聊得來，到底有多重要

沐沐

M把我們幾個叫到她家，窩在她家客廳里看《貓和老鼠》。我們從大學保留下來的傳統，隔一段時間重溫一下，然后一起笑得人仰馬翻。這一次，笑著笑著，我們發現笑聲里夾雜著M的啜泣聲。

M跟男朋友分手了。他們相戀了高中三年，經過了一年異地戀，然后熬過了七年的異國戀，終于各自完成了學業，回到家鄉。在所有人都以為他們的愛情馬拉松要畫上一個完美的句號時，他們給出的卻是一個終止符。

M說之前異地戀，見面的時間總是很少，每一次見面都被久別重逢的喜悅占得滿滿當當的，很多問題都被掩蓋了。真的要在一起的時候，才發現，異國戀的這七年，他們已經走得越來越遠。經歷了不同的事情，接觸不同的人，彼此都已經不再是當時的少男少女了。而他們對彼此的印象，更多地停留在十五歲到十八歲的懵懂期。天天膩在一起后，發現能聊的越來越少。兩個人都意識到感情發生了變化，他們守候的不是一份愛情，而是一份理想。

有時候想想七年的異國戀都熬過來了，怎么會聊不來呢？可是七年，人的全身細胞都更新換代一次了，他們兩個人都已經不是七年前的人了，何況他們的愛情呢？雖然半年前已經訂了婚，但是M確認自己不想為這個“愛”了十一年的人披上婚紗。

M這七年不是白等了嗎？

M只是幽幽地說：“誰的青春沒有擱淺過。我這一次擱淺了七年，我不能一直擱淺下去。找一個聊得來的人結婚，我的人生才能揚帆遠航啊。”

M多年的守候敗給了“聊得來”。也常聽很多朋友說起對另一半的期望：聊得來就好。若再深問，會解釋到：真的不是敷衍，聊得來，兩個人才能保持在同一頻道上。

其實不僅是愛情，友情、親情也是如此。要聊得來，感情才能深遠而長久，經得住時間和現實的考驗。

聊得來，到底有多重要？

“聊得來”說起來很簡單的三個字，實際上要找一個聊得來的伴兒一點都不簡單。曾經看過一段話：“找一個你愛與之聊天的人結婚，當你年齡大了以后，就會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。”一個喜歡跟你聊天、你也愛與之聊天的人，兩個人的愛情才可能同步和升華。年輕的時候，以為聊得來只是一種情懷，慢慢才發現，是一種需要。這種需要隨時會有。所以，人總是很貪婪地需要隨時隨地能有人說說話才好。

《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：“四十了怎么還不結婚？”

王志文說：“沒遇到合適的。”

“你到底想找個什么樣的女孩？”王志文想了想，很認真地說：“就想找個能隨時隨地聊天的。”

“這還不容易？”朱軍笑。

“不容易。”王志文說，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，就能跟她說的人，不容易。”

是啊，找一個能隨時隨地愿意和你聊天的人，真的很難。相信有人跟我一樣，常常體會到這句話里那種深深的難以言說的滋味。

二戰之后，很多從集中營里出來的猶太人，選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意志，但是回到家中受不了了。有人分析，他們從集中營里出來，講自己受的折磨和苦難時，發現周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩，最終導致精神崩潰。

身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的，而精神上的孤獨，是一個人無法排解的。這就需要說說話，需要人懂，需要跟別人、自我的深層的聯結。這種聯結，在親人那里，朋友那里，愛人那里。

我上大學之后，每次回家都要跟媽媽擠到一張床上，像姐妹一樣聊天，一直聊到天亮。有時候，爸爸會叫我坐下來，我們不看電視，不吃東西，就聊天。這樣的聊天，是一種深化感情的方式，讓親情更寬廣。

為什么大學舍友的聯系會那么緊密，畢業很多年還會有特殊感情？除了曾經每天同進同出，我想跟住宿舍的時候，深度臥聊有關系。路過好朋友所在的城市，總是可以躺著聊上幾個小時、十幾個小時，不知道餓不知道困。也許長聊過，能記得的有效信息并不多，但是聊的過程很享受。而跟你特別能聊的這個人，在心目中的地位必然也會不同于旁人。

戀愛中的人，更需要滿足“被接納”的渴望，需要能一起說說話，要不然怎么說“談”戀愛呢？做了噩夢驚醒的時候，凌晨三四點，男友在電話那頭接過電話輕聲安慰，帶著困意卻沒有不耐煩。然后聽你支支吾吾講完夢。直到你拿著電話睡著了，那邊才掛掉電話安然入睡。這難道傳達的不是發自內心的接納嗎？

一直覺得人的內心在本質上是孤獨和寂寞的。我們需要一個“聊得來”的人來取暖，那種被認可和接納的感覺，便是剛剛好的溫度，溫暖我們的內心和靈魂。