愛至“寄生”，怎么破？

薇拉

從什么時候開始，你給自己找到了這些殼：

老公要經常陪伴，你才安心；

和朋友們一起happy，你才快樂；

無微不至地照看孩子，感受到他對你的需要，你才不會失落；

你無法忍受他們離你而去，你害怕剩下自己一個，希望可以一直依附于TA。

愛至寄生，你沒有了自己。

然而，幸福并不來自別人的給予和施舍，它永遠是你自己的杰作。

如果想走出這寄生的殼，你該怎么破？

寄生式愛情：為什么總是我愛你更多

26歲的秀雅結婚三年多，老公比她大5歲。從戀愛到結婚，秀雅一直像女兒對父親一樣大小事依賴著老公。老公做了銷售主管后，隔三差五就出差。于是老公出差回家后，她會逮著空讓他陪逛街、看電影甚至希望他陪自己一起做家務。時間久了，老公也很煩惱，終于爆發：“你這樣我非常累！”秀雅很委屈：“你是不是有別的女人了？”

心理解讀：秀雅是典型的寄生于愛人，在她和老公的情感關系中，她不管大事小情總想得到幫助和依靠，不能獨立。久而久之，老公就會因為要不斷付出而感到疲憊。那些在成長中，被父母過度安排生活，享受到無微不至關愛的人，會習慣性地依賴他人。總是依賴他人的人很容易放棄自我，忽略自己的想法和感受，這種妥協會讓他們活得很壓抑。

測一測：你“寄生”于愛人了嗎？

怕錯過他的消息和電話，睡覺時也把手機放在附近；

在面臨選擇的時候，總是想先得到他的建議和幫助，不然就無法作出抉擇；

害怕和他發生分歧，為了避免矛盾，壓抑自己的真實感受；

會不自覺地取悅于他，為此時常妥協，甚至做一些違背自己意愿的事；

會用自殘的方式，引起他的注意，讓他心疼你；

總是想讓他作出保證或者發誓不會離開你，會一直對你好，缺乏安全感。

（超過3個肯定，那你已不自覺寄生于他，請往下看。）

專家建議：學會經營健康的情感關系

1.試著跟另一半表達出自己的真實感受。如果還不能直接做到這一步，可以先通過寫日記等方式表達出來，做到不壓抑自己的想法。

2. 在和老公的溝通中，找出你習慣性依賴他的事，并有意識地改變，可以每天做記錄，記滿一個星期或一個月后，作一次回顧和總結。遇到問題時，自己先作判斷，想想辦法，然后再讓對方給你些建議。找一個自己最依賴的人監督你。

3. 建立自己的交往圈。有意識地開始經營自己的親情關系、朋友關系、同事關系等，不把所有注意力放在老公一個人身上。

4. 鍛煉獨處的能力。可以先從看書、運動、練字等比較容易一個人做的事情開始。

寄生式友情：我為什么總被忽略

艾妮從小就是愛熱鬧的人，以前她每周都組織圈子里的朋友聚會或驢行，一呼百和的時光，讓她感覺美好又安心。現在，身邊的朋友陸續結婚生子了，變得越來越難約，她們不是忙著加班，就是照顧老公、公婆或者孩子。偶爾看朋友圈，發現自己的很多老朋友，因為結婚、生子，又結交了有相同經歷的新朋友，且會和新朋友一起聚會或者幾家人親子出游，她心里非常難過，覺得自己被朋友們拋棄了。

心理解讀： 每個人都渴望和其他人產生親密穩定的關系，但如果像艾妮這樣，總是從身邊的朋友身上找到本應從家庭中得到的溫暖與安全感，難免會失望。沒有哪個朋友能夠一直陪伴你，讓你不寂寞。人總是在依賴他人和自我獨立之間做平衡，偏向于哪一邊都不太好。在家庭關系中，被忽略、被冷落的孩子，更容易對朋友產生過度依賴。

測一測：你“寄生”于朋友了嗎？

減肥計劃、出游計劃……各種計劃想了很久，但遲遲沒有開始，因為沒有人和你一起做，你沒有動力；

很容易因為別人的負面評價而情緒失控，或受到傷害；

與朋友有不同意見時，不會輕易說出來，擔心會影響你和朋友的關系；

當朋友有了新朋友時，你心里會有些難過和嫉妒；

朋友提議做一些你并不喜歡的事時，你會妥協答應；

傾向于以別人的看法來評價自己。

（超過3個肯定，那你已不自覺寄生于朋友，請往下看。）

專家建議：閨蜜也需要最佳距離

1. 按周給自己的時間進行規劃。哪些是你和老公的甜蜜時間，哪些是你自己能獨處做什么的時間，哪些是可以跟朋友一起的時間，把這些進行有意識的分配。

2. 試著由你組織一次朋友間的活動。從組織發起到征集意見，再到細節的執行都由你來主導完成。可以跟你的朋友表示你想用這樣的方式鍛煉自己，相信他們會響應并支持你。

3. 找出一些自己沒能獨立做過的事，試著挑戰一下。例如：一個人做短途旅游，一個人去參加某項公眾活動等。這也是增加勇氣和自信的過程。

4. 與其對你朋友的新朋友們感到嫉妒，不如找機會和朋友的朋友互相認識，為友誼注入生機。

寄情于孩子：總是愛你愛不夠

生了孩子后，蘇南當起了全職太太，安心帶孩子。她把全部的心血都傾注于女兒身上，吃穿用玩她都盡心盡力安排，連孩子以后的興趣發展、上學計劃都安排妥當。然而，她和老公的矛盾似乎越來越多，吵架也越來越頻繁，直至分居。可只要離開孩子三天，蘇南就像要被逼瘋一樣思念孩子。

心理解讀：很多女人都會有這樣的誤區，孩子出生后，把全部心血都傾注于孩子身上，只有不停地照顧孩子，并感受到孩子對她的依賴才覺得安心，從而忽略了其他人。她們未能從老公那里得到的撫慰，會更加希望從孩子身上補回來。而且像蘇南這樣寵溺女兒，勢必導致女兒習慣性地依賴母親，將來就會多一個性格脆弱、難以自立、總是尋找他人庇護的寄生型女人。

測一測：你“寄生”于孩子了嗎？

總是不放心交給別人照顧，事必躬親；

時常幻聽，覺得孩子在哭；

即便孩子不再需要這種照顧，你也把他的生活細節都安排妥當，比如他吃多少、穿什么等等；

離開孩子你就會有各種擔心，焦慮無法緩解；

當孩子對別人表現出親昵，你會有些失落。

（超過3個肯定，那你已不自覺寄生于孩子，請往下看。）

專家建議：親密關系和親子關系同等重要

1.別忽略你的老公，至少讓他知道在你心里他和孩子是同樣重要的。每天保留你們兩個人的專屬時間，比如睡前或飯后的一段時間，可以交換意見、閑談，可以相互安慰。但兩個人必須有所交流。

2.和孩子建立正確的依戀關系。在孩子成長過程中母親對于他依戀關系的形成的確非常重要，但家庭的良性互動也很重要。而且母親過度的安排和軟控制（比如讓孩子一定要吃或者穿自己認為好的東西）會讓孩子長大后過于依賴他人。

結語無論你寄生于何人何物，這些外在的關系都像一面鏡子，折射出你的內心——你認為別人更加重要，所以你委曲求全，依賴別人獲得安心。你就如同蝸牛一樣，既然選擇寄生于殼里，自然就選擇了軟弱。何不從現在開始，撕下順從、軟弱的標簽，告別殼里的生活，把自己的人生過得精彩？因為只有這樣，你才能擺脫寄生，甚至成為別人離不開的那個人！