紀念：烏鴉與雪

雨 田:

紀念：烏鴉與雪

雨 田:

竹林里的空鳥巢

我們在這里站了很久 仰望竹林里的空鳥巢

分明是看見樸素的日子和正在飛翔的春天

海藍色的天空就像潔白的詩篇 幾乎

已經很久 我沒有看見過一只飛鳥在這里停留

竹林里的空鳥巢仍是空空如也 在天空的背后

我發現多年的不安和恐懼已經破碎

太陽西沉 我們在竹林下談論天氣 也談論

城市里的樹木和草的生長 幾只鳥遠去了

整個天空都在飛翔 地平線背負著萬物

潛入黃昏 我久久地站在那里沉思默想

然后 用我的詩行敲擊著地球 我碩大的骨骸

深陷在我自己的帝國里 我將變成黑暗

黑暗的中央 無數只蝙蝠撕下夜幕的碎片

它們憂郁 它們在刺激著我 而我的存在或許就是

虛無的泡沫 如今這年頭是什么在泛濫 流行

那空蕩蕩的鳥巢是否裝的都是世紀的啜泣

我甚至不敢深想得太多 因為人世間有多少凄美

被狂風吹散 有多少悲歡隨大江流逝

應和著季節的節拍 我將自己狂躁而又不安的心靈

深藏起來 這時我只是一個有著一雙肉眼的觀察者

幾乎不能發現什么 面對竹林里的空鳥巢 和面對

蒼白的世界一樣 我什么都不去深想 我只覺得

自己應該在竹林下和友人同用一只銅壺 泡一壺

綠茶 然后翻山越嶺地談天道地 然后沉默

飛走的鳥就像一些破碎的往事 我們永遠

難以猜測它們的去處 我幾乎是帶著幾分陌生

在傷感地懷想著不知去向的鳥 它還能飛去多久

這懷想的過程中 春天真的太短了 哪里又是

我的靈魂的巢穴呢 我在現實里無法將黑暗

掀翻 我只是一只不是鳥的侯鳥 我只能用

詩 歌歌唱

和所有的飛鳥有所不同 我的自由之鳥被誰奪走

我再次舉目仰望竹林里空鳥巢時 有一群孩子的影子

在空中跳躍 他們仿佛是來自地獄的天使 這時

整個天空都在飛翔 我終于明白 詩人就像黑色烏鴉

他活著時 是黑暗的一生 他死去時 卻也是

一生的黑暗 我的道路又黑又長 漫無盡頭……

2000年3月13日寫于沈家村

尋找遺忘

就這樣默默地走著 在擠滿死者的泥土中

無知 盲目地尋找著自己以為是的靈魂

不可能遺忘的往事就如穿針的紅線 那么有力

正穿透我的肉體 而我所做的一切

都是為了尋找一種真正的遺忘 我知道

遺忘是一種虛脫 一種痛苦 但我還是要隨著太陽

尋找遺忘 我不能在世界末日到來之前沉落

我不為別的什么 只想在擠滿死者土地上種植一棵樹

讓自由的鳥在那棵樹上搭窩 然后生蛋 孵兒養女

因為自由這個詞語 現在只有鳥類們還在堅守它的尊嚴

不知為什么 我在尋找遺忘時卻發現一群又一群

表面是人的人在光天化日之下裝神弄鬼

此刻我卻反復問自己 這些狗家伙還算是人嗎

我仍然希望在尋找遺忘時看見真正的人

看起來 在自己的國度確實有點難度 我無法

選擇地閉上了眼睛 可我看清了魔鬼的面目

也許這就是我的本質 也許這也是我人生的悲劇

我自由的精神也在尋找遺忘 如同征服或挽救

一棵被蛀蟲蛀空了的大樹 我那如注的熱烈

正撕裂一道不可愈合的傷口 然而我卻一無所知

我淡淡的影子 遺留在寒冷的狀態之中 夢境

和沉重的歷史被埋沒在腐爛的往事里 誰與陰云

相同 正追憶著殘沫碎片和痛苦的根本

結識一個真正的女人比結識真理還難 因為流血

而不停在產生無奈的感覺 我還能看清什么

我的模樣如流落街頭的乞丐 誰見了誰煩

一無遮攔的語言尖銳如劍 方向的力量始無窮盡

自由的飛鳥圍繞著一棵枯樹哭泣 飛鳥的影子

流入地面 我尋找遺忘的火種早就開始熄滅

而最終 我知道自己是在遺忘中尋找孤獨的自己

2004年6月4日于沈家村

一只愛傷的狗奔跑在我居住的城市

是誰正戴著面具 走過充滿災難城市的中心

那些卑劣的人 無法悟出人的尊嚴 而我

骨頭里的顫音以及我眼睛之外的沉默都很重要

我已經深刻地觸摸到陰謀 昏暗的陽光

在空氣中流動 我站在通向死的路上

堅定不移地保持著最后的一點清白 我知道

這世界給我血一樣的靈魂 我怎能屈服于黑暗

就在另一種事物的背面 我發現一只受傷的狗

奔跑在我居住的城市 這絕對不是我自己

所想象出來的細節 我問那些陌生的面孔

誰會相信我那雙充滿憂郁的眼睛 除了

對向西南方向奔去的蒼蠅說句“我要撒尿”外

我企圖什么都不愿揭示 更不可能去猜測

狹隘的規則 把自己偽裝成了不起的圣人

這只受傷的狗拐著另一只腿 它的慌張舉姿

使街道和整座城市都在傾斜 如果我

還年輕的話 我絕對不會厭倦我所居住的城市

命中已經注定 我會把自己那顆善良的心靈分成兩半

一半交給清貧的詩歌 另一半留給苦苦追尋的愛情

我要在眾人的羞恥中 堅守自己的本色

讓瘋狂而又虛無的言詞化為泡影 我只能這樣

在無言的交談中 我知道別人也發現這只

受傷的狗奔跑在這座虛構的城市 這并不

意味著是我一生的悲哀 精神的斷裂處

我必須保持習慣性的沉默 我不會在墮落的時代

絕望 不怕嘔吐 不怕掙扎 不怕面色蒼白

我會挺直虛弱而又矮小的身板 從沉淪中站起

深刻而又閃亮的詩章在廢墟上熠熠生輝

不知為什么 在我看見這只受傷的狗之后 我

不敢再回頭去看身后的行人 面對所有的具體

我忍受著堅持的痛苦 不管我身后行人的面目

是多么地丑陋和多么地猙獰 在事物與事物之間

這些面目就是具體 我非常清楚這一點

我的存在實際上是與死亡為伍 看見那只受傷的狗

奔跑在我居住的城市 我的內心深感虛空

1998年3月2日

盲人與陽光

沒有優雅的傾訴 我怎么也不相信這一切

升騰的烈焰顫抖著 陽光多次裂變

讓你抵達另一種光明 也許我的靈魂變成疲憊的碎片

所有思想者的眼光都無法和你相比 也許

誰也不清楚 陽光的一陣風里含有死亡的氣息

我知道自己的命運 誰也幫不了我 但我不能

自己毀了自己 陽光升起的時候 我感到吃驚

失去雙目的人 怎能看透別人的內心深處

其實我并不知道 死亡與我的距離僅在呼吸之間

而我又能埋怨什么呢 只好甘愿在命運中沉淪

誰有那么大的胃口 想吞掉我們 想吞掉這個世界

真的沒有誰來喚醒過我 我是自己給自己

敲響鐘聲的那個人 我說過我的心是黃土做的

每時每刻都是玉米的顏色 生命沒有永恒

人生的價值和一顆干凈的心才可能有獨立的姿態

盲人與陽光 是一棵永遠無法分開的合歡樹

陽光中有一種自由的聲音滑過了盲人的眼睛

這種聲音混雜著銅的欲望和血的氣味

盲人的確看不見什么 但他破譯了太多不該破譯的銹鎖

他的靈魂深處 有一條彎曲的生命之河在流淌

我真的老了 不然胡須怎么會花白 不然怎么經常

回想一些往事 其實那些忘不掉的往事

偶爾也是我精神上純粹的食糧 我在那些

寒冷的往事里成長 取暖 同時也變得蒼老

實際上我有足夠的理由來創造一個新的上帝

在我的國家 確實有許許多多睜開雙眼不是盲人的人

他們在陽光下真的什么都沒有看見嗎

是沒有看見什么 還是不敢看見什么 只有天知我知

那么多眼睛不知為什么都要說謊 只有盲人

能看清裸露事物的本質 我的生命正走向死亡……

2004年3月26日·海子紀念日

黑暗里奔跑著一輛破舊的卡車

總在重復的那個夢境叫我害怕 黑暗的深處

我的另一片天空正被事物的本質擊穿 我仍然

沒有表情 站在堆積廢墟的地方傾聽那些

腐爛的聲音 奔跑在黑暗里的那輛破舊的卡車

據說已有幾十年的歷史 我努力在回想

那輛破舊的卡車 它只介于新中國與社會之間

我真的看不見卡車內部的零件 但它的意義

不僅僅只是一個空殼 卡車奔跑的聲音和其它

雜亂的聲間混合在一起 那巨大的聲音里

沒有任何暖意 我不知道那輛破舊的卡車的存在

意味著什么 它能越過這個動蕩不安的時代嗎

我在那輛破舊的卡車的本質之外 已經注視了很久

它陰暗的一面讓我攤開雙手 一些變幻著的事物

教育我善良 這之后 所有的道路都在變形

我的心境如同真理一樣 在平靜的閃耀

直到有一天 我記憶的手掌上開滿鮮花 隨著

人的饑餓和人的生存的危機 我將變成

一個沉默的神 應和著回憶的空虛 應和痛苦

那輛破舊的卡車的存在或許就是黑暗的存在

在恐懼的深處 我的眼睛無法改變事物的顏色

當我將自己發顫的聲音傳向遠方時 流出的血

已經老化 我真的像飛鳥一樣無法深刻起來

或許在早晨 那輛破舊卡車的本質越過城市

我居住的地方真的起了深刻的變化 走出黑暗

如走出陰影的城市 當我用敏銳的目光

在為那輛破舊的卡車尋找著最高支點時

唯獨只有我知道關于極限的真理 在所有的寂靜中

我的感覺不會太抽象 就像那輛從來都不

抽象的破舊卡車 蒼白 帶有一層厚厚的污斑

我們活著 我們在依賴誰呢 但至少可以這么說

那輛破舊的卡車可以作為見證 我的平常生活

并不經典 就像奔跑在黑暗里的那輛破舊的卡車一樣

既不絕望 也不樂觀的存在著 整天不知為什么奔跑著

2000年4月28日寫于沈家村

一月的消息

緊緊握住友人的手 這樣 現實就不會變得荒蕪

誰在此時陷入沉默 一言不語 那么夸張地

渲染著街頭繁華的燈火 在一座悲哀構筑的

大廈里 我們忘記了一些什么 假如夢幻無法

排遣感覺 我將會以旁觀者的身份來展現

隱藏在深處的靈魂 那份比黃金更昂貴的真情

不會讓我們蒼老得太快 終有一天 我會

在人類的盡頭無愧地寫下 愛情萬歲

是什么最終把我們指引回家 是心中的火焰

在暗夜里 另一種火焰是否歷歷在目 黑暗

正吞食著一切 我們的靈魂是否準備出竅

所有的絕望都擠出人群 我們在悲喜人間

是否接近了一種經典生活 但誰能告訴我們

下一步該做些什么 傾斜后的一種事物

在冷漠的空虛后面生了病 我們榮耀地生活

生命才會有存在的意義 日子才會充滿驚喜

友人在寒風中就像一首深沉的詩 我每天

都能讀出新的感受 在這些值得回憶的日子里

激情瘋狂地生長 比一場白日夢更真實的血流

柔軟而又透明 歌唱的聲音漸漸遠去 也許

切開云霧的群鳥會從我的眼前消失 這一切

只能從本質上 或者從心靈上去解釋 誰的囈語

會使我們一天天 變得聰明起來 那無法捉摸

也無法逃避的暴風雪深不可測 這年月 有誰知道

我們活著的時候 其實就是體驗死亡 我們

為什么總是活在痛苦里呢 難道人的一生就只是

一次苦難的航程嗎 當我感到孤獨時 多么渴望

上升的靈魂把大門敞開 讓我洗去一種憂傷

光明和寒風在無形的深處閃現 我想穿過所有的道路

站立在陌生的地方歡樂 嘆息和凝視 然后

回味友人在一月發出的消息 “右眼跳有災

左眼跳有財” ……我們無所畏懼 懷抱蒼茫

1998年2月28日

鐵道旁的向日葵

暴雨緊追不舍 我在狂風中為誰而歌

那些“噠噠”的馬蹄聲若有若無的出現在山寨

我把目光伸出窗外 樹木和群山一閃而過

沉默的聲音散落成河流 而就在我的眼皮底下

血腥推逐著金沙江的細浪 我真的懷疑

狂風暴雨走過之后 這里的天空會是碧藍

我為什么對一切事物都保持著沉默 難道

懷疑高于一切嗎 曠野為什么還是那樣曲曲折折

時間像水流一樣依然在流動 誰在遠方

以遠的海灘等我 在我活著的世界里

一個人去拼命地愛著另一個人 還有什么事物

比這種真實更神圣呢 我已經厭倦周圍的眼睛

陽光之手在山的那邊撫摸著群羊 水流或者家園

不停地照耀著我們 這個季節我走遍整個國土

總是能看見你多么沉重的背影 在你和我之間

剩下的只是痛苦的距離 誰都無法跨越

如今 幸福總是離我那么遙遠 我富有得

只剩下詩歌和書本了 還有就是消融一身的概念

我的心還停留在冬日的雪地 懷揣愛情上路

我從這節車箱走進另一節車箱 看見比死亡

更大的空白處 有一棵遺失了自己面容的向日葵

被死亡擊倒 我在渺無人跡的風雨中 我也在

夢的盡頭抽泣 直到我從極深的睡眠中醒來

于是思緒以外的度量占據了一切 所有的位置都在消失

同陌生人相遇在這個暖味的世界 確實是個偶然

誰會知道你的存在恰恰是生命的永恒 那些

比嘴巴還要生動的東西又是些什么貨色呢

我如此饑餓 可悲地墮落為一種不能燃燒的欲火

生長在鐵道旁的你 有時也像時髦女郎一樣

搖擺扭動著屁股和大腿 竟敢讓人發瘋

這是否是對尚還活著的人一種嘲諷 其實反而視之

人的命運也不過如此 我們何必去埋怨那種

缺乏血氣的人 斯人己去 斯人活著 誰又在正在

光滑的肌膚上沉溺無阻 我望著窗外才發現

你的存在不僅僅只是一首詩歌的命運 我注視著你

塵埃飛揚 因為你還沒有完成你自己的光榮使命

2000年7月21日

列車停在貴陽站

暴風雨還要繼續 窗外的事物就像某種意志

一閃而過 我忍受著內心的饑渴 想起

曾經寫過的一首叫著《皮膚上的雪》的詩 我就不會

那么痛苦的悲傷 這也許是我終身的錯誤

雨滴聲如美妙的歌聲正從遠處傳來 頌辭

張開翅膀 我忍不住上升的火焰和愛

沒有一朵花是屬于我的 贊美與徒勞都穿著外套

我想起貴陽的兄長何銳 滿腹的感慨無法吐出

有可能是我的憂郁里埋藏了太多的黑暗 不然

我貧窮的味道怎么一點都沒有改變呢

人群在暴雨中流逝 我無所事事之后翻動著書本

一種深深的懷想正朝我撲來 遠方的友人呵

你是否也在受傷的天空下懷想著我 這是人的自由

誰也無法阻止我默默無語地懷想 有誰

真正的讀懂了我 在我身邊 只有血肉的夢幻

何銳兄長呵 我只能在若無其事的漂泊中追趕著死亡

2000年7月21日

與大海交談

以潮水的形式繁衍語言 我分明在沉默

那些不動聲色的礁石如黑暗里的瘦骨 漁燈

孤獨 我的面孔是以誰的面孔為原型的呢

一只不知行蹤的海鷗被波濤埋葬于黑夜

我無始無終地穿過時間 也穿過大海

很難說我沒有大海的性格 在海邊

我把自己所有的激情都傾注在一枚

小小的海螺上 我雙手捧起它 嘴里不知

為什么卻發不出一點聲音 我只好閉上雙眼

大海 我不會因為世界黑暗而改變一切

包括我血液里的顏色 也不會改變

海水能洗掉我皮膚上的傷痕嗎 不知不覺

現實又在我的心靈里添上一道新的傷疤

我什么時候才能進入自己的角色 海風

吹過時 我盲目的歌喉開始觸摸天空

也許是在我沒有來到海島之前 就有人

用虛幻的影子隱瞞了本不該隱瞞的東西

而我只能用眼睛與大海交談 我像勝利者

我根本也不是勝利者 我的臉上有些怪異

什么都不在乎 還是用眼睛與大海交談

大海 有人說你是一面沒有私心的鏡子

在你的背面 我的確發現許多丑陋的怪影

我靜靜地與大海無聲交談 體內像是有火焰

在燃燒 我的軀體完整得就像一座海島

我不在意烏云封鎖海面的后果 我只在意遠方

友人的眼淚會砸碎海的寧靜 我的眼睛

會因此而模糊起來 當然 我還是能看清

海上的風云 我默默地站在東山島上與大海交談

整個世界好像都在動蕩 有人突然從我的身后

發出聲音 大海退了潮 才會暴露出暗礁

這大實話 恰到好處地道出了深刻的哲理

大海 我從你一朵小小浪花身上 認識了你的全部

我要以一種圣潔的歌唱形式 把你的本質頌揚

1998年8月10日于福建東山島

漁島沉船

我始終在懷疑自己的眼睛 而留在

海灘上的足跡是否消失 玫瑰般的太陽

又能告訴我們什么 內心的悲傷

比皮肉的悲痛嚴重 海面上潮起潮落

海面上也漁火點點 漁夫們忘卻了

所有的憂郁 他們在心靈深處低語

誘惑我走向你的是海濤的交響 終有

一天 我的情愫會與海水融化 變成

一滴小小的海水 在海的波濤里展示一種

新的翔姿 尋求一種心靈的自由

是什么使我在黑暗的風中成長 我知道

內心的沉默是自我修行 我不得不在

海的潮聲中等待你生命的另一個輪回

我伸出傷痕累累的手去觸摸你時 我

想問這樣一個問題 是誰在囚禁你

望著大海那翻滾著的波濤 我只能沉默

我受傷的心 深深被海的浪花激活

就像大海一樣波濤起伏 以海為證

你所構成的歷史演繹出生命的興衰榮辱

在海以外的深處 人生真的就像

夢語一樣亮麗瞬間嗎 我的眼睛里

不知為什么流出像海水一樣咸的血淚

創傷不會忘卻 我想 你停泊在漁島的海灘

或許只是守望 或許是一種精神的呈現

看見你 我實在不忍再用笑容來裝扮自己

那些越陷越深的迷惘者喜恨悠悠

死亡的氣息并沒有淹沒你 我的這首詩

并不一支蒼白的挽歌 站在你的面前

站在漁夫們出海的誓言中 我擁有一生的血氣

是你在深刻的追問 作為生命體的本身

絕對不能沉淪下去 不要過問海風

沉重的哀哭 你的品質就是高貴的孤獨

1998年8月10日于福建東山島

接近本質

風在歌唱 我站在風中聽殘酷的呼喊

然后無語獨坐 然后憂傷的嘆息 在鄉村

我望見母親白發蒼蒼的愁顏時 嘴巴卻說不話來

母親在固守家園 而我卻背井離鄉……

這是一個美麗的夜晚 我凝注著墻上那把沉默的刀

我的眼睛也觸摸到一代人的傷口 尖細的聲音

不能使我的自由貼著荒涼的河灘飛翔 我在問

是什么樣的家園在壟斷著我的生活 愛情的高度

已不再傾斜于我 我如此平淡的坦蕩顯得那么深刻

尖銳的靈魂早就在我的內心世界落地生根

就讓我和痛苦結為兄弟吧 妄想與悲哀更加

接近一個人的本質 我的身體被事物擠壓著

穿過暴雨中的城市 腐爛的怨言丟失了 那些

被我痛恨的東西正在垮掉 或許我正被死亡者戲弄

我在回憶的內部想念一個秋天 目光與內心的差距

在河流的陰影里開始醒目 我不能跟活著的人講真話

有時候 所有的語言都變得蒼白或陌生起來

如果可能的話 我只有在體溫烘干的詞語中擁抱

自己的孤獨 站在城市高層建筑的頂端

我還是那么矮小 內心空空如洗 面色蒼白無光

不啊 你們聽我說 我才是這個世界上的高尚奴隸

我用自己的詩歌和聲音穿透一切 把光芒

交給我的敵人 我有足夠的力量在風中歌唱

誰都無法隱去我珍藏得很深的思念與記憶

可如今我要面對的將是無數個大大小小的陰謀

我知道自己并不健康地活著 但我的確希望看見的

不是在權力專橫下行走的殘破軀干 誰能告訴我

那場初夏的雪為什么還堆積在人們心中至今不化

一個完整的預言怎么能刺傷我的雙眼呢

我的步履是多么地沉重 我在風中行走 風還在歌唱

比風還要寂寞的我 已經注意到了另一種風向的變化

以及冬天里無數生命的惶恐與暗淡 穿過黑夜的盡頭

在黑暗的最深處 我能看清些什么 我敢看清些什么

是忽明忽暗的冬夜 我在風中忍受著自己一生的饑餓

2002年1月20日于沈家村

獻給自己的挽歌

總是在回憶鄉村的稻田 玉米 麥浪和飛蛾

何處才是我要尋找的閃著寒光的靈魂的歸宿地

我一生只能在寫作中露出傷口 我就是這樣的東西

有時對人冷漠如霜 對己殘酷如雪 對世界

視若無睹 這就是我們生活的時代 冰雪

火焰 玫瑰 愛恨交織 純潔和虛偽混雜在一起

而我正在老化的路上行走 無力應付所有的事情

等太陽的光芒隱隱閃現時 我看誰敢平分或獨霸秋色

飄落的殘葉是冬天的悼詞 后來被我撿起它

夾在自己的詩集里 我突然聽見 遠處有人的血骨

在歌唱 暴風雪跟著他們越過荒涼的河流

城市的高樓與死神交談 死亡已把整座城市的命運

移植在觸手之間 我生長的土地就像一塊巨大的墓碑

與我相擁相依 升天吧 靈魂的鳥穿透烏云之后

撥亮驚魂的閃電 誰在此時將離我而遠去 我最終

還是選擇了河流 而現在 我所面對的正是生活中的狼群

誰能告訴我 生活這條蛀蟲為什么損毀我的靈感

我知道 有的人還聚在黑暗里磨著刀 誰又知道

經歷了那么多不幸的我 還在熱愛著自己的國度

有時候我因瘋狂而一無所有 所獲的只有烏鴉的細嘴

死去的詩人卻活著 活著的詩人已死去

黃昏撕裂我的生命之后 養育的涪江不惜倒流

所有的風暴不如一滴水重要 我推開書房的窗子

看富樂山座落在樹陰里 是誰把自然還給了人類

如果有一天我突然死去 我跟在我的鴿群后面

飛出落滿灰塵的天空 這座我曾生活過的城市上空

就會飄著許多白云 鐘愛我的馬匹也會飛翔

在高高的天空 如果我死去 在沒有詩歌的年代

我的死本身就是一首詩 我給自己披麻戴孝

不停地在天空與陸地上行走 我看清了那年春天過后

悲劇就發生的實質 但我不能言說 因為活著

我寫詩 我體驗著別人無法體驗的悲慘的死亡

2002年1月5日于沈家村