飄灑四季的追憶

蔣淑芬

四季輪回，時光飛逝。

清晨，感覺頭有些沉，晚上睡得不太好，似乎始終有人在摸著我的頭。真的是日有所思，夜有所夢。爸爸，一年的時光，又到了您的忌日。

在我的心靈深處，每年的二月初三，總要引起陣陣悲傷和抑郁。爸爸不顧女兒的苦苦挽留一直向著另一個世界走去，我無力把他拉住，我知道他在這個世界里為我們承受得太多了，病把他折磨得太痛苦了，爸爸需要休息了。但愿爸爸在那個世界里能夠幸福快樂，沒有疾病。

爸爸離世遠行八年了。八年前的今天，大概是由于爸爸的離去讓那天變得風雪交加的吧。而今天，同樣是漫天紛飛著雪花，仿佛是我記憶里片片思念的碎屑，也漸漸從心里飛到墓前，和雪花一起飛舞。

今天又是一個令人沮喪的清晨，天空陰沉沉的，飄著小青雪，雖然已經過了二月二，冬天還是戀戀不舍，不肯離去。丈夫拉著我的手，前往爸爸的墓地，陵園的廣場雖然被清除了積雪，但小路被大雪遮掩住了，我們踩著沒過腳面的積雪，來到爸爸的墓前，積雪掩蓋著的墓碑，凝結著眼淚一樣的冰珠。冬天的寒風把我們清除積雪的傷感的響聲送上天空，就像在寂寞的墓地中無意碰響了一根低音的琴弦。我默默地給爸爸斟上一杯酒，放在爸爸面前，淚水從眼睛里涌出，我的所有記憶頓時栩栩如生，而這些記憶瞬間又變成了許許多多的懊悔！就在此刻，我很想很想再聽到爸爸操著永遠也改變不了的濃濃的鄉音，再沖我喊一聲：“你要咋著哩？”

我的淚水伴著思念和回憶慢慢流淌……

爸爸這一輩子，我一頁一頁翻遍了他度過的說不上漫長也并不短暫的73年時光，竟沒有一個日子可以顯示爸爸的不同凡響，真可謂是平平淡淡的一生。他的履歷表簡單得讓人有一種空曠感，他的行蹤，除了鐵路還是鐵路，身份一直是一個鐵路工人，真像一頭鐵牛，在鐵路苦苦耕耘了40多年。雖然爸爸最大的官也不過是個工長及黨小組長，但在我的心中，他卻是一位很牛氣的偉大的爸爸。

我的家是一個很普通的鐵路工人家庭，爸爸20歲剛出頭就從關里農村老家投奔親戚來到關外，因能吃苦，在鐵路工務段找了一份“打洋鎬”的工作。那時沒有現在的機械化，全憑力氣掄打洋鎬，這活很少有人愿意干。爸爸畢竟是從農村來到了城市，而且已經有了我和姐姐，他為了養家糊口，覺得很滿足。

在我記事的時候，爸爸初中文化加上吃苦能干，很快就入了黨，被派到省委黨校學習。后來雖然爸爸由于富農的成分，沒有走上仕途，但爸爸肯吃苦、舍得出力，保持著那種不強求、不攀比、樸素溫和的生存方式。那個年代，爸爸工資不高，在經濟不寬裕的情況下，我家的日子也過得其樂融融。

爸爸曾在餐車工作過，是半拉廚師，家里的飯都是他做，我媽媽在單位很敬業，每天早出晚歸，家務事爸爸幾乎全包了。他愛喝酒，喝不多，一喝就醉，那時買不起瓶裝的，都是到小賣店去零打散酒。媽媽說他沒出息，見酒沒命，沒菜也得喝，爸爸氣得嗷嗷罵幾句，媽媽總嫌爸爸暴躁。媽媽也明白爸爸是借酒排遣心中沒兒子的郁悶，我家姐四個，爸爸沒兒子。其實爸爸是很溫情的，媽媽每天上班前他都把飯盒裝好，把媽媽的自行車氣打好，我們姐妹4個不管誰生了病，爸爸不是給買個水果罐頭就是給煮2個雞蛋。在那個年代，想吃一點好吃的是很難的，只有大病一場才可以吃上爸爸買來的水果罐頭。有一次我病得不輕，雖然記不清是什么罐頭，但我記得爸爸帶著微笑，手拿著罐頭，在我眼前輕輕地搖動，一塊塊半透明的水果在罐頭瓶子里甜蜜地晃動，在我高興地接過爸爸遞過來的罐頭、喝著糖水時，感覺病一場真值。現在回想起來，當時爸爸給我買回一個罐頭，簡直就是現在家里買件小家電一樣的價格了。爸爸慣孩子遠近聞名，在我上小學時，鄰居韓嬸來我家告狀說我和姐姐罵她了，爸爸認為這是最不道德的事了，隨手就操起了一根柴火棍，嚇得我慌張地跑屋子里躲藏，爸爸卻舉起柴火棍沖院大門口跑，幾乎瘋狂又絕望地舉起柴火棍砸向大門，打得院門框震天響，邊打邊咬牙切齒地大罵我和姐姐。柴火棍打斷了，他也累了，扔下棍子進屋什么也不說，就為我們做了飯。那一頓飯做得很好吃，至今想起來還流口水呢。這件事也塑造了我一生的道德觀。

我幾乎沒有挨過爸爸打，在他那里我得到了自尊，打我揍我的是我媽媽，我兒時反抗我媽媽，這一點我和很多人是不一樣的。我流著淚想著這些兒時細細碎碎的記憶。又回到了那年冬天，爸爸帶上我去鐵路沿線一個小站撿燒柴。我家四個姑娘我排行老二，這時我就充當了兒子，爸爸叫我“聽候使用”。同行的還有爸爸的朋友馬叔和他比我大1歲的兒子。那天干冷干冷，我像個小“芡登”，把爸手里捆柴的繩子搶過來捆在腰上，跟在爸爸屁股后沿著彎彎曲曲的山路向山下走去，到了山下，爸爸要繩子時，我低頭一看繩子不知什么時候沒有了，爸爸氣得嗷嗷罵幾句，接著就和馬叔他們上山了，我負責看堆兒。因沒有繩子，爸爸只得找“大疙瘩頭”扛，每扛回來一次都是肩上一個胳膊還夾著一個，滿頭冒著熱氣，馬叔家爺倆也扛不過爸爸自己。看我凍得發抖，他把棉襖脫下來披在我身上。燒柴運到貨運站，爸爸把大部分都給了馬叔，自己就留了少部分，他說馬叔身體沒有他好，他有的是力氣，下次再多扛。

我愛學習，爸爸雖然從沒有對我說過什么，但是在學習上的任何要求他都盡量滿足我，并成為我日后積極向上的最大動力。初中快畢業那一年，部隊來招一名女兵，全校師生都把目光投向了我，而在那場轟轟烈烈的群眾運動中，我的爺爺被界定為富農成分，政治審查我沒有資格參軍。為此，爸爸陷入了深深的自責。初中畢業我就去了廣闊天地插隊，接受貧下中農再教育，爸爸隨后也以帶隊干部的身份陪我一起下鄉。

我悔爸爸為我殫精竭慮，可他念叨了幾年的要去海南看看大海，我卻對爸爸在時間上那么吝惜。這一點我有些恬不知恥。爸爸需要我的時候，我這個在任何時候都不肯放棄自己的人，把所謂的個人價值看得很重，每天總被一大堆永遠也做不完的事追著。別人都說我孝順，我自己也以為是，可就在爸爸走的前一天，我還在哈爾濱奔波，既沒有在床前服侍，也沒有從精神上贍養。想到此，我真的永遠不能原諒我的自私！爸爸呀，我更悔的是您把我帶到這個世界，讓我接受生命給予我的一切，可不太擅長表達感情的我，卻從來沒有對您說過那人人都常用的兩個字——“謝謝”。我一點點長大，工作，成家，生子，忽略了我的爸爸，疏遠了爸爸。我最大的遺憾是從來不記得父親節，也不記得爸爸生日，在那么多的歲月里，我失去了孝順他的機會。每想到此，我就心痛，胸中作酸，鼻孔作酸，那愧疚實在難以言表。

爸爸患了腦出血后，開始變得神志混亂，像一個精神病人。一次冰天雪地，他光著腳被一個好心人牽扯拽回家來，他掙脫著高喊著說：“這是我姑娘家！”

我沒深沒淺地把爸爸拽進了屋，現在我內疚極了。那段時間，我的爸爸幾乎磨沒了我的耐性，他一遍又一遍地，不分晝夜地復述著一句誰也聽不懂的話。我第一次面對爸爸的語言，第一次感受到語言的局限、語言的失效，讓我無言。我開始意識到，我和爸爸的交流只能在我內心發生。人老了就怕得上這病，我愧當初爸爸患病初期，我雖也求醫問藥，但爸爸不肯打針，反而責斥我“你要咋著哩”，向來自認為敢于“犯言直諫”的我，不但沒有堅持，還把藥退回了醫院。我真恨自己的粗心大意和麻木不仁，爸爸，我好悔啊！

爸爸，好在您還是給了我一個機會。那天，我從哈爾濱回來，家里保姆對我說：“看看你爸有沒有什么變化？”爸爸雖然瘦了很多，但以往渾濁的眼睛卻變得很有神，像認識我一樣地看著我。我高興地驚呼：“爸爸的病有好轉了！”急忙給他沖了一大碗奶粉，爸爸張著干裂的嘴唇，一口一口都渴了。

沒想到這是爸爸最后給我的一次贖罪機會，也是我最后一次和爸爸獨處。爸爸是喝著我喂給他一大碗奶粉上路的。

后悔，是對不經心之人的最大懲罰！也許我爸爸在天堂會原諒我，因為爸爸從不強迫我做什么。

今天，我站在爸爸墓前，一遍又一遍地輕輕摩挲著冷冰冰的墓碑，也像揉搓著自己隱隱作痛的良心，以至于我在寫這篇文字的時候，感到萬分吃力。剛開個頭就寫不下去了，不得不一年一年地停下筆，不是無話可說，而是不知怎么說。

這么多年了，爸爸，我仍然不敢面對這殘酷的現實，提不動這支八年前就該為爸爸寫祭文的筆，來告慰在天堂的爸爸。

我愿把此文獻給那些逝去的生命，更要獻給天下所有的女兒，尤其是那些爸爸健在的女兒，珍惜自己的親人，要知道有爸爸，那有多幸福！