你不需要討好這個世界

胡識

前些天，我參加研究生復試時并不像幾個月前舉行的初試那樣惶恐不安。這大概和我調劑后確認的專業有關。

我讀大學本科時修的是中醫骨傷專業，曾經有很多人說我選的專業很好，將來當上骨科醫生，一定能賺到錢。爸媽和村里人都認為我可以在漫長的醫學旅途中吃得了苦，扛得住壓力。每次回到老家，他們都會面帶微笑，甚至熱烈地拍打著手掌對我說：“哎喲喂，胡大夫回來了。”

“胡大夫，你這一回來又打算在家里待多久？”

“胡大夫，你看，讀書又把自己讀瘦了！”

“胡大夫，你得攢勁兒學！干啥都不好，就是當醫生有出息！”

…………

我自然不能丟臉，所以也拼命看好自己，相信自己將來一定能成為牛氣哄哄的胡大夫。

讀大學那五年，我沒接觸過網絡游戲，沒認認真真地談場戀愛，沒睡過懶覺，也不出去鬼混，課外除了寫幾篇文章賺點生活費，我都是一個人抱著厚厚的課本去圖書館自習，我從沒有那么用心地花幾年時間做一件事。當然，在我讀高中那會兒，我花了兩年時間暗戀一位姑娘，為她買醉、哭過，也笑過。

這讓我大概領會到了一些努力成長的意義。在我還沒有成年時，我拼了命，甚至冒著被體罰的風險去搖晃媽媽的大腿，只為了多拿點錢，多買幾個玻璃彈珠。18歲之后，就算沒人督促我學習，沒人在乎我的想法，我也會用盡力氣去做一件事。我覺得成年后的我們會越來越在乎、揣摩別人對自己的看法，我們現在這么執著、努力，不再只是單純地滿足自己這雙眼睛、這顆心，大多時候其實只是想討好這個世界，看別人的臉色，看別人的心情。

爸媽和村里人都希望我能進大醫院當醫生，有時候我的頭腦里也會閃過這么一個場景：我穿著干干凈凈的白大褂，在省醫院昂首闊步，周邊人向我投來羨慕不已的眼神，我格外興奮，優越感爆棚。所以，我贊成他們的觀點，努力考研，他們也相信我能成為響當當的骨科醫生。

我便開始在心里種下這么一顆種子，給它施肥、澆水，幫它鋤草。

但這顆種子竟像登門坎般，一級一級地上升，你越來越容易向別人、向命運妥協。終于，這顆種子就如同被吹大的氣球，快要爆炸了。

記得去年在浙江一家醫院骨科實習，帶教老師問我以后考研會選擇什么專業，當時我想也沒想就斬釘截鐵地告訴他：“報考骨科專業，而且，我會去沿海城市深造。”他用狐疑的眼神看了看我，然后笑出了聲，他說我不適合當骨科醫生，因為我很瘦小。有一次，他做colles骨折遠端復位術，我給他當助手，卻在他用整個身體的力量對病人的患肢施加壓力時被拽倒在地，病人疼得嗷嗷大哭，帶教老師和患者家屬都指著我的腦袋罵我沒用。我感到特別自責、難過，躲在角落里痛哭。因為那一次手術的失敗，帶教老師不太愿意教我更多的骨科知識，他認為我只適合當內科醫生。

由于先天不足，2016屆研究生招生考試現場報名那天，我瞞著爸媽換了報考專業。

幾個月后，當我得知自己的初試成績過了山東骨科復試線，卻沒有達到本省內科專業線時，我凌亂了。

成年后，因為不自信，我們時常貶低自己，討好別人。我曾錯失過很多事，傷害過很多人。我曾以為自己特別喜歡這些東西，但我從沒跟隨自己的心。成長的過程中，有沒有人也像我般沒有夢想，沒有勇氣、違背初衷、跌跌撞撞？如果有，我們該多花點時間認真反思，到底想要什么？如果我們都找到喜歡的事或人，我們就該真心實意，無怨無悔，踏踏實實地努力堅持。這世上沒什么成功能比得上我們曾用心追求。

前些日子，我在北京認識了一個朋友，他是南方人，曾在湘雅醫學院攻讀神經內科碩士研究生，他媽媽是中南大學的免疫學老師，爸爸在湘雅二醫院內分泌科當主任。老兩口都希望他也能留在醫學領域，但他不喜歡學醫，他想畫畫。畢業后，他并沒有留在長沙，而是毅然跟著女友去了北京。

我說：“你這么做不怕爸媽反對嗎？”

他說：“做自己喜歡的事就不要在乎那么多。”

我說：“可我就怕讓爸媽失望，別人瞧不起我。”

他說：“沒關系，你不需要討好全世界，你只需要做好自己。只有自己所作出的決定，才能影響你一生！”

很多年前，我不喜歡學醫，我的夢想是當一名大學老師，或是在政府機關做一名可以朝九晚五的公務員，我會有很多時間去游山玩水，去思考人生，去書寫生活。但后來，爸媽幫我選擇了醫學。

我用了很多年去喜歡醫學課本，去適應神經血管，去敬畏細胞生命，我以為我會愛上這些東西。可多年后的今天，我并沒有達到這個目標，如果我要讀研，就要被調劑到基礎醫學院，我很有可能不再從事臨床工作。

作出決定的那天晚上，我感到特別無助。我打電話問朋友：“如果你是我，你會怎么選擇，讀碩士？還是再考一年？”朋友只是輕描淡寫地說了四個字：“從心出發。”

最終，我選擇參加研究生面試，愿意讀醫史文獻專業。我認為自己可以在多年后成為一名大學老師。如果有人不喜歡現在的我，沒關系，我只會告訴自己：“這便是我的初心。”

你不需要討好別人，因為他們都不是你。