別讓“別人家的孩子”毀了自家的孩子

蔡真妮

上小學時，我在班里學習拔尖，人又乖巧懂事，像個小大人一樣（其實這個特點對孩子來說并不是優點，是不大正常的）。老師們都喜歡我，讓我幫他們批考卷，領著同學早自習，拿我當個小助教來用。那時候，我當學校的廣播員，參加宣傳隊、文藝隊，很多出風頭的事兒都有我。可是不知為何，很多同學卻不喜歡我，男生們經常莫名其妙地捉弄我，椅子被藏起來了，書包給扔到地上……女同學不會搞惡作劇，但是會集體孤立我。有段時間我的日子非常難過，心中委屈得要命，不知道哪里得罪了同學，也不知道怎樣改善關系。

多年后，小學同學聚會，有個男生過來跟我道歉，說：“小時候不懂事，經常和你過不去。”我就問：“對啊，那時候你們到底為什么呢？”

那個男同學有點不好意思地說：“咱們這些同學都是鄰居，父母都認識，你學習好表現好，每次老師都要拿你當榜樣，然后就批評我們不用功學習、調皮搗蛋，接著批評家長不會教育孩子，放任自流。家長被訓了，就把怒氣發到我們身上，那時我爸開完家長會就拿搟面杖打我，還整天說‘你看看老蔡家的姑娘，人家怎么就能考一百分，再看看你，就知道玩，我打死你這個不知道長進的東西！”

同學挨了打罵，滿肚子怨氣沒處發，第二天到學校看到我，新仇舊恨涌上心頭，就使勁欺負我來發泄自己的憤怒。

原來如此，這都是大人亂比較惹的禍啊！

老師樹立好學生標準，父母拿自己家孩子和別人比，這樣的做法會讓孩子心中累積非常大的憤怒和負面情緒，孩子因此覺得自己不夠好，父母不喜歡自己，更喜歡那個鄰居家的小孩，所以孩子心里就不自信，不再自我肯定，失去了安全感。

我的鄰居們會喜歡我超過他們自己的小孩嗎？絕對不會！但是大人的做法卻給了自家孩子這樣的錯覺。

有人曾在論壇上講：我們小時候都有一個共同的敵人，就是“別人家的孩子”。說明有很多父母都有這個通病，喜歡拿自己孩子跟別的孩子比較。這么做的初衷是想給孩子樹立一個活生生的近在眼前的標桿榜樣，可是實際效果如何呢？

打個比方，如果老公有一天回來跟老婆講：“我同事的老婆可會做飯了，他帶的飯那叫一個色香味俱全，你要跟人家好好學學。”老婆會怎么反應呢？她會下決心向老公同事的太太學習，努力提高烹飪技巧嗎？恐怕大多數女人的反應會是，“她好你找她去啊！你找我干什么？”或者，“你看不上我是吧，看不上就離婚好了，你看上誰找誰去。”你看，老婆如果被老公拿來與別人比較，后果可能會嚴重到兩口子過不下去的程度。

換一下，如果老婆跟老公說：“你看鄰居家又換了一臺高檔車，聽說他家男人又提職了，一年能賺50萬，你看你，幾年了職位都沒動過，回來就知道玩電腦，一點不努力。”老公會怎樣？會努力提高業務水平，積極向鄰居看齊，還是會感覺很郁悶、很焦躁、很沒面子？

上面夫妻兩個人的感覺相加，合起來就是孩子被父母比較后的感覺。可是孩子不會跟父母講：你喜歡那個孩子讓他當你們的孩子好了，或者人家父母都當官，都有錢，你們怎么不行呢？孩子愛父母，依賴父母，最怕父母不愛自己，不要自己，所以孩子不會去對抗父母，但是他心底里會受到深深的傷害，會郁悶自卑，覺得自己不夠好，沒能達到爸媽的期望。

其實每個孩子都不一樣，各有擅長的地方也有不擅長的地方，如果父母拿孩子的短處和別人家孩子的長處比，對孩子非常不公平。從根本上講，孩子的基因是父母給的，父母怎么不比比自己的基因能不能趕上別人呢？即使你有好基因，沒傳給孩子，也不怪孩子呀！

孩子透過父母的眼睛看自己，形成自我認知。父母看孩子好，有很多優點，很欣賞孩子，孩子就會覺得自己很好很優秀，做什么都有底氣。父母若覺得孩子不如人，什么都需要改進，時常貶損否定孩子，那么孩子就會自我否定，自我貶低，孩子的心中就被種下了自卑、不自愛、不自信的種子。

所以，作為父母，我們一定要時時處處發現孩子的優點，看到孩子的努力，給予鼓勵和贊賞，這是建立孩子自信的根本。孩子有了自信，他自會找到自己的所長，未來便一定能擁有成功幸福的人生。

（曾俊慈薦自《人生十六七》）

責編：高冗