你的凄慘故事沒有人會聽

林少波

有一次我要去成都出差，前一天在網上與一位朋友（女的）聊天。

她問我：到成都做什么？

我回答：玩。順便辦點事。

她很自然地開玩笑：玩女人？

我也半開玩笑地回答：順便和女人一起玩，不叫玩女人呀。

晚上我突然想起這個對話，越琢磨越不對。為什么她會自然地把女人定位成“被玩的人”呢？

不少女生常常情不自禁把自己定位成這樣的角色，然后心安理得地憤怒、憂傷、愁怨。仿佛生來注定就是要做悲情的角色，垂淚看花落，漫步空城，顧影自憐。這似乎也是東方審美的一種情趣，憂傷的前綴，竟是“美麗”。

詩人多是藝術的“怨者”，文字的“怨婦”、“怨夫”。所謂“牢騷宜于散文”，而“憂傷宜于詩”，都是中國文學傳統里一個固定套路，好端端過著閑適日子的人一作詩就情不自禁“傷春”“悲秋”……

在現代社會，這種“牢騷詩”演變成了“苦情歌”。

“太委屈……我對情對愛，全都不曾虧欠你……你卻把別人擁在懷里……”

“所以我，求求你，別讓我離開你，除了你我不能感到一絲絲情意……”

“為什么受傷的總是我，到底我是做錯了什么，我的真情難道說你不懂……”

還有更賤的：“你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪。不該嗅到她的美，擦掉一切陪你睡……”

這些歌詞在KTV點唱率很高，很多人都愛唱，覺得心曠神怡、深情無限。

其實，這種歌詞深處，表達出來的情緒狀態在心理學上稱為“受害者思維”。這是一種消極的應對問題方式，本質上是一種逃避心理。人總會本能地唾棄“被撻伐的狠角色”，猶豫地放棄“被尊敬的好角色”，然后順水推舟扮成“被同情的角色”。

現實生活中，很多人明明覺得自己為人處世真誠友善，可遇到問題還是常常被人冷淡、誤解甚至作為攻擊和發泄對象。最后，他們陷入埋怨、懊惱的情緒之中，感嘆“蒼天沒眼”。

這個世界的確如此不完美，我們可以見到很多自認為“生活不幸”的人，他們滿腦子的“受害者思維”，總覺得自己是世界上最悲慘的人。于是，他們必須找人來聽自己訴苦，聽自己講“凄慘故事會”。

如果一個人在網上購物被騙了，他會和身邊的朋友傾訴，一起討伐那個無良的商家是多么可惡；如果一個女生失戀了，她的女伴會集體聚集起來，陪她喝酒，說男人沒有一個好東西；如果一個人上午被老板罵了一頓，他很快就會和幾個同事互相吐槽，主要任務是在一起討論自己的老板有多變態……

剛開始，大家或許都會懷著善良的心聽著他們一遍遍講述著關于這個人的“凄慘故事會”，然而，時間長了或者總是一遍遍地重復，這個人就會像魯迅筆下的祥林嫂似的一味地怨天尤人，那隨之而來的是朋友的遠離和親人的負氣，更多的是會影響自己再次選擇幸福。

中國真是一個盛產怨婦、怨夫的國度。不論電影里小說里還是現實生活里，總能看到一群群女人淌著眼淚說“你這個沒良心的……”兩口子吵架了，不論是誰有理誰無理，她一定是哭到稀里嘩啦：“為什么受傷的總是我？”跟單位同事意見不合，回過頭來他一定愁眉不展怨天尤人：“為什么他們全都欺負我？！”一點點小事，能聯想發揮到極限；些許小矛盾，能夸張到無限大。總之，千言萬語匯成一句話：天下人全都負了我！

一旦“受害者思維”彌漫，不僅會使生活變得不晴朗、不快樂，還會使我們習慣性地拒絕反省自身的責任，總覺得自己很無辜，然后理直氣壯地要求別人承擔責任和義務，甚至內心變得狹隘。本想以退為進，仿佛也省事，卻把自己的角色囚禁在一個尷尬的弱者、病者的位置上。唉，還有什么比當一個弱者更悲哀的？不僅悲哀，傷害自己，還綁架他人。

臺灣著名作家瓊瑤的處女作小說《窗外》發表后，大獲好評，并搬上銀幕。她的父母去看了電影，看后，母親瞪著眼睛看著瓊瑤。瓊瑤回憶道：世上再沒有那樣的眼光，冷而銳利，是寒冰，也是利劍。不知瞪了多久，母親狂叫：“為什么我會有你這樣的女兒？你寫書罵父母，還要拍成電影來罵父母！你這么有本事，為什么不把我殺了？”瓊瑤“撲通”跪下了，抓住母親的旗袍，淚如雨下。母親啊，為什么要博得你的歡心是這樣的艱難？

母親并沒有饒恕瓊瑤，她要用她的自虐來折磨和鞭撻瓊瑤的良心。她要重新取得勝利，讓女兒俯首稱臣。第二天，母親開始絕食。大家輪流到母親床邊，端著食物求她，母親就是滴水不進。第四天，瓊瑤一大早就雙手捧著碗跪在母親床邊，哀求母親吃點東西，但母親理都不理，閉著眼睛不說話。到了第五天，瓊瑤的兒子小慶跪在奶奶跟前，說：“奶奶，你不要生媽媽的氣了，我端牛奶給你喝！”母親依然不理，小慶又說：“奶奶不吃東西，媽媽不吃東西，大家都不吃東西，小慶也不敢吃東西……” 瓊瑤再也忍不住，走過去和小慶一起跪在那里，小妹也走過來跪下，大家一起跪下了。母親終于一邊掉著眼淚，一邊喝了小慶捧著的牛奶。

看到了嗎？受害者母親先是插自己一刀，然后要求女兒為這一刀負責。如果稍有遲疑，就再給自己一刀——“我就不信你不聽！”這就是受害者最常用的一招：自殘以博取他人同情。更可怕的是小慶也很快地學會了這一招。“奶奶不吃，所以我也不敢吃。”奶奶也只好見好就收。但是“受害者思維”就這樣傳遞了下去。

由于通過自殘來綁架他人如此好用，不少女人也都有這樣的“家傳武功”：一哭二鬧三上吊。你會發現那些上演這些橋段的女人，經常會在她的家庭一代代地演下去。

受害者不見得不善良，但不一定受人歡迎。

香港著名心性治療師素黑說：“受害者最大的傷口不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧愿浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵占理智和心胸。學習離開所依戀的負面欲望，才算真正成熟。放得下，愛才真正活出來。”

因此，“受害者思維”有害無益，需要積極糾正。

首先，自我反省。當你覺得受委屈、被怠慢時，最好反思一下問題到底出在哪里或者讓其他人評判一下。也許換一個角度，心情就會豁然開朗。

其次，寬恕。哪怕自己真的受傷害了，也要學著原諒，如果你不原諒那個人，將仇恨記在心里，只會讓自己承受更多痛苦。

再次，感恩。當幫助他人卻沒有得到應有的回報時，與其懊惱，不如想想你從中收獲的人生經驗、自我成長和快樂感受，這才是更值得珍惜的財富。

最后，解決問題。不要糾纏于“為什么倒霉的總是我”、“我怎么運氣這么差”等類似的問題，而要主動去想“怎么辦”。有了解決問題的意識和動力，自然就會轉移注意力，把自怨自艾轉換成積極行動。

其實，哪有那么多的苦。要我說，人的本性都犯賤，明明沒那么慘甚至好好的，別人問我們“最近好嗎”，我們非要回答“一般一般”。這跟明明有錢怕仇富就說自己窮一樣，明明幸福還要掩飾，這就是犯賤心理在作祟：把自己說得慘一些，是為了別人不向我們借錢或給自己的懦弱找個同情的借口。