談錢傷感情？

專家支持 | 謝際春

| 策劃人小語 |

還記得我們在婚禮上的誓言嗎？無論富有還是貧窮，我們都將不離不棄。可是在生活中，許多夫妻卻談錢色變，甚至傷了彼此的感情。其實都不是什么驚天動地的大事，比如：一筆你覺得必要的支出卻被伴侶指責是在亂花錢;當你詢問另一半某筆錢的用處，卻無意戳中對方的痛處，令其暴跳如雷;給兩家老人的孝心雖已盡力平衡，仍被指責厚此薄彼……錢的事不大，有時候卻讓夫妻倆劍拔弩張，互相猜忌、誤解、責備。

談錢怎么能不傷感情？有些夫妻選擇逃避談論、隱忍不發，小心翼翼避開金錢的地雷;有些夫妻陷入為錢爭吵的惡性循環，戰火漫及生活各個方面。金錢難道真的能隔絕了親密，屏蔽了信任和尊重？

專家告訴我們，造成問題的不是金錢本身，而是金錢背后的諸多問題使我們不知道如何談錢。本期策劃，我們一起從心理角度探究金錢引發爭吵的真正原因，讓兩個相愛的人不再因談錢而傷感情。

1 小調查

調查顯示，夫妻因錢傷感情往往會帶來較嚴重的后果，為錢吵架后，11.9%的男性和29.2%的女性曾考慮離婚。

17.2%的人認為夫妻間產生矛盾的首要原因是“生活費糾紛”;其次是“購買貴重物品”，占9.1%;“對方太浪費”排第三位，占8.9%;為“零用錢金額”吵架排第四，占5.3%;“向朋友借錢被發覺”排第五，占3.4%。

2 那些談錢傷感情的事

故事一：

他把自己的錢護得嚴嚴實實

講述：劉楠 婚齡：半年

背后的故事：單親家庭長大的他無法信任任何人

“買房的10萬塊押金我自己能拿出來，你不用向父母借。”從售樓處出來，鄭齊漫不經心的一句話卻如平地一聲雷，在我心頭炸開了。

“你工作不到一年，怎么會有那么多的積蓄？我怎么都不知道？”我盡量表現得很平靜，但是內心已經掀起巨大的波瀾。

“哦，那10萬塊是我從小到大的壓歲錢，還有上大學省下來的生活費，你沒問我，我也沒必要說啊?！编嶟R絲毫沒覺得隱瞞自己的積蓄有什么問題。

回家后，我越來越覺得不安心，不知道是自己心太大還是太相信鄭齊，他有多少存款、有幾張銀行卡、銀行卡號和密碼是多少，我一概不知。每次去銀行取款時鄭齊都背著我輸密碼，而且他買東西之前也很少和我商量，讓我覺得很受傷。于是，我要求鄭齊做到財務公開。

“為什么要公開？我覺得沒必要讓你知道。”鄭齊反應激烈。

“我是你妻子，我有知情權?！薄案嬖V你又怎樣呢？我自小就自己管錢，不放心把錢交給你管。”

鄭齊來自單親家庭，不信任他人已經成了他的本能?？墒俏沂撬拮樱绱朔纻湮遥屛矣X得在這個家庭中我們還沒能融成一體，我想得到作為妻子應有的尊重和信任，卻不知道怎么開口。

專家有話說

鄭齊的行為主要反映出3個方面的內容：一、他對金錢比較在意和謹慎，從小有理財的意識;二、他不認為結婚后就應該將收入及銀行卡信息公開，害怕錢會飛掉;三、他不敢輕易信任他人，包括妻子。這些害怕和不信任，恐怕與他來自單親家庭息息相關。父母離異最容易讓孩子產生不安全感，連最親的人的感情瞬間都會發生變化，不可信任，相形之下，錢倒還顯得牢靠些，也只能用錢來部分補償安全感。

理解了為什么鄭齊對錢的保護欲和對人的戒備心這么強，并不是針對劉楠的，希望她可以不必再傷心。對鄭齊來講，他需要鼓起勇氣重新建立對別人的信任，尤其是對妻子的—這是親密關系中重要的內容;而劉楠需要通過時間證明自己值得信任，無論是在錢的方面，還是在情感方面。

故事二：

我不支持你拿錢去冒險

講述：柳言 婚齡：一年半

背后的故事：需求差異讓他們無法接受對方的方式

“老婆，你手里不是還有錢嗎？我需要給手下的員工發工資，你明天就把錢取出來給我。”自從張守斌辭職自己創業以來，已經不止一次開口向我要錢了。雖然他一再向我保證自己的創業項目很有前景，肯定能掙大錢，但是我心里覺得他在冒險，卻又不得不拿錢支持他。

雖然我早就知道我和他性格上有很大差異，但是落實到實際生活中，這樣的差異卻讓我心之跌宕，如墜半空。當初我倆都是普通上班族的時候，家里的錢都歸我管，每個月精打細算，積蓄雖然不多，但是穩定的增長讓我覺得心里很踏實。但是現在張守斌自己開公司創業后，家里的錢大筆大筆投到公司里，卻沒有一分錢的回饋。張守斌為我描繪的美好將來，在我看來就是鏡花水月。

“哪里還有錢，家里的積蓄都被你掏空了，你買設備要錢，租辦公室要錢，錢都投到你的公司了，可是卻跟無底洞一樣，越投越多，咱家現在已經是寅吃卯糧了，將來生意要是失敗了，咱倆的日子就真沒法過下去了?！?/p>

“我還不是為了這個家！等我掙了錢，一定讓你過好日子?！边@是張守斌最近常說的一句話。每每我為錢為難，張守斌就因為覺得我不能和他一條心而暴跳如雷。有一次，在我拒絕拿錢后，正在開車的張守斌情緒激動下，猛踩油門，差點兒釀成車禍。為了他的公司，我把自己、把整個家都搭進去了。

專家有話說

創業，幾乎是每個男人的夢想，張守斌也不例外。至于創業的結果，如大家所知，100家公司中能存活下來五六家就不錯。可是，張守斌會爭辯，如果你不創業，那你連1%成功的可能性都沒有;而且，有多少成功的創業都是經歷了賣車賣房、傾家蕩產后堅持的結果。

確實，正反兩面的例子都有，機會與風險并存，夢想和幻想難以區分。可難題是，妻子和他的看法不同。從馬斯洛的心理需求理論來說，兩人在需求層次的排位迥異、風險好惡和承受能力迥異，張守斌執意用創業體現自我價值和自我實現，但妻子強調連基礎的生存和安全都不能保證，談什么自我實現。

張守斌不能強迫妻子支持他的夢想，同理，柳言一時想要說服張守斌放棄也絕非易事。最好的辦法是雙方根據彼此的心理底線協商出一個計劃表，列出金錢和時間投入的上限，即投入多少、多長時間仍沒有收益就放棄，反之繼續。

故事三：

給父母花錢有錯嗎

講述：王一成 婚齡：3年

背后的故事：不同的成長環境帶來的金錢觀差異

我來自農村，在北京上大學后就留在這里，工作幾年后，和本地女孩秦笑結了婚。剛結婚的時候覺得她溫柔又懂事，就放心把工資卡交給了她，和她說好每個月要給農村老家的父母寄生活費，她也同意了?？涩F在每個月我開口向老婆要往老家寄的生活費時，卻是讓我覺得最屈辱難堪的時候。

“你給父母寄生活費我不反對，孝敬父母是應該的，可是老頭老太太把咱倆的錢都贊助你兄弟姐妹了，這就讓人不舒服了。我們有義務養你父母，可沒義務養你一大家子。你在農村那些親戚，有胳膊有腿的，都能自己養活自己，還好意思花咱倆的錢。”可我覺得錢已經給了我爸媽，他們想怎么花、給誰花，是他們的自由，不能說爸媽把錢給了大哥他們，咱們就不孝敬他們了，他們把我供養成大學生也不容易?？蛇@道理在秦笑那里是說不通的。

在秦笑看來，我們在北京掙錢不容易，生活花銷也大，要是父母沒那么需要我們的錢，我們也沒必要月月給，搞得我們倆壓力很大。

聽聞此言，我的自尊心真的備受打擊。我的家境一直不如妻子，我們家確實需要錢的地方多，這點也讓我感到有點自卑。

“但是我拿錢孝敬父母有錯嗎？我希望你能支持我，尊重我，可以嗎？”

“我怎么不尊重你了，你父母來咱家一待好幾個月，我哪次沒好好招待，錢也沒少花。咱倆錢再多，也經不住你父母三天兩頭往咱家跑?！?/p>

“啪！”我真是忍無可忍了，憤怒地將桌上的筆記本電腦摔到地上，秦笑嚇得臉煞白，頓時失了聲。

專家有話說

這類的爭吵在出身農村、工作后需要反哺家人的夫妻中很常見。對王一成來說，給父母匯款意味深長，他借此寄托和實現許多心理功能，既是責任、義務、感恩、孝順，也是自尊、能力、驕傲和榮譽（父母以他為榮）的體現。

這對從未受過苦的北京姑娘秦笑來說，恐怕很難體會，側面說明“門當戶對”有一定的道理，成長環境不同確實會造成金錢觀、價值觀的巨大差異，甚至成為障礙。若想克服，唯有更多地去理解和尊重。

這對夫妻如要解開死結，可由秦笑主動出面為公婆花錢，那么王一成不會再感到屈辱而是感激，公婆自然也高興兒子娶到這么好的媳婦。反正這錢必須要花，何必花得別扭，不如大方盡興、皆大歡喜。

故事四：

沒有經濟話語權的全職媽媽

不好當

講述：李然 婚齡：4年

背后的故事：他把賺錢能力當成了衡量家庭地位的標準

我在女兒出生后，為了專心照顧孩子，辭職在家做起了全職媽媽。一開始林毅是支持我做全職媽媽的：“別回去工作了，怪累的，你剛生完孩子很辛苦。而且孩子小，需要你照顧。”言猶在耳，可是幾個月后卻變成截然不同的一番話：“家里的錢都是我掙的，你對家里一分錢的貢獻都沒有，憑什么聽你的？”處處強調在家里我倆地位不平等。

我覺得氣憤又委屈。在家帶孩子有多辛苦，林毅應該是看到的，但是他卻用金錢來衡量我對家庭的付出，將我的辛苦忽略不計，這讓我覺得很不公平。

這種不公平還體現在生活的方方面面：林毅幾乎對家里大大小小的事情有一票否決權，我的想法被林毅自然地忽視掉;他還會時不時對我冷嘲熱諷：“你會干啥，你也就會在家哄哄孩子?！痹亠@擺一下自己的優越感，“我一個人養全家，為你們娘倆兒提供優越的生活條件，舒適的家庭環境，不必為衣食擔心，不必為生計奔波”……

每次與林毅吵架，最后不知不覺都會拐到錢的問題上，這樣林毅無理也能辯三分，讓我無奈又憤慨。我在家里的價值只能用金錢來衡量嗎？就因為我是全職媽媽，就應該對老公俯首帖耳嗎？金錢，對全職媽媽而言，真的是衡量家庭地位的唯一標準嗎？

專家有話說

多數人包括法律都認可家庭主婦的價值，養育孩子所付出的心血和精力以及對家庭、社會的貢獻難以簡單用金錢衡量。但是，在現實生活中，也有其他論調或者價值觀，比如“經濟基礎決定上層建筑”，在林毅那里就是通俗的“掙錢養家是老大”的觀念。受其影響，林毅說話底氣硬了、心理優勢明顯，自認為在家庭中的地位和權利高出妻子。

對于林毅的言行，可以義憤填膺地予以批評教育，但恐怕成效不大，對李然沒有什么幫助。他乃一介凡人，用道德楷模的標準要求他，他做不到。照他們夫妻目前的情況，李然以后的日子只會越來越不好過。

盡管李然辭職時曾得到林毅的支持，但是現在情況有變，如果不能自信地說服、挑戰林毅或者挑戰無效，那么風險真實存在。建議李然還是盡早打算，將孩子帶到兩三歲后準備工作。不能脫離社會太久，以免萬一有不測，因為與社會脫節想回歸職場都不可能，那時恐怕只能看別人眼色屈辱生活了。

故事五：

我的錢不想給你管

講述：禇靜 婚齡：3個月

背后的故事：她覺得有了財務控制權才有安全感

我出嫁前，閨蜜就跟我說一定要把家庭的經濟大權掌握在自己手里，這樣老公的心才會留在家里。我理所當然地認為老公廖燁會心甘情愿地把錢交給我管，卻萬萬沒想到，我第一次和他談錢就碰了壁。

“我們已經結婚了，錢當然應該由我一起管，這既是傳統，也是我們相愛的證明！”我要錢要得理直氣壯。

“咱倆的吃穿住平常都是我花錢，有虧過你嗎？你對理財一點興趣都沒有，為什么一定要把錢給你管？”廖燁對我管錢的理由嗤之以鼻不屑一顧，認為沒有理財概念的我管錢簡直是無理取鬧。我覺得錢在男人手里是個隱患：“自古以來，女人管錢就是傳統，我父母也是由我母親管錢，這么多年兩人一直相親相愛。再說了，男人有錢就變壞，這是真理，你手里攥著那么多錢，我怎么知道你把錢花到哪兒去了？而且我不懂理財你可以教我啊，反正錢得由我管，你不同意就是不愛我。你就為了讓我安心，把錢交給我管行不行？”我的據理力爭換來的卻是廖燁的沉默和不歡而散。

專家有話說

褚靜堅持應由她來管錢，實質上是在爭奪家庭和財產的控制權，這在夫妻間是很常見的。夫妻關系，既有愛和親密的一面，但同時也充斥著權利、競爭和控制權的角逐，并突出地表現在錢上。

但可惜她的兩個論據：一是傳統，二是不讓她管錢就是不愛她，都經不起仔細推敲，不太站得住腳。女方管錢是女性一廂情愿的愿望，實現的不算多，談不上傳統。而且是不是傳統不重要，關鍵在于是否有理有利，理財還是誰有能力誰來管理對家庭而言最有利不是嗎？至于愛的證明，正如廖燁所辯駁，他愿意為家庭承擔大多數費用，他已經做出了愛的明證。

不過，我也不認為褚靜完全沒道理，理財她可以學，沒干過不代表將來干不好。所以，也許有折中的辦法：錢先由廖燁管著，但公開管理和賬目，如何使用、理財等等褚靜可以發表意見、建議，而廖燁有責任教她，最終實現兩人共同行使管理權、共享控制權，沒準由此發現褚靜的理財天賦，以后由她來掌管也說不定。

故事六：

談“私房錢”色變

講述：阿春 婚齡：2年

背后的故事：她要完全控制，他要一點點花錢的自由

我一直不明白男人為什么要存私房錢，我自認每個月給老公阿志的零花錢不少，也給了他足夠的空間和自由，按理說私房錢這東西在我家應該是不存在的?？墒钱斘覠o意中從家里找到一個5萬元的存折，上面寫著阿志的名字時，我心中堅固的壁壘瞬間坍塌了。

等到阿志回來，我冷著臉質問：“怎么回事？我每月給你的零花錢不夠嗎？說好了所有錢如實上交，這5萬的私房錢哪來的？”“你管我哪來的，我非偷非搶，該給你的都給了，我自己留點都不行嗎？”一向言聽計從的阿志此時突然來了脾氣?！澳氵€頂嘴！你說，你背著我藏這些錢是要干什么？”“你別無理取鬧，你是給我零花錢，可是并沒有給我花錢的自由。我拿著錢感覺都是你施舍給我的，我連怎么支配這些錢都要告訴你，買個東西花多了花少了你都念叨半天。就說上次我好哥們兒結婚，我多拿了點兒份子錢，你看你拉個大長臉，一整天都給我擺臉色。我是受夠你了！”“反正你花錢可以，留私房錢就是不行！”說完我沒再管阿志，直接把錢拿走充公，為此我倆好幾天都未曾說話。

我覺得威嚴受到挑戰，從那天起凡事多了個心眼，每周都要在家里找一遍私房錢，惹得阿志十分生氣。雖然再也沒有找到私房錢，我卻感到以前的幸福感淡了。

專家有話說

私房錢是夫妻吵架的焦點之一。對于私房錢的態度，可謂仁者見仁，智者見智。男人們常辯解“哪里有壓迫，哪里就有反抗”，雖是無奈的笑言，卻也不無道理。

嚴控私房錢的女性通常擁有以下至少一個特點：過于強勢、嚴肅、較真、刻板或缺乏安全感，錙銖必較，表面上讓錢沒有了漏網之虞，可給對方的感受是在家庭中得不到尊重、被控制、沒有自由，只有“施舍”的一點金錢的支配權;而在外面，凡事向老婆請示花錢未免沒面子、傷自尊，這種感覺實在太糟糕了，因此明里暗里的反抗也在情理之中。

開明的夫妻，不管以什么形式，AA還是一人主管，都應該注意共享金錢的支配權和使用權。此種情況下，根本沒有私房錢一說。如果實在做不到，也奉勸阿春們試著對男人的私房錢“睜一只眼閉一只眼”，畢竟，即便是夫妻，也并沒有賦予你控制他一切，包括金錢的權力。家里，也是要講人權的，一點金錢的自由都不給，是會出亂子的。

故事七：

他一談錢就火大

講述：果果 婚齡：25年

背后的故事：他受過金錢的傷

在我老公向南的心中，錢是不能觸碰的禁區，不管他有理還是沒理，只要和他談錢，他就炸毛。第一次因為錢和他鬧矛盾帶來的傷痛太深刻，是我不敢回憶的噩夢。

“你大姐有什么權力留下這筆錢？那可是咱倆多年的積蓄，我相信她，才把錢交給她，希望她能用這筆錢幫你疏通關系換個好前程?？墒亲詈笫聸]辦成就算了，她怎么就好意思把錢留下了？”我歇斯底里地沖向南發泄著憤怒，眼里盈滿淚水。

向南無視我的惱怒，坐在床頭一言不發，緊抿著嘴唇。

向南的沉默讓我覺得委屈和憤怒：“你說話呀！咱倆就只有那一點兒積蓄，她怎么可以這樣？”

“錢，錢，錢，錢在我眼里狗屁都不是！”向南突然雷霆大怒，將放在桌上剛發的獎金撕得粉碎，扔向窗外。這是我們結婚后第一次因為錢鬧這么大的沖突。

之后很多年，我小心翼翼地避開金錢的地雷，只要一有談錢的苗頭，向南就情緒激動。直到后來，向南才告訴我他不愿談錢背后的隱情：“我自小時常目睹父母之間、我媽和我嫂子之間因為錢鬧矛盾，所以我不想讓金錢再來破壞我們的婚姻。”

專家有話說

向南在溝通錢的問題上采取沉默、回避和抗拒的態度，從他陳述的成長經歷中可以得知其背后原因：雖然他已經長大成人，可小時候父母因錢爭吵的噩夢和恐懼給他留下了難以磨滅的心理陰影，他在父母婚姻經驗和家庭成員相處的環境中形成了談錢等于矛盾、破壞及恐懼的自動聯結，以至于在自己的婚姻中，一提錢就反應過度、深惡痛絕。

果果對向南的反應不夠敏感，人沉默背后往往蘊含著復雜的故事，她未先詢問、了解向南的成長經歷。因為不理解，她的情緒直接跳躍到委屈和憤怒，緊跟著出現指責行為，于是夫妻溝通的惡性循環形成。

向南需要果果的理解，果果需要更多的耐心，兩人慢慢學習心平氣和、開誠布公地談論錢，直到向南獲得新的體驗和領悟：“哦，原來談錢也不是那么可怕”“不用吵也可以談錢”。

3 夫妻間怎樣談錢不傷感情？

很多夫妻間的紛爭常因錢而起，但卻未必與錢的多少有直接關系。沒錢的夫妻因為“貧賤夫妻百事哀”而吵，可有錢的夫妻照樣也為錢爭論不休。這是因為錢后面抽象地、象征地代表著太多東西，比如最常見的信任、成功、自我實現、地位、自尊、價值感、安全感、愛等等。

錢很復雜，又偏偏與我們的生活密切相關，躲又躲不掉，談錢勢在必行，如何談錢而不傷感情更多是在考驗夫妻溝通、理解、尊重、協商、妥協以及包容的能力。因此我建議：

敞開談、攤開談。中國人往往不習慣當面提錢，生怕讓人覺得功利、勢利或虛榮，其實越是藏著掖著，扭扭捏捏，不好意思，越是容易造成誤解和想當然。

放下面子，夫妻盡可能就能想到的與錢有關的方方面面達成大體一致的共識?；橐鍪菒鄣钠跫s，有人以為婚姻只要有愛、有感情就行，其他什么都好說。但真的生活在一起，才發現要維護婚姻，合作和契約精神不可缺少。

人的金錢觀和使用金錢的習慣通常在早年形成，受原生家庭父母的影響極深，要努力去了解彼此的成長經歷，有理解的基礎，談錢會比較容易，也不會那么情緒化。

當遇到反應過度的情況，應先考慮對方是否有過創傷、貧困和安全感缺失等問題，先幫助其治愈心靈的苦痛，再談錢，甚至錢的問題會隨之化解。

夫妻相處包括談錢，遵循的原則應是“和而不同，求同存異”，不要陷入對控制權爭奪的戰爭。

尊重自己，人有權按照自己的愿望使用和支配金錢;尊重他人，不強制對方按照自己的愿望使用和支配金錢。

在談錢的過程中，換位思考、設身處地為對方著想也很重要。

外國夫妻如何談錢？

1.“談錢”從婚前開始

在歐美國家，男女之間從婚前就正式地“談錢”，即婚前協議。協議主要包括時間、地點、締約雙方、約定財產范圍、財產歸屬或分割方式，對兩人財產做出明細的劃分，以及離婚后的子女撫養問題，都會提前規劃。

2.夫妻平攤婚禮費用

新娘一方往往會承擔一部分婚禮成本，如婚禮邀請、婚紗、首飾、鮮花、新郎婚戒、送給伴娘的禮物，以及接待和儀式的一系列費用。新郎家則負責男方服裝、婚禮前的排練晚宴、新娘戒指、結婚登記、儀式費用、送給新娘及伴郎的禮物，以及蜜月開銷。

3.婚后理性消費

歐美家庭十分注重保險，通常他們都會為家人全面投保。外國夫妻比較懂得理性消費，即使擁有高一點的收入，與家人外出度假時，盡量避免選擇在暑期等高峰時間，節省很多費用，他們也會在大減價時進行購物。在很多事情上，他們也更喜歡自己動手，比如洗車、維修家用電器等等。

本刊觀點：

家庭生活最重要的是安全感和幸福感，讓我們在談錢之前，先學會說愛。如果夫妻能做到尊重對方的金錢觀和價值觀，理解并信任對方做出的有關金錢方面的決定，談錢就不再會傷感情。