我不想你，只是很想當年那樣愛你的我

張躲躲

很多人覺得我有一顆永恒的17歲的少女心。其實17歲的我一點兒也不像少女，內心強大如莽漢，外表瀟灑如帥哥，而且瘋狂地倒追校草。

那時我和他同在省重點中學，念同一年級。他除了英語成績弱一點，其他科目的成績和我不相上下；他人緣極好，男生都喜歡約他踢球、吃飯，女生都喜歡圍著他問各種稀奇古怪的問題；他長著很傳統的濃眉、大眼、高鼻梁，偶爾戴眼鏡也遮不住他的雙眼皮；高一入學軍訓時他是標兵，穿軍裝的樣子比教官還要帥。

那時的我有著不錯的成績、不錯的性格，也有著不錯的身高和不錯的相貌。你知不知道，這樣的女生其實特別悲哀，她往往會有不錯的朋友圈子，但這些圈子里的男生通常會把她當成哥們兒，而不是想要與之交往的對象，更不會是暗戀的“女神”。

那時不流行說“女爺們兒”，也沒有“女漢子”這個詞，一個女孩若被人覺得“陽剛”，應該一哭、二鬧、三上吊以呵護自己像玻璃一樣的少女心。但是我樂呵呵地接受了別人對我的這一評價。十六七歲的男生喜歡的女生類型肯定千差萬別，但是我清楚地知道，我喜歡的人，他不喜歡我。

他不喜歡我，沒關系，只要我喜歡他就好了。誰讓他笑得那么好看呢？陽光穿過梧桐葉，細小的光斑在他的臉上跳躍，他的大眼睛笑成一條縫，讓我這一生都忘不掉。

我沒暗戀，我表白了。

具體細節不多講，反正我順理成章地被拒絕了。好在我心胸寬廣，繼續跟人家做哥們兒，在食堂打飯的時候，故意插隊到他前面；全校大掃除的時候，故意擠到他跟前讓他幫我洗拖把；考試前找不到2B鉛筆涂答題卡，一定要跑到他們班去“借”。寫了新小說第一時間拿給他看，揪著他的耳朵讓他說“好”……直到高考前的最后一天，我還用他的飯卡給自己買了一碗冰粥喝。

死纏爛打，軟磨硬泡，不顧臉面，卻滿心都是幸福。

十六七歲的年紀，誰都不敢說“愛”，偷偷說一句“我喜歡你”已經是一件了不得的大事?，F在回想起那段歲月，反倒覺得那是真愛。在那樣的感情中，不會斤斤計較，不會患得患失，太急著把自己奉獻出去。也許他會被感動，也許仍舊拒絕，甚至會被嚇到或是感到驚恐，但是我就是那樣執拗、坦蕩、無怨無悔。

高三那年，我家出了事，我整個人都灰頭土臉的，每天都沒精打采。校園廣播站又按照慣例開了《點歌臺》節目。恍惚間聽到主持人在念我的名字，并祝我生日快樂。世界好像一下子安靜了，喧囂的校園一下子凝固了，其他聲音被我自動屏蔽，耳朵里只剩下某某某為我點播的歌曲。借著主持人的聲音，某某某對我說：“別怕，有我在，生日快樂！”

他為我點的是老狼的《同桌的你》：“你從前總是很小心，問我借半塊橡皮。你也曾無意中說起，喜歡和我在一起……”

他送我的生日禮物是一盤磁帶，就是《同桌的你》。

其實那時候大家已經很少聽磁帶了，CD已經成為炫耀的配飾。但是我視那盤磁帶如珍寶，把隨身聽放在枕頭邊上，每天臨睡前都要聽上幾遍。終于有一天半夜，我的隨身聽不爭氣地壞了，把磁帶攪出來老長。我拿一支鉛筆很努力地想把磁帶繞回去，可是不知道怎么搞的，帶子擰在了一起，不能聽了。窗外，凌晨3點的月亮跟大冰盤似的，清冷的光輝灑在我身上。我一邊繞磁帶一邊哭。

后來我們天各一方，到了不同的城市，讀了不同的學校和專業，各自談著戀愛，大方地調侃對方的失戀。

我落井下石地打擊他：“誰讓你當年不接受我的一番盛情，活該被人甩！”他卻攻擊我，說：“誰讓你當時那么胖，還頂著一個難聽的綽號，不以為恥反以為榮?！蔽覛獾孟胨る娔X，最終卻只是詛咒：“你肯定比我結婚晚，哼！”他的QQ很長時間保持輸入狀態，最后回了一句：“當然啦，你20歲時就可以結婚，我還得熬到22歲。”不知為何，看到這句話，我的鼻子有點兒發酸，眼里泛起淚花，再沒回復他。我當然很快就會到20歲，但是還沒到20歲的時候，我就已經知道，曾經非他不嫁的那個人我永遠嫁不成了。

再后來，他回到故鄉，成家立業，一切水到渠成。我漂泊異鄉，劫數多多，卻也幸運地否極泰來。更解氣的是，我終究比他先結婚。

關于他的消息是我從同學那里輾轉聽說的，我們沒有再聯絡。同學說，他現在一切都好，我哼了一聲，說道：“他當然要好好地活著，這樣他才可以看到我一切都好。”同學打趣道：“你還真記仇啊！恨人家當年拒絕你?！蔽艺f：“如果這算是‘仇，那我當然要記啊！我最好的年華都給了他，最無恥的愛戀都給了他，如果他沒有變成績優股，那豈不是說明我當年很沒眼光？他這樣好，完全是因為有我的感情澆灌！”

只是沒有人知道，那盤永遠不能再聽的磁帶，深深地藏在我的秘密抽屜里，成為我此生最珍貴的禮物。記得我看過一句話：“愛情這東西，要么別想，要么別放?！笔畮讱q時死纏爛打，二十幾歲時兩眼淚花，三十幾歲時終于可以放下。我不想你，我只是很想當年那樣愛你的我。