美國人改善親子關系的10句話

●蘇柏林

美國人改善親子關系的10句話

●蘇柏林

I care（我在乎）

家庭成員之間說“我不在乎”（I don’t care）是很危險的事。愛的對立面不是恨，而是無所謂。父母和孩子之間，理應相互關心，做讓對方開心的事情，盡量避免讓對方難過，讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各的，相互孤立。在乎如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。

You can have your personal space（你可以擁有自己的空間）

每個人都要有自己的空間。孩子有時候需要和父母保持適當距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點兒空間，也給我們自己一點兒空間。有“安全的距離”，反而讓關系更親密。

Let’s talk（我們聊聊）

孩子和父母發生矛盾，不如找個雙方都很放松的場合，比如咖啡館、茶樓，用“我們來談談”開始，推心置腹談談。話悶在心里，委屈了他人也看不見。有問題就要解決，回避是不行的。直面問題，面對真相，真相會讓你自由。與其在背后討論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。

Try to forget and forgive（盡量忘記并原諒）

家庭內部，相互之間有所得罪，要是計較下去，一環套一環，錯誤和冒犯相互糾結，沒有理清的時候。快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒，這是我們擺脫關系困境的唯一辦法。對大部分人來說，胸懷是練出來的。從小就讓孩子練習，使得他們把忘卻和原諒當成理所當然的事，這樣他們以后的人際關系才能更和諧。

I’ve got an anger issue（我的怒氣成問題）

美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發怒的人，被視作有怒氣問題，嚴重的被視作心理疾病。這不等于說人不要有正義感，不能有任何怒氣，但是最好的出路，是尋找改善處境、解決問題的辦法，而不是去找一個不能真正解決問題的出氣筒。

We are all dysfunctional（每個家庭都有自己的不正常）

在視野狹隘的時候，我們擔心自己的家庭和別人的不一樣，并因此而難為情。問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學著接納以后不完美的單位、婚姻和孩子。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命論，讓孩子認為自己生在某樣的家庭里，是先天決定的。任何家庭，都可以成長出杰出的人才。同樣，也不要把任何失敗，怪罪給自己的家庭，或自己的父母，形成一種走不出去的無助心理的泥沼。

My kids are probably just average（我的孩子或許很普通）

大部分美國家長，在孩子失落時，對他們的平凡非常包容。所有的家長都希望自己的孩子出色，有時候我們需要放松一些，允許孩子普通，就更容易接受他們的方方面面，包括他們的挫折和失敗，這反而能拉近我們和孩子的關系。我們也能在孩子最脆弱時去接受、關心他們。

Let’s create memories（我們制造一些回憶吧）

美國家長非常重視給孩子創造一些未來能回憶的事件，包括打破生活的常規，去別的地方度假。一些蓄意制造的親子機會，作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關系，比較“順其自然”，美國人強調一些有結構的活動，比如學校安排“和爸爸一起吃多納圈”“和媽媽一起吃松餅”“媽媽和兒子親子日”“爸爸和女兒親子日”這些活動。在不同的成長階段，有時父母一方可能會和孩子疏遠。這些刻意安排的活動，有助于讓這些關系更親密，也能創造留給未來的記憶。當然，記憶總是有好有壞，我們不能光當攝影師，還要學會當剪輯師，把不好的地方編輯掉。帶著垃圾往前走，生活是無法精彩的。

I’ll be there for you/I got your back（我會在你身后/我會給你撐腰）

當小孩有所需要時，沒什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都在孩子身邊轉，只需要在他們沒油時，你像一個加油站一樣，等在他們的下一個出口。“幼子在，不遠游”，能守護在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實比我們想象的要少得多，很多是個人選擇，我們總是歸結于外部原因，以求內心安寧。

The particulars get us（細節定成敗）

在任何一個可能會影響親子關系的細節上，我們先別急著順著自己的性子和本能，停下來想一想再說、再做，可能會好很多。

（易茗摘自《中華家教》2014年12期）