用我一輩子去忘記

柴靜

十二歲時(shí)我已升入中學(xué)，日日從城北走至城南，學(xué)習(xí)成績(jī)差強(qiáng)人意。

整整六年的時(shí)間，我一直留著“日本頭”——也就是齊眉齊耳的短發(fā)，衣色黯淡，像個(gè)暗色影子，閃躲在隱隱約約的人海中。

人長(zhǎng)高了，可以混跡于同班同學(xué)中，但對(duì)自己的身體有一種陌生感和微微的厭惡感。我記得曾用布纏起發(fā)育中的胸部，穿貼身的裙子時(shí)就可以不必覺(jué)得羞恥。

但是又要常去理發(fā)，去做衣服，那是最難堪的事。在那個(gè)年紀(jì)忽然被人注視，被人議論身體，在鏡前被人推來(lái)轉(zhuǎn)去，是對(duì)沒(méi)有什么自信的孩子的折磨。連在陌生人面前走路也讓人窘迫，更不要提開(kāi)口講話了。

張愛(ài)玲在《對(duì)照記》里，寫(xiě)她永遠(yuǎn)沒(méi)有擺脫那個(gè)尷尬的年齡，“夫人不言，言必有失”，看了會(huì)心莞爾，是是是。

我的朋友仍然少，有一個(gè)，她有個(gè)喜氣洋洋的名字，叫“福珍”，梳著極長(zhǎng)的辮子，大額頭，大嗓門(mén)。她人好，又愛(ài)熱鬧，和所有男生都是好友，與他們暗戀的女孩子也均是好友，替他們傳遞字條兼傾聽(tīng)心事。只是放學(xué)時(shí)便落單了，于是每日黃昏，我與她從城南走回城北，她講班里各色人等的事給我聽(tīng)，天際每每有橘紅色的晚霞。她令我開(kāi)懷。

她最?lèi)?ài)說(shuō)班上叫“儂儂”之類(lèi)名字的女生，卷發(fā)，穿有蝴蝶結(jié)的絲質(zhì)粉紅襯衣，上課時(shí)會(huì)翻窗出去與男生約會(huì)。

我們撇撇嘴，心里卻是羨慕的。

我常常對(duì)著鏡子看很久，用鉛筆卷起頭發(fā)再放下來(lái)，覺(jué)得那張臉異常平凡，我令她做出喜笑哀哭的表情，靜下來(lái)卻是長(zhǎng)久的迷惑。我經(jīng)常勸說(shuō)自己，人死之后不會(huì)消失，仍可以化為一個(gè)嬰兒重新認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，那些炊煙、早晨的陽(yáng)光……它們的存在不可能是毫無(wú)意義的。

但我仍然無(wú)法克服對(duì)死亡的恐懼。每天夜里，躺在厚厚的棉被底下，聽(tīng)風(fēng)從遠(yuǎn)處來(lái)。我注視著睡在我左側(cè)的奶奶的臉，她在熟睡中微張著嘴，想到她可能有一天會(huì)離開(kāi)，我就悲從中來(lái)。十幾年來(lái)，我仍在一次次夢(mèng)見(jiàn)我失去了她，然后，在清晨醒來(lái)的時(shí)候痛哭不止。

我經(jīng)常和奶奶在暖和的下午閑坐著，低頭看一會(huì)兒書(shū)，再抬頭像樹(shù)枝一樣把手伸在陽(yáng)光里。無(wú)人的樓上有一扇明亮的窗戶，風(fēng)吹著它的光亮急掠過(guò)草地。

閱讀任何寫(xiě)有字的紙都令我狂喜。我站在狹小的儲(chǔ)物間，看《警世恒言》《紅樓夢(mèng)》、批判胡風(fēng)的文件、我媽讀中文函授的所有教材，還有我爸的中醫(yī)雜志里稍有文學(xué)性的內(nèi)容。我?guī)缀跏呛翢o(wú)鑒別力地貪婪地吸收著每一個(gè)字，好像在那里可以尋找到這個(gè)世界的意義。

偶然在短波里收到臺(tái)灣的廣播“中廣流行網(wǎng)”和“亞洲之聲”。天天黃昏時(shí)抱住聽(tīng)，三毛去世的消息也是從那里聽(tīng)到的。我還記得申婉在黃家駒去世當(dāng)天的節(jié)目里播放《關(guān)心永遠(yuǎn)在》，她說(shuō)：“人生在世就要珍惜，因?yàn)槲覀儾恢老乱环窒乱幻霑?huì)在哪里。”也還記得陳凱倫問(wèn)趙詠華：“你是不是個(gè)很需要愛(ài)、需要各種愛(ài)的女人？”她大笑說(shuō)是。

我也笑。因格外貪戀在電流的噼啪聲里有人的聲音竟如此溫柔，于是我給他們寫(xiě)信，謝謝他們給我安慰。寫(xiě)完，想想，夾在日記本里，直到今天。

寫(xiě)了兩本日記，把抄滿格言的那本交給語(yǔ)文老師。

在留給自己的那本里很文藝地寫(xiě)：“我渴望待在最靜寂的角落里，被最熱烈的聲音包圍。”

倒確實(shí)一直是在最靜寂的角落里的。高中時(shí)我越發(fā)寡言，坐在靠窗的地方，日日看老槐樹(shù)在暮色的風(fēng)里，巨大的陰影如癡如醉地?fù)u擺。五月的時(shí)候，夜里也看得到滿樹(shù)潔白如雪的花。

周末一個(gè)人去爬山，在高高的山頂，俯瞰深深的山澗，想象大河曾如何在這荒蕪的土地上奔涌。大片云飛過(guò)時(shí)，大地忽明忽暗。下山的時(shí)候，我脫下鞋子拎在手里，小心翼翼地滑下結(jié)冰的陡坡。

在孤獨(dú)痛苦的青春期，是對(duì)音樂(lè)和美的敏銳感受緩解了我絕望的情緒。我聽(tīng)羅大佑、黃品源、張鎬哲、娃娃、高明駿，幾乎每個(gè)人的歌都代表一段時(shí)間內(nèi)的心靈掙扎。如蛭附骨的孤單，日復(fù)一日，毫無(wú)希望地噬咬著人。只有這些歌，令一個(gè)少年可以有些微奢侈的詩(shī)意。

高三了，功課壓力大，不能想什么，也不能再那樣看書(shū)、聽(tīng)音樂(lè)了。我已經(jīng)不大去上課了，一個(gè)人走，路太長(zhǎng)了。

有一天傍晚停電，我翻出舊磁帶來(lái)聽(tīng)。

在黃昏稠紫的暮色里，聽(tīng)鄭智化唱：“突然忘了揮別的手，含著笑的兩行淚，像一個(gè)絕望的孩子，獨(dú)自站在懸崖邊……”

我不明所以地渾身顫抖，眼淚炙熱地流下面頰。

那歌叫作《用我一輩子去忘記》。

人一點(diǎn)一點(diǎn)都散了，舊樓也要拆了，那里鏟平后倒真成了一片懸崖。下雨的時(shí)候，站在那里，看著天一點(diǎn)一點(diǎn)黑下去，世界如同荒原。