我總站在你這邊

1

當(dāng)父母與伴侶發(fā)生矛盾或者可能發(fā)生矛盾，絕不要站在中間，而是站在伴侶的一邊。

原本對龔琳娜、老鑼這對無感，直到看了龔琳娜寫的《自由女人》。書里講了她跟老鑼的生活日常，尤其是老鑼教會她夫妻關(guān)系高于一切家庭關(guān)系這個道理。

作為很小就由母親陪同去北京學(xué)聲樂的“媽寶女”，龔琳娜年少時立下的宏愿是帶媽媽一起出嫁。與老鑼結(jié)婚后，她發(fā)現(xiàn)老鑼與自己不同，也與許多中國男人不一樣。他的觀念是，當(dāng)一個人結(jié)婚，就在某種意義上脫離了原生家庭。最讓龔琳娜震驚的是，每當(dāng)老鑼的母親給老鑼派活，如果這件事需要占用老鑼比較多時間，他一定會對母親說：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再幫你做。”

這在龔琳娜看來太不可思議了，在中國，父母是最大的。然而她問自己，當(dāng)老鑼這樣說的時候，你感覺到深刻地被愛、被重視嗎，答案是肯定的，甚至這句話，比許多甜言蜜語都讓她開心。

所以，龔琳娜說，老鑼在生活中教會她的最重要的一件事是，當(dāng)父母與伴侶發(fā)生矛盾或者可能發(fā)生矛盾，絕不要站在中間，而是站在伴侶的一邊。

這當(dāng)然不是小工程，幾乎整整十年，龔琳娜因為老鑼，而與親愛的母親大人關(guān)系緊張。

龔琳娜的母親像許多中國母親一樣，喜歡挑龔琳娜的毛病，你走路怎么總彎著腰，這件衣服你穿不好看，你怎么什么都不會干。老鑼急了，對岳母說，你為什么總說她不好，我覺得她什么都挺好的。

“嘿，我還不能說自己女兒了……”龔琳娜的母親也急。

母親曾經(jīng)一度非常反感龔琳娜聽老鑼的，覺得他把龔琳娜往溝里帶，直到他們用時間證明恩愛夫妻有生產(chǎn)力，女兒與母親的關(guān)系才慢慢緩和。

2

時間是個殺手，

復(fù)雜的親情關(guān)系更是大殺器。

這個故事感動到我，因為我們都知道，當(dāng)愛情進(jìn)入婚姻，所面臨的最大考驗其實是來自原生家庭，家庭矛盾也是導(dǎo)致情感生變最常見的因素。

婆媳關(guān)系不和造成離婚，丈母娘瞧不上女婿導(dǎo)致夫妻反目，這樣的故事在我身邊比比皆是。基礎(chǔ)并不薄弱的愛情，為什么到了婚姻階段就一地雞毛，除了時間是個殺手，復(fù)雜的親情關(guān)系更是大殺器。

我有一個朋友，遠(yuǎn)嫁德國，丈夫是美國人，夫妻恩愛，生了一個兒子。原本準(zhǔn)備生老二，女方的父母去德國住了半年，這半年，用我女朋友的話說，簡直雞飛狗跳，并且間接促成了男人的外遇。

朋友屬于乖乖女，從小到大都很優(yōu)秀，聽父母的話，父母覺得理所應(yīng)當(dāng)，她自己也沒覺得不妥。當(dāng)父母入駐她的小家庭時，他們都沒有意識到，在這個小家庭里，有一個人占有絕對重要的地位，所以他們還是像在自己家一樣，父母隨時指揮女兒，女兒拿圣旨立刻照辦，既不征求先生意見，也不詢問他的感受，甚至在丈夫與父母意見相左時，她毫不猶豫地選擇聽父母的。

誰都沒把她丈夫的不高興當(dāng)回事——你誰啊，我在聽我父母的，我在說自己的女兒，我們這樣親密無間幾十年了，你管得著？

丈夫回家越來越晚，呆在家里的時間越來越少，終于，婚姻出問題了。

我們經(jīng)常責(zé)怪男人不負(fù)責(zé)任，然而，責(zé)任與地位存在對等關(guān)系，如果男人覺得自己像一個外人，他的提議、甚至他這個人都無法受到重視，他不是一家之主，而是可有可無、永遠(yuǎn)被責(zé)難，說什么都沒人聽的人，他的責(zé)任感何來？

離婚之后，她不斷反思自己，對我說得最多的話就是，以后再不能那樣聽我爸媽的了。

3

我們依然是兩個泥人，每個人都是看著自己的父母順眼，而父母們也做不到像寬容自己的兒女那樣寬容子女的另一半。

“當(dāng)你媽與媳婦一起掉進(jìn)河里”，是原生家庭與小家庭關(guān)系的一個經(jīng)典問題，美中不足是場景設(shè)置過于極端。如果場景沒有這么極端，你我其實都處于這個難題的漩渦之中。

這個問題，不是誰死的問題，而是當(dāng)小家庭成立以后，原生家庭能否退居二線的問題。

我另外一個女朋友，與我分隔兩地，專門打電話跟我說一件事。

小夫妻與婆婆一起去超市，她看到新上市的車?yán)遄樱f好想吃，婆婆立刻說太貴了，一百多塊錢一小盒，放在她手里，可以管一家人三天的伙食……這時候，男人說話了：想吃就買，又不是吃不起。盡管她主動放棄了購買，心里卻很暖，特意跟我說，老公站在她這邊了。

瞧，我們心里是多么在意那個相愛的人是不是站在自己這一邊，而愛情，也往往是因為“不站在一邊”而被損毀。

相愛的時候，多少甜言蜜語，海枯石爛，甚至我可以為你死。結(jié)婚以后，我不要你為我死，你只需要站在我這邊，別在中間和稀泥，更別站在你父母那邊跟我對著干，這小小的要求都做不到，為什么？

因為我們總是一廂情愿地認(rèn)為，結(jié)婚是兩個泥人變成一攤泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事實上，這是絕不可能發(fā)生的事。我們依然是兩個泥人，每個人都是看著自己的父母順眼，而父母們也做不到像寬容自己的兒女那樣寬容子女的另一半。

于是，小家庭至上還是原生家庭至上，就成了一個“你媽跟我掉進(jìn)水里”的問題，之所以要把場景設(shè)置得很極端，就是因為太多人想騎墻，甚至你死我活都阻止不了騎墻的男人，比如《孔雀東南飛》式的標(biāo)答：救我媽，跟你一起死。

4

一個小家庭最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機(jī)會，以及在不斷磨合之中，我堅決站在你身邊的意志。

騎墻傷害的是誰？所有人。

自己已經(jīng)非常為難，非常艱難，非常懂事，可是身邊所有的人還是不滿意。許多已婚人士，深陷自己的小家與原生家庭困局，都有情商欠費(fèi)的感覺，其實不是情商欠費(fèi)，而是不想取舍，太過貪心。

原生家庭與自己的小家庭利益永遠(yuǎn)一致，是一種不切實際的幻想，或者說，僅僅大目標(biāo)是一致的，世界上沒有哪個父母希望自己的孩子離婚，然而這個大目標(biāo)并不能阻止小矛盾的發(fā)生。

家長所能想到對子女的好，往往恰恰是子女夫妻關(guān)系的殺手。他們所給予的只是他們認(rèn)為好的東西：對你好，照顧你，幫你省錢，阻止你選擇不安定的生活……而一個小家庭，從愛情走入柴米油鹽，從未婚小青年到為人父母，最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機(jī)會，以及在不斷磨合之中，我堅決站在你身邊的意志。

愛情不能容忍叛變，別以為站到自己的原生家庭那一邊，跟伴侶對抗，就不叫叛變。這種叛變來得心安理得，讓人無法抗拒，無力反抗，簡直生無可戀。而有多少人，明明自己已經(jīng)叛變了，卻還在口口聲聲地責(zé)怪另一半沒有站到自己原生家庭這一邊，如果這樣，當(dāng)初相愛時，為什么不提出來，你嫁給的不是我，而是我的家人？

5

無論父母還是子女，分離都不可回避，最終與自己共度一生的，是伴侶。

工資卡上的錢，已經(jīng)從幾百塊變成了上萬塊，城市高樓已經(jīng)從三五層變成了一百層，在婚姻家庭關(guān)系中，許多人的觀念依然停留在上個世紀(jì)，一邊說著婚姻很重要，愛情很寶貴，另外一邊卻結(jié)婚就翻臉，指望跟自己結(jié)婚的人，成為自己原生家庭的附屬。

一定有人會問，難道原生家庭與自己的小家庭必然是對立的？當(dāng)然不是，而是小家庭的運(yùn)行軌跡是獨(dú)立的。原生家庭與小家庭之間相安無事，互相促進(jìn)的惟一辦法是，別搞并軌制。

年少時，我們受教于父母，成年以后，我們有義務(wù)讓他們明白并軌的危害。這個過程，有陣痛，卻要堅持。

正如龔琳娜所說，我對母親的愛永遠(yuǎn)沒有變，我只是想讓母親理解為什么我總站在老鑼那一邊，讓她明白一個人一旦結(jié)婚，小家庭就是她生命中最重要的戰(zhàn)場。

世界上即使再恩愛的夫妻，也有爭吵甚至離婚的念頭，能始終走下去，并且成為真正恩愛的夫妻，是懂得與伴侶站在一起，建設(shè)好自己的小家庭；懂得無論對于父母，還是對于子女而言，分離都是不可回避的話題，最終與自己共度一生，看花開花落，賞月圓月缺的，是伴侶。

當(dāng)你抱怨伴侶的時候，想想你是不是站在他的一邊。我希望你不要問“為什么他不站在我一邊”這樣的問題，兩個人總有一個要前走一步，去感化、教育落后的那個人。