你究竟又幾個好朋友

找呀找呀找朋友

找到一個好朋友

敬個禮呀握握手

你是我的好朋友

筆者有個女兒，今年剛剛進入小班，為了讓她盡快適應幼兒園的學習和生活，暑假期間我給她報了一階段的親子班，雖然和同學們一周只見一次面，但我還是感覺到了孩子強烈的交往欲望。可我后來也發現，當她結識了一個朋友之后就不愿意再和其他人親近了。其間，有一次因為她的朋友在上課時牽了別的小朋友的手并且坐到了別的小朋友旁邊，她傷心地大哭，甚至抵觸老師的上課內容，也因此一整天都悶悶不樂……

其實，孩子早期的社會交往都是很懵懂的，雖然有些孩子很容易就能交到朋友，但對于大多數孩子而言，建立友誼并不是一件輕松和容易的事情，這個過程也許比我們想象的還要漫長。又是一個新學年，校園里出現了很多稚嫩的新面孔，你家剛入園的小班寶寶交到朋友了嗎？或者你家已經升入中班和大班的寶寶，有幾個好朋友呢？

如果孩子在與人交往的過程中總是感到害羞，不愿意和別人打招呼，不敢加入到小朋友們的活動中，甚至不敢邀請別人一起玩的時候，作為家長，我們該怎么幫助孩子呢？

恰當歸因是一項很重要的心理素質

孩子在玩耍時，也許常常會遇到這樣的情況：他想邀請小朋友一起玩蹺蹺板，但對方正在玩蕩秋千，沒有接受他的邀請。這個時候，有的孩子就會把這個拒絕歸因在外部因素，“他可能玩蕩秋千玩得正高興，所以沒有接受我的邀請”；而有的小朋友則會覺得，“是我自己不討人喜歡，別人都不愿意和我一起玩”，這樣的話，就把被拒絕的原因歸結到自己的內部因素上了。同樣是這個情況，第一個小朋友歸因的是不穩定的、可控的因素，而這個因素只是暫時的，等一會兒對方說不定就對蹺蹺板感興趣了，還可以再次邀請他玩；第二個小朋友把對方的拒絕歸因在自己不討人喜歡這種自身特點上，但這種特點是小朋友在短期內很難做出改變的因素，這就會讓他感到很無助、很自卑。

因此，歸因理論認為當發生了一件壞事的時候，如果一個人將其歸因為外部因素，那么會感覺自己對這件事情的成敗有一定的掌控作用，這樣就會比較積極樂觀、勇于嘗試。歸因風格是人們一種相對穩定的行為模式，積極心理之父塞利格曼認為，歸因風格在人們八歲左右的時候就可能成型了，但是這種風格是可以通過后天的訓練和培養而改變的。

恰當歸因是非常重要的心理能力，家長在平時的生活中需要有意識地培養孩子。比如，當孩子開始上幼兒園，害羞、不敢交朋友時，家長可以告訴孩子，“每個人都會有感到害羞的時候，剛開始和陌生人交流或剛到一個新的環境時，很多人都會感到緊張和害羞?！边@樣引導的話，家長就把孩子目前出現的這種狀態歸因為外部、不穩定、可控因素（是剛上幼兒園這件事和這種暫時的狀態，而不是孩子的內向、膽小等內在因素）。另外，父母這樣說的話，孩子會覺得原來很多人都有這樣的感受，而不是自己一個人的問題，緊張焦慮的情緒會有所緩解。家長對孩子害羞的情緒狀態表示理解，告訴孩子：“當你感到害羞的時候，即使跟別人打個招呼，有時候也需要鼓起很大的勇氣。但你可以經常練習，練習得越多，就會變得越容易?！奔议L還可以給孩子提供解決的辦法，讓孩子感到這件事情自己有能力控制和應對。

維護友誼是一件很需要技巧的事情

如果想讓孩子變得更受朋友歡迎和喜愛，家長該怎樣引導呢？我們認為，在社會交往中，孩子應該學會以下這些能力。

分享：“獨樂樂，與人樂樂，孰樂乎？”“不若與人。”“與少樂樂，與眾樂樂，孰樂？”“不若與眾?！?/p>

合作：有時候小朋友非常想和你玩某個游戲，你可以試著參與和配合，不要每時每刻都要大家按照自己的意愿來。

輪流：如果你們都想玩同一個玩具該怎么辦？“石頭剪刀布”來決定先后或用計時器來幫忙，大家輪流玩吧。

邀請：“我們一起來蕩秋千吧，你先蕩我來幫你推，然后一會你再幫我推，好不好？”

幫助：當朋友心情不好時，看看有沒有辦法讓他高興起來?！斑@是我最喜歡的糖果，吃了你心情可能就會好起來?！?/p>

寬容：每個人都有缺點，每個人都會犯錯，你得學會接納和寬容。

公正：當有人欺負或取笑你的朋友時，你需要保持公正。

守諾：信守承諾才會得到朋友的信任。比如，你最好的朋友告訴你，“我的父母離婚了，我很難過，不要告訴別的人?！奔议L應告訴孩子不要將朋友的秘密到處宣傳。但家長需要注意的是，也要教孩子學會辨別情況和自我保護。如果對方讓你保守的秘密是壞行為，比如偷竊，或者對方想要觸摸你的身體并讓你保守秘密等，這樣的情況需要及時告訴家長。

除了上述應該培養的交往能力外，家長也要告訴孩子在人際交往中不應該做的事情：不能嘲笑或取笑別人，不能打人，不能罵人或說臟話，不要占著玩具不讓別人玩，不要不遵守規則，不要總是責怪和抱怨別人，不要限制朋友和別人一起玩，不要忽略朋友的話語和感受，不要在游戲中過分在乎輸贏，等等。

大家共同努力，讓我們的孩子在同伴交往中多一分勇敢，少一分怯懦多一分合作，少一分霸道多一分豁達，少一分孤獨吧，有更多朋友的童年才更美好??！