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幾年不聯系的前女友突然給我發微信：“在嗎？”我一激靈，急忙回了一個：“在”，還在后面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“幫我兒子投個票吧。”

老師問：“什么詞能把人與動物完美地結合？”同學們一致回答是美人魚，只有小明回答：“單身狗！”

我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那里一扔開玩笑說：“這幾件不穿了，你拿去給你外面小老婆穿吧。”他看了一眼繼續玩手機：“這么難看又破，她才不會穿呢。”

女的：“老公，外面刮臺風了，你要是不抱緊我，臺風把我刮到別的老爺們家去，不給你送回來咋整啊？”男的非常無語：“你快拉倒吧！就你那樣子，人家頂風也得給我送回來！”

老婆問老五：“你本來排行老四，為什么總喜歡別人叫你老五呢？”老五說：“在我心目中，天是第一位的，地是第二位的，孩子、老婆分別排在第三位和第四位，而我自己只能排在第五位，你說我不讓別人管我叫老五叫啥？”

兒子問：“天蓬元帥在上是仙，在下是什么？”我答：“在下是豬。”

老婆說：“老公，我生病了，我恐怕得買個包了。”老公問：“你能告訴我，這兩個有什么聯系嗎？”老婆說：“你難道沒聽說‘包治百病嗎？”隨后老公拿著板磚進來。老婆驚訝道：“這是做什么？”老公答道：“這是‘磚治各種疑難雜癥。”

我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說：“我想去做瘦臉，做個像章子怡那樣的小瓜子臉。”老公聽了抬起頭，問：“需要多少錢？”“一千多塊錢吧。”第二天下班，老公塞給我一大把吸管。我問：“這干什么用呀？”老公拿起一根放進嘴里，說：“這是我今天喝飲料時靈機一動發現的——從今天起，凡是稀的東西，像什么水、粥，你就用這吸管吸。用不了多久，你一定由圓臉變成尖臉。”

豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，然后到夜總會找美女。散場后八戒問美女：“知道我以前有多丑？我是豬八戒！”美女大驚：“二師兄，我是老沙！”

早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。我：“媽，小區里電都停了。”翻身繼續睡……

A：你跟小王他們關系不好了？B：嗯，鬧矛盾了。A：他們三個都跟你不好了，你沒反思一下？B：反思了，你說我平時結交的都是些什么玩意兒！

哥們幾個在打牌，玩得正嗨，其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說：“爸，趕快跑吧，媽媽知道你在這打牌了，馬上就過來。”哥們說：“我不是告訴你媽，給咱家的狗打預防針去了嗎？”然后轉身大叫：“媽呀，我的狗呢？”他兒子說：“別找了，你還是跑吧，咱家狗自己回家了。”

（摘自《茂名日報》、《諷刺與幽默》、《城市早8點》、“捧腹網”等 圖/陳明貴）