刺痛

尋微光

你是否哭泣過？在深夜，在厚厚的被窩中用盡全身力氣，死死壓抑喉嚨中洶涌的痛。

你是否恐懼過？在轟炸般的謾罵聲中，在口無遮攔的咆哮聲中深感無力，像被丟棄的布偶在墻角里以淚淋花。

你是否仰望過？在幻想一次次破碎，在那最敏感的內心深處被一次次刺痛后，在黑暗中迷失，走投無路。

我蜷縮在墻角里，一如兒時一樣；房間里歇斯底里的打罵聲，像水面上破碎的泡沫，一點一點侵蝕著每個角落，一如兒時一樣。

我從小就討厭有人說“家是避風的港灣”“有家的地方才是天堂”之類的話，這些話像是油膩膩的抹布，讓我感到無比惡心。

從小到大我所理解、所感受到的“家”，就是一臺永不停止的錄音機，從小到大我聽盡了父母的吵罵聲。

我父母是街頭擺地攤的小販，他們靠著微薄的收入支撐著這個支離破碎的家，他們之間似乎永遠不可能有心平氣和的溝通，而只有永不停息的謾罵聲。從爆粗口到叫罵，從“問候”對方祖宗十八代到大打出手，從砸鍋摔碗到不依不饒，那些惡言咒語像削尖的木刺，一下一下地深深扎入我的心臟，讓我痛得哭出了聲。

他們兩人的糾紛中心就是一個字——錢。

讀小學時，我是一名徹頭徹尾的差生，老師看我的眼神就像是在看乞丐一樣。當其他學生聚在一起談論誰家做的紅燒肉更好吃時，我一個人在教室最后一排吃著冰冷的硬芋頭；當我聽見他們坐在桌子上伸著腿爭論著，是耐克的鞋子好看還是阿迪達斯的鞋子更帥時，我向墻角縮了縮開線的補丁鞋。

當9歲的我站在面包店門口，看著同齡的小孩大口大口地吃著奶油面包時，我卻只能饞得猛吞口水。那時，我摸著自己干癟的口袋，第一次感到金錢的赤裸裸。

每天晚上我幫母親收攤時，總會路過那條窄巷，那是酒鬼口中的“貓兒店”，也是柳永筆下的“煙花柳巷”，說得粗俗點兒叫“妓院”。

門口的女人是被路人唾棄的對象，酒鬼猥瑣、下流的眼神總是在那里瞟來瞟去。每次當我蹬著破舊的三輪車路過時，我都會告訴自己不要扭頭去看，在她們遭受別人謾罵時，我裝作視而不見，她們心里的疼痛會不會減少一點？

黑夜是偽善者的冷笑，白日是乞討者的呻吟。高貴者用冷漠包裹他的孤獨，卑賤者用沉默盛放他的尊嚴。

我看見扒手輕而易舉地夾包我卻不敢聲張，我路過神情悲切的乞討者時從未停留，我的心像被天花板壓制，又像被藤條囚禁，童話世界里的陽光從未在我的天空中燦爛過。

幻想著躺在云朵上尋找天空之城，那里是不是沒有謾罵？沒有冷嘲熱諷，沒有笑里藏刀？“明日之屋”里孩子們的笑容還會純真嗎？

夜空中那顆最亮的星，當我在喃喃訴說時，你在傾聽嗎？當我在嚶嚶哭泣時，你在閃爍嗎？黑暗中的微光還在嗎？你是否在照我前行？