付的，臨睡前，他對他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以后再也不會犯這種錯誤了。”

他睡了之后，他父母才在我們面前表現出了對兒子的關切，除了拿著醫生開的藥膏反復研究外，還不斷問我：“中醫有沒有什么草藥對皮膚恢復有幫助？”

我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能地讓孩子一路坦途，結果孩子缺少學習挫折之后如何修正自己的機會，成年后可能會更艱難。

直面和接受傷痛需要很多勇氣，但父母要教育孩子不要羨慕別人的幸運，不用懊惱自己的遭遇，遇到什么，就穩穩地接住。這難道不是一份最好的禮物嗎？

（摘自湖北教育出版社《敢讓孩子做自己》一書）（責編 懸塔塔）