用接納力成就孩子的幸福力

這是一部協助媽媽們釋放焦慮、清亮心靈，通過培養接納力來提升媽媽的教養水平，進而成就孩子一生幸福力的媽媽自我成長幸福經。養育孩子，其實就是養育自己的過程。為了孩子一生的幸福，我們不停地折騰自己，還時常對孩子大吼大叫，當我們做到接納自我時，會驚喜地發現對孩子也接納了。本書以媽媽與孩子間建立信任、欣賞、尊重、合作、自律、感染、接納為通道，引導媽媽發自內心地傾聽、共情孩子，和孩子建立良好的親子關系，同時以劃界限、立規則、“我信息”等溝通技巧，協助孩子一步步走向成熟與自由，一天天綻放于愛與善良之中。

接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有了接納力，不僅獲取了讓自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。

2006年起，海文穎開始積極投身家庭教育公益事業，長期致力于親子溝通的實踐，她的“接納力”教養理念，帶給了充滿焦慮與迷茫的媽媽們一股清新豐盈的教養之風，引領著萬千媽媽走上芳菲滿目的親子花徑，并活出了自己生命的綻放。

給每個人一個極大的“允許”

接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。

新領軍者：《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書的英文原版，從某種意義上可以說是你作為教育專家的啟蒙書。這本書給你的最大啟發是什么？

海文穎：我是大約10年前在美國芝加哥出差時看到這本書的，當時我感到非常驚訝，人家竟能把什么場景下用什么姿態跟孩子說怎樣的話寫得這么詳細而且可操作，真的是令我有一種嘆為觀止的感覺。所以我就給作者發了郵件，說明想要把這本書引進中國，分享給中國家長，作者很樂意，但由于我不大了解版權的問題暫時擱置了。后來青豆書坊找到我獲取了相關信息，并順利將這本書引進國內，而我們浩途團隊里的成員就擔任起了這本書的翻譯工作。也是因著這本書我在摩托羅拉成立了“how to talk”讀書會，也就是浩途家庭俱樂部的前身。

新領軍者：可以說，為了兒子，你創辦了浩途家庭俱樂部。為了兒子，你離開摯愛的職場成了育兒專家。而今，浩途成立近10年，浩途給你帶來了什么？

海文穎：浩途給我最大的收獲就是接納力。與浩途共同成長的10年，在一步步的踐行中讓我對“育兒先育己”有了深刻的感悟和體會，曾經我以為是教育孩子先教育自己；后來我又以為是想要孩子做到什么，自己先做到什么；現在，我越來越體悟到，“育兒先育己”是說：養育孩子，先要養育好我們自己。只有先接納自己，才有可能接納孩子，才能用上那些正確的方法和理念。

在浩途諸多寶貴的理念中，最核心的價值就是一個“溫暖、安全、信任”的場域，給每個人一個極大的“允許”，同時浩途也給予了我一個能夠肆無忌憚地付出和創造的機會。當我給這本書取名為《接納力》的時候，我豁然開朗，這就是浩途之于我的最大價值。

新領軍者：你表示，《接納力》這本書主要針對已經完成掃盲階段的父母們，深知育兒先育己，也已經知道很多正確的育兒理念和方法，甚至聽過很多講座，上過很多課程，只是苦于知道卻不能做到，或者不是總能做到。知道和能夠做到并能夠長期做到是很有距離的，怎樣彌補這其間的距離？

海文穎：實際上當你跟孩子起急的時候，你自責或者指責孩子及家人，都無濟于事。這個時候你應該做的是迅速回歸自己，傾聽和共情自己。你可以先報慰一下自己，意識到自己生氣了，體會到自己是很不容易的。你接納了自己的情緒，那種情緒其實就會迅速消弭。之后，你再去看孩子，也就看到了他的不容易。在這種時候永遠不用去苛求自己，先停下來，后面就迎刃而解了。只因為，我若安好，便是晴天。

沒有“臺”，就沒有地方落塵埃

“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃。”情緒如塵埃，如果沒能隨風飄走，而是沉積下來，便說明這里有“臺”。每拆臺一個，便會多一份自由。

新領軍者：“拂塵”（共情和傾聽）和“拆臺”（劃界限、立規則、我信息），這個說法很新穎。能不能詳細說一下？

海文穎：剛才說的共情和傾聽的過程其實就是“拂塵”，它能讓你停下情緒，但并不能治本。為什么孩子一這樣，你就控制不住自己的脾氣呢？是因為你在這里有個“臺”，互為投射，孩子的某些行為讓你很不舒服，你才會發火。你需要把那個原因找出來，根除掉。這個過程就是“拆臺”。“允許”就是“拆臺”的有效辦法。

新領軍者：如果孩子有某個不良習慣，比如坐姿不端正，家長反復提醒，但孩子總是改不掉。能不能用“拆臺”的方法來解釋一下這個案例？

海文穎：這個時候你要做的就是劃界限，世上只有三件事——我的事，他的事，老天的事。坐姿不正確，這是孩子的事兒，你不可能替他去坐正，你只是在協助他，而你在協助他的時候所產生的情緒是你自己的事。當你厘清這些，你就會知道，生氣只關乎你自己，來源于你的挫敗感。

之后才談得上立規則，你希望孩子坐姿正確是你在給他立規則，但同時你也要給自己立規則——你可以不發脾氣，你可以去管理你的情緒。即使立規則之后，你心里還是很難受，你還是希望孩子能夠坐直、坐正，這件事還是要解決。

那就由“我信息”來表達，“我信息”包括三個要素，事實、感受、請求（要求）。事實就是，媽媽反復提醒孩子坐姿不正確。感受呢，就是家長的擔心，你怕養成不良的坐姿之后會損害他的身體。而且家長幾次三番地提醒，孩子仍然改不掉，所以家長也有一種挫敗感。你需要把這些感受表達給孩子。請求（要求）是，坐姿是你自己的事情，家長提醒你但是不能代替你，你覺得我還可以怎樣幫你或者這件事我們怎樣可以達成。

經過這樣的“拆臺”過程，才能讓你的情緒得到疏解，跟孩子謀求共鳴。

父母要得體地退出

養育孩子是一個逐步放手的過程，父母需要得體地退出。怎樣做到得體？在孩子練習做自己領地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞地注視著孩子逐步將他自己的意識充滿他的領地，這便是得體。

新領軍者：可是，如果經歷了劃界限、立規則、我信息之后，問題還是沒有得到解決該怎么辦？

海文穎：當你做了上面所有環節之后，我建議你就可以放手了。當然孩子有可能還是做不到，但你也不可能替他做到。實際上當你真的放手開始接納這件事時，當孩子感覺到責任在他自己身上的時候，他是能夠做到的。家長替孩子扛著責任的時候，孩子永遠做不到。

而家長需要面對的，則是對結果的執著。你為什么不能接受孩子身上的問題呢？實際上是因為你不能接納自己作為媽媽的失敗。在你的潛意識里，孩子做不到就等同于媽媽的失敗，你才會發脾氣，才會抓狂。但是孩子的失敗真的等同于你的失敗嗎？連問自己七次，真相會慢慢浮現出來。你要深思，這樣的價值觀是正確的嗎，還需要保留嗎？可以說，有了接納力，你能更清亮地看到自己。

新領軍者：家長也知道要適時對孩子放手，但有時還是會擔心孩子的自控力太差而遲遲不敢放手。

海文穎：這是把因果關系顛倒了。要知道，是因為有了家長的信任，孩子才會建立自控力。不是孩子有了自控力，家長再去信任孩子的。

新領軍者：有時家長會試著放手，比如讓孩子自己來安排一天的學習生活，但當孩子做出令他不滿意的安排時會發脾氣，甚至會收回成命。對此，你怎么看？

海文穎：在《接納力》這本書講“劃界限”的那個章節，我寫道，像做作業以及吃喝拉撒睡這些，尤其是做作業，都是孩子自己的事兒，跟家長沒什么關系，家長不要去干預。實際上，孩子天生是愿意做個好孩子的，你越是放手，他越會行使好自主權。

舉個我自己的例子，我兒子上小學一年級時，經常忘寫作業，上學忘記帶這帶那的。即使那樣，我也不管他。現在不也挺好的嗎？在孩子小的時候越允許他犯錯，成本代價越低。孩子剛開始駕駛自己這艘生命的小船，經常會出問題，那又怎樣，當他逐漸建立起經驗，他就能很好地去把握了。要讓孩子的意識灌注在他的領地里。只有家長不負這方面的責任，才能讓孩子擔起這方面的責任。

我兒子今年上初二，他每天會不聲不響地把自己的事情全部做好，我看到他的時候，他也常常歪在沙發上玩iPad，但我從來都不問作業是否寫完了。他的老師想讓我去做個講座，主題是家長如何協助孩子把學習搞好？他們認為我兒子做得這么好，是家長多做了什么，但實際上是家長少做了甚至沒做。家長不停地把手伸進孩子的領地，指揮這、指揮那，導致孩子對自己的領地沒有全局觀，那他談何去好好管理自己的領地呢。退一步說，你一直不放手，一直扶著孩子走，你能扶到什么時候，你能扶他一輩子嗎？放手越晚，成本越大。

當家長準備放手的時候，心里都隱藏著一份擔心和害怕。所以說育兒先育己，當你一次次回歸自己，使自己越來越強大，內心就會不那么恐懼。所以我建議家長們把所有精力都收回自身。你越懂得自己，就越懂得別人，越懂得孩子。你要對生命本身有信心，別對生命進行破壞，他就會長成一個好孩子。