國人誤解婆媳關系五千年

朋友小腿上有條疤，是她兩年前有次在廚房做飯，菜刀掉下來砍的。她說現在每次看到，心里都隱隱覺得不舒服。因為受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀落下她接著一聲慘叫之后，婆婆居然沒有任何反應，繼續做飯。

朋友說，她一直對婆婆的無動于衷耿耿于懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼?；蛘?，如果是大姑子被砍這么一刀，婆婆可能眼淚都下來了。朋友較真兒，堅持認為在這種緊急突發狀況下，才能看出別人對自己的真實心態，所以，那以后盡管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心里與她很疏遠了。

奇怪的是，盡管疏遠了，但她們的關系卻和諧了許多。

朋友和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件后，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。慢慢地，她和婆婆的關系就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。

這事兒挺有啟示作用的。

婆媳關系存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是中國傳統文化里“婆媳如母女”的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以為彼此都要像親母女一樣待著。而婆婆的心里，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。

但是這不科學的。本質上，婆婆和兒媳之間其實是“親人的配偶”或“配偶的親人”這種關系，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟“母女”差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎么可能順暢？想想，如果朋友受傷時，旁邊的無動于衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這么久。

很多婆媳關系的問題，就是出在關系的既定模式上。

兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎么能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務教育你。在這種心態下朝夕相處，不出事兒才怪。

我還看過一條婆媳相處的“秘笈”，說“要拿對方當親媽（親女兒），話別擱心里”?！@不是開玩笑么。

在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那么隨意任性。你抱怨親媽一句“你做這飯真難吃”“別煩了，你嘮叨死了”，親媽可能不當回事兒，但是你這么說婆婆一句試試？或者，你跟親閨女說“你怎么那么邋遢啊，房間都成豬窩了”“啥當你都上，沒長腦子啊”，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？

“讓婆媳像母女一樣相親相愛”，這愿望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好伙伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。

彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急于求成，一急就壞了。（新浪網）