界限不清帶來的家庭痛苦

中國式父母很容易對子女產生債主心理，認為付出了大半輩子就有權操控子女的人生，大多生活被過度干涉的子女也因此無法從心理上跟父母斷奶，兩輩人界限不清由此導致了家庭關系的種種痛苦。

因歷史、文化、宗教等性質的不同，中西方對于孩子所屬權的認識截然不同。西方認為孩子是上帝的杰作，父母只是上帝指派的管家，而中國認為孩子是香火的繼承，所屬權是父母。

這造成了孩子截然不同的命運。

在西方的家庭中，成員間界限十分明確：夫妻是主軸，子女是配軸，夫妻與子女之間的關系是相互獨立和平等的。當子女長大后則必須離開父母獨立生活，父母不會干涉子女對人生的任何選擇。

而在中國，即使到了現代社會，家仍是一個延續性的事業社群，孩子被看作是氏族的延續。家的主軸不是夫婦，而是父親這個個體，母親則扮演從屬關系，父母與子女之間，關系是縱的，不是橫的。在這樣一種家庭文化下，父母很難不對子女產生債主心理。

這便是事業社群的特色：親子間講究的是負責和服從。于是，父母與子女間界限模糊，子女的生活被父母過度干涉，則成為中國一個普遍的社會現象。

在某網站的一項調查中顯示，4879人中，有80.2%的人表示自己或身邊人的生活都過多地受到了父母的干涉，其中94.7%的人表示父母跨越界限地干涉使得自己承受了很大的精神壓力。

父母最容易在哪些方面干涉子女？

調查中，排在首位的是“談戀愛結婚”（78.2%）；其次是“找工作和職業發展方向”（60.2%）；其他依次是：選擇學校（59.3%）、選擇專業（54.1%）、衣食住行等日常生活（42.5%）、培養下一代（37.7%）等。

父母對日常生活的干涉

講述人：冠平 年齡：30歲

我的生活完全被父母用電話操控著。父母從小管我就管得嚴，每天回家還會翻我的書包。

我2006年大學畢業后來北京發展，因為計算機專業學得還不錯，很輕松地找到了工作。當時我都計劃好了自己的人生，30歲之前都待在北京，30歲之后回家鄉買個小房子，一個人生活。但這個計劃被父母知道后，他們堅決反對，說年輕人出門打工，父母都會給買一套房子，不然會被周圍的人看不起。

我并不想讓父母買房子，但自從2006工作開始，父母天天電話不斷，尤其是我爸，每天跟沒事一樣，打電話就是三句話：趕快買房；吃了嗎；自己做著吃，省錢！打電話還不算，每次回老家，父母會和親戚輪番轟炸。父母說我，我就認了，可我不明白，買不買房關親戚什么事！

我最終沒能逃脫父母的安排。2009年，父母專門請假來了北京，一門心思要給我買房。無奈之下，我帶他們去看房，最終買了一套小戶型。房子買了不算完，依然是天天電話不斷。其實根本沒什么事，無非就是：吃了嗎；自己做著吃；趕緊結婚。

或者是告訴我，有個親戚在北京住院，我必須每周去看望，每次去必須帶禮物。還有每逢節日，我媽會打電話告訴我，給各個親戚打電話或發短信祝福；每次回老家之前，要給老家所有親戚打電話，告訴他們我要回家了；回家后還要給每個親戚打電話，告訴他們我回來了。

——事實上，根本沒人關心我回不回來。每次這樣，我苦不堪言。

當然，最大的痛苦，依然是他們的電話操控，真的是天天打電話，一天可以打七八個電話，有時候我正在忙工作上的事，或者是在洗澡、上廁所、過馬路……

我很煩他們這樣，但我知道自己懦弱，30歲了還被父母如此操控，沒有勇氣跟他們對抗。

父母對子女工作的干涉

講述人：王明 年齡：26歲

2012年大學畢業時，家里讓我去雪花啤酒，因為家父在雪花啤酒東北那邊的工廠上班，而我在南方某一線二線之間的城市上學，恰好這個城市也有一家雪花啤酒的工廠，又恰好家父一個朋友在那里工作，于是家母就跟瘋了一樣要我去，美其名曰“在那里有人指點”。

我拒絕了父母的安排。那兒的工資比應屆畢業生的平均工資低了一千元（我爸在那里工作了一輩子，漲工資的次數少之又少），而且工廠偏僻到坐公交車進城要三個多鐘頭。

我堅決沒去，因此和家里的關系鬧得很僵。家里幾乎每天打電話，告訴我雪花啤酒有多好，而我自己去面試的單位有多不靠譜。直到我面試了一家外企，也順利拿到了offer。本來我還在猶豫是否要去，結果爸媽這時竟說要來找我，要我千萬等他們過來后再決定！他們這個舉動促使我毅然和外企簽約了。

等他們來了，知道我簽約后，我媽大哭了一場，各種控訴我不聽話，控訴到讓我覺得自己好不孝順啊……

然后，我在外企干了兩年，辭職了，因為那個工作的接觸面實在太窄。結果，父母不知從哪兒得知我辭職，又開始強烈要求我去雪花啤酒。我爸還用面子綁架我，說他豁出老臉找他的朋友給我安排了在雪花啤酒的工作，我要是不去，以后他很難做人什么的。然后，他們這次成功綁架了我，我去了他們夢寐以求的雪花啤酒。

收入縮水已是顯而易見了，住得偏也是在所難免。我搬去宿舍時都傻眼了，屋子就是一個毛坯房，只有一張床、一個電燈和一個吊扇，連桌子椅子柜子都沒有，白墻上的涂料一碰就掉。進入工作后，我也沒感覺到所謂的“有人指點”。辦公室里，大家熱熱鬧鬧地講當地的方言，我卻一句都聽不懂，甚至他們開會也說方言……

我真的不快樂到了極點。更可怕的是，父母還不遺余力地否定我。和父母打電話的時候，我透露出一丁點對工作、住宿的不滿，他們就會說：“你自己找的工作都不是像樣的工作，如果是像樣的工作為什么要辭職，這說明你現在一點能耐都沒有。”“如果你離開雪花，連跟現在差不多的工作都找不到。”“要不是我們給你安排工作，你是什么工作也找不到的廢人。”

這種否定的暗示，一次兩次我能頂住，可我被說了差不多整整一年。更可怕的是，他們還會說，他們當初沒有逼我來雪花，是我自己選擇的！這種否定，真的很可怕，會讓人懷疑自己。我現在都不怎么往家里打電話了，社交網站上親戚全部屏蔽，什么都不透露給家里，暗自準備跳槽。

父母輩對界限感缺乏感知

大多數父母對子女的付出沒有底限，比如子女成年之后應該經濟獨立，父母卻給予太多經濟、物質上的支持；子女應該學會對自己的情感生活負責，父母卻常常越位替子女做主。分寸感和界限感的缺失，是媽媽boy、婆媳矛盾產生的根本原因。父母用付出裹挾子女，子女一邊享受父母給予的物質支持，一邊又掙扎著想要人生自由，都是畸形的思想。

父母對子女都存在這樣的看法：

1.父母養了子女，所以子女要聽父母的話；

2.子女不成為父母期望的樣子，就是不孝；

3.對子女的戀愛、婚姻，父母有絕對的發言權；

4.不管子女是否結婚，與父母都是一家人，子女的事就是父母的事，父母的事就是子女的事。

父母難以接受以下觀點：

1.父母養育孩子，是應該做的事，并不是恩情；

2.成年子女有獨立生活的自由，與父母同不同住都只是一種選擇，無關孝順；

3.子女與父母生活習慣不同，并不意味著子女一定是錯的；

4.父母可以不管子女的生活，可以不帶孫輩，而且不必因此感到自責；

5.父母可以不在經濟上幫助孩子，而且不必因此感到自責。