總是怕麻煩別人，朋友圈會越來越小

陳娛

他們有回饋的能力，也有接納的理由，但是，他們的承壓系統嚴重被限制，只要承擔一點點饋贈，那個承壓系統就會報警，他們害怕看見紅燈亮起，報警器哇哇的大叫，于是，就緊緊關閉了那扇接納之門。

他們總有這樣的心理暗示：不給別人帶來麻煩，不產生沖突，對任何人都可以求同存異，即使觀點不同也選擇遷就對方，幫別人辦事，辦的不是很好，就會覺得不舒服，認為自己做的不好。遇到不講理的人會主動示弱，即便獨攬了所有的委屈和不滿，卻常常難以被別人理解。

自尊心作祟

一個得了絕癥的老師，他常年做公益課程，得病以后，有學生要給他一些捐助，他一直都拒絕，以至于到了晚期還要為了治病出去賺錢。在生命垂危時，他才肯接受一些捐助，但是，剛好轉一點，他又開始拒絕幫助。在麻煩別人和犧牲自己之間，他寧愿選擇犧牲自己的生命，這在常人看來簡直是不可思議。

每個人心理都有兩個機制，付出機制和接納機制。他們在人際交往中總是特別害怕虧欠別人，每一次交往，都會盡量多些付出些，只有這樣自己才會一直站在道德的至高點，他們生怕走下這個高點半步，自尊就徹底破產。

成長帶來的隱患

父親住院，朋友開車來接，他們惴惴不安，甚至囑咐去給朋友的車加滿油，因為在他們眼里，這是在求人。父母親生活在那個物質匱乏的年代，讓他們常常迫不得已去求人，過年買肉，不求人買不到，出門坐火車，不求人買不到票，但是在求人的過程中，他們內心是有劃傷的，對于老實人來說，那種傷痛感可能是刻骨銘心的。

這種有點艱難、有點屈辱的體驗就轉化成為一種經驗的傳承，他們會告誡兒女，盡量不要求人，不要給別人添麻煩。在這種教育模式下長大的孩子，他們生怕給別人添麻煩，總是拒絕饋贈。其實當今時代，我們即便接納了一餐的饋贈，并不會剝奪了別人的午餐，也都有條件去做回饋，不愿意麻煩別人這種舉動反而會讓人去聯想“你是不是不愿意和我交往呢？”

人脈是“麻煩”出來的

“原來麻煩別人也能交人脈？那太好了！想買輛車，跟別人借個十幾萬元，還能交個人脈?！边@是一個錯誤的想法，別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。

因此，你要知道什么樣的忙是可以請求別人幫的。首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防御：你想從我這兒得到什么；其次，盡量不要涉及金錢這樣的利益關系，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、雇傭、購買的關系；最后，一定要及時還，人際關系的核心行動是“來往”，你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關系就更近了。

兩種不同的人生觀。

一種把人情往來當成樂趣的，一種把這些當成是極大的心理負擔。

一個相信，喜歡你的人，不怕麻煩，更不怕忙。

另一個相信，喜歡別人，就不要麻煩別人，更不要讓他為你忙。

不能理直氣壯接受別人的付出，心中常懷虧欠之心，是因為無法在正面交流中表現得當人，于是潛意識想要在別的領域占到心理優勢。這種心理優勢是基于“你欠我的”，你覺得只要你吃虧了，別人就應該對你好。如果你什么都麻煩別人，斤斤計較，別人就會討厭你，這讓你在社交方面感到恐懼。事實上你卻對很多事情無從下手，但又需要從容應對。那怎么辦呢？于是你就盡量回避交流，自己做事。

喜歡你的人不怕麻煩

“如果怕麻煩，何必要戀愛呢。人都是自私的，當我愿意為她做特別的事，我恰恰知道：我是真的愛她的。”

怕麻煩別人的人，都特別擅長為別人突破底線和原則，卻不擅長讓別人為自己突破。仔細想想自己，你的時間和精力，是不是也更容易給那些：熱衷表達需求、主動約你、不怕打擾你的朋友。

這就是人性，越在意的事情，一定要如實說在意，而不要假裝大度。否則，原本屬于你的關心和在意，就會被其它的人和事占滿。你越怕麻煩別人，你越容易孤獨。對喜歡你的人來說，你的麻煩，是他們眼里的瞌睡碰枕頭，正好不知道怎樣才是對你好。

人與人之間的感情升華，除開內心價值觀的高度一致外，一定是因為有過一些特別的經歷，這些經歷不可復制，每每說起來都是屬于你們的獨家記憶。這就是真正喜歡你的人。