把夢想還給青春

自在如風的少年

我在學生時代，就開始羨慕身邊那些自在如風的人，他們對待追求別無二心，在人生的重大抉擇上往往可以瀟灑地掌控全局。我羨慕他們，并刻意把自己打磨成這類人。

整個17歲我都在跟學習較勁，試圖通過成績來換取更大的自由。那時候我的“理想國”是南京大學，一心一意非它不可。每天早讀課后，班主任會三番五次地重復一些話，引經據典地告誡我們此刻多學一些，將來的選擇才會更多一些。我對學習天生缺乏主動的熱情，可一旦置身于硝煙彌漫的大環境中，便會不由自主地熱血沸騰。那種“天生我材必有用”的自信，恰恰可以幫我阻擋一切來自現實的壓力。

高三的氛圍迫使人變得麻木，把太細的神經切斷，才能成為一個真正的勇士。我算不上勇士，但絕對是跟著沖鋒號往前狂奔的戰士。這樣才貼合我所在班級的稱號—宏志班，是有宏圖大志敢與名校較量的班級。這些延伸的含義是同桌告訴我的，他是我高三換的第三任同桌，班主任用頻繁的桌位調動來促進學生學習上的互補，老師用心良苦，但凡有一絲松懈，在當時都自覺無顏面對他。

同桌是從文科班轉來的，數理化卻學得出奇的好。他不像高三生，不具備高三生該有的特征，比如終日沉溺題海、目光呆滯、寡言少語、行色匆匆。這些附加在我們身上如肥大的校服般清一色的特征，在他身上全都沒有。班主任喜歡他的活躍，說他思維跳躍，關鍵時刻總能超常發揮。我抬起埋進練習冊中的頭，望向講臺，正看到班主任向同桌投來的期許的目光。這樣的目光我太熟悉，是來自家人的盼望，從小到大，如影隨形。

我始終沒有辦法像同桌一樣，不為學習憂愁。有些人天生在學習上有如神助，不見得比你熬得通宵多，不見得比你刷題快，頭懸梁錐刺股更是與他們無關，可是一旦到了考場上，總是有一種“秒殺”一切生物的霸氣，輕而易舉拿高分。于是，很多時候，刻苦而又不見回報的人便處在一種尷尬的位置上，對“付出就有收獲”這樣的真理產生懷疑。

在高三那樣一個情緒一觸即發的氛圍里，再小的挫折也會被自我無限放大，我總是時而堅強時而脆弱，時而平和時而狂躁。情緒繁多，又不會自我調控，總要等到下一次考試，發揮超常取得可觀的成績后，才能原諒自己上一次的失誤，也才能相信自己其實能做得更好。

我太渴望像同桌一樣，做自在如風的少年，這種自在是學習上的收放自如，是提及夢想時可以高談闊論的自信。我那時候特別相信他能實現夢想，因為我不止一次看到過他眼睛里散發出來的無懼無畏的光。這光芒只屬于17歲，只屬于躊躇滿志的高三。

夢想與高三的碰撞

已經過去了這么久，久到連夢里都找不到高三（9）班在第幾層樓。但我敲下這些字，心里卻又如此潮濕，喜怒哀樂連同時光都像是新鮮的。我二十多年的人生里，所經歷的奮斗的時光不算多，高三這一年也算不上是最辛苦的，但它的深刻是貫穿青春的。

只要想到年輕的心里藏著此生第一個真正意義上的夢想，就會激動得可以一夜不睡覺去做題，去背詞匯，去記公式，甚至會英勇地對著夜空吶喊：“我已經準備好了，高考你怎么還不來？”

高三那一年，我幾乎從每一天的早晨就開始期待夜晚。好像白天的自己被套上了盔甲，不得不打起十二分的精神，不得不精力充沛。只有夜晚，才能褪去層層包裹，能感受到額頭的汗珠是如何被晚風吹干的，能平和而緩慢地審視一道道練習題，能在復習到很晚的凌晨時分，趴在窗前看看城市的路燈。這些白天忽略掉的萬物與感受，在某個夜晚被我擁入懷中，不知為何，就把自己感動得一塌糊涂。

那時，我特別慶幸自己已經走到了高三。已經走到這里，真不容易。

我們經歷的高中時代，激勵無孔不入，競爭無處不在，兩天一場小測試，三天一輪全仿真大考，整個過程完全像高考一樣，只為鍛煉做題的手感，提早適應考場氛圍。萬事俱備才能贏得漂亮，考前沖刺才不至于敗得太慘，我用這樣決絕的心態來給自己施壓，同桌說這樣是不夠的，要先有夢想，有目標，然后為之提筆而立，為之狂熱，為之躊躇滿志，與高三碰撞出一個得償所愿的未來。

他說這些時，我剛剛撕掉一張英語試卷—做題到一定程度的時候，會沒來由地懊惱，總是在同一個類型的題上摔跤，需要掌握的詞匯記不牢固，綜合分數也跟著變得忽高忽低，心情如困獸一般，連掙扎都是徒勞的。距離高考還有兩個月的時候，激勵的話反而再也聽不進心里去。在終日平靜的表面之下，是內心暗藏的狂風驟雨。

老師說：“只有隱忍，才能使內心趨于強大，何種境況下，都可立于不敗之地。”如果說高中三年我在學習上的表現始終平平，那么我隱忍的本領絕對是大于所有人的。我只希望自己能夠于不動聲色中完成青春的答卷，不做夢想的手下敗將。

同桌是非清華不上的人，連老師都肯定了他的志向。他對我說：“你要寫下非某某大學不上，以此來提醒自己，只有這樣才能真的走到那里去。”于是，我就真的跑去復印店買來A4紙，用鋼筆規規矩矩地寫上：“我，趙雨欣，非南大不上。”虔誠而又小心翼翼，還認真地按了一個手印，就貼在桌子上，何時看到都滿心歡喜。

我把一切都當真，能做的都要去做，可能這就叫“夢想”，于當時的我來說，像一種信仰，即使廟宇坍塌了，神還是神。

青春的缺失

他們都說我把20歲之后的人生過得太熱血、沖動、魯莽且義無反顧。我想，這大概是因為當年高考留下的遺憾多年來耿耿于懷仍未平復，所以才在來日盡我所能地瘋狂彌補。

高三最后的記憶像默片一樣，風把豆大的汗珠吹干，我喘著氣狂奔，嗓子沙啞，發不出聲音。那年的5月是個太不幸的季節，天災人禍、生死離別像一塊巨石，猛然砸向了正在為高考沖刺的我。所有的感官功能盡失，傻愣愣地站在那里，恍惚得忘了悲傷。老師告訴我：“人生中每一次低谷與傷痛，都是為了磨礪出更好的你。”同學安慰我：“你已經成年了，怕什么。”親人鼓勵我：“去高考吧，一切都會好的。”

直到坐進考場，我依舊是恍惚的狀態，機械地寫下姓名、考號……也只有在想起外公和醫院里的媽媽時，才會被砸向答題卡的眼淚驚醒，我在心里告訴自己：“你要寫呀，你要把題做完，將來考醫科大學當醫生啊。”

高考如同一場海嘯席卷而來，所有的驚心動魄、悲歡起落，遲早要離場謝幕。走出考場的那一刻，我覺得再也沒有什么可以打倒我了，能咬牙熬過今天，就一定能扛得起明天！

填報志愿時，班主任留我談話，聊了很多，估分的情況、未來的期望以及南京大學。我故作輕松地說：“就算一切照常，我也不見得就一定會考上南大。”他鼓勵我：“一切都會有新的開始，關于理想，雖不能至，心向往之。”這一句話讓所有的酸澀都直逼眼眶。按了手印的A4紙，連同對南京大學的一切幻想，就這樣被留在了課桌里、校園里、青春里。我相信我與千千萬萬的考生一樣，對待夢想時滿懷赤子之心，但人生中總存在一些偏差，讓你暫且將它放下，繞段遠路去完成更應該做的事，這就是生命中的不得不啊。

17歲的夏天發生了太多事，外公去世，媽媽住院，我參加高考，這一切幾乎在同一時間發生，一切迷茫與哀傷都達到了青春之最。對17歲的我來說，這些不亞于毀滅性的災難。在那個年紀，我的世界還只是青蔥一片，喜怒哀樂不過關乎考分高低，還不曾深奧到可以談論人生，卻被人生狠狠地絆了一跤。世事無常，過早地被我感受到，直到現在，將近10年后的今天，我仍然不知道這份經歷是好是壞。可我想，既然命運給了我這樣的過程讓我去成長，它就一定不會沒有意義。

如果青春必定會有缺失，那么多年后的現在，當我在朗朗夜空下閉上眼睛，回想到的心酸與遺憾是什么呢？不是挫折，不是脆弱，也不是17歲的自己抱著肩膀哭泣的黃昏，是夢想，以及對夢想的一再渴望卻終不可及。

沒有時光讓我重返17歲，再做熱血沸騰的高三生，所幸天意眷顧，我與夢想繞了一個大圈，以另一種形式又回到了彼此身邊，完成了對青春的交代，這是我迄今為止做過的最榮光的事。

“我有遺憾，但不后悔。”這句話等了很多年，今天能敞敞亮亮地說出來，我很開心。

（司志政摘自《破繭成蝶》2015年第6期，豆薇圖）