分頭跑
吃完飯沒事去街上溜達,看到一小偷搶包,女的邊跑邊喊:“抓小偷哇!”
旁邊路人都冷眼旁觀,我這小暴脾氣一上來,擼起袖子就準備追,這時小偷從包里掏出手機,錢包往我手里一丟,大喊:“二叔,分頭跑!”
路考
小王考駕照,參加完路考,感覺通過考試應該是十拿九穩的事。最后,他把車靠邊停下,打開車門準備下車,卻聽見系統的語音播報還在進行。
小王拉著門把手聽了半天了,就是沒聽清。
這時正巧有個教練走過,他就問:“教練,這廣播里說的是啥呀?”
教練笑了,說:“下車后未及時關閉車門,本次考試成績不合格!”
你要火了
晚上9點下班,在公交車上睡著了,頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒,大媽拍醒我,說要下車。大媽下車后,我后面一個男的和我說:“哥們兒,估計你要火了,你睡著的時候,大媽都和你自拍好幾十回了。”
衛星定位
剛才在公園撿了一部蘋果手機,本來打算還給失主的,誰知道失主打電話說:“你最好把電話還給我,我手機有衛星定位,我已經知道你在哪兒了!”我一聽這暴脾氣就上來了,買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上,一撒手,愛飄哪兒就飄哪兒,你找去吧,治不了你了。
獻給那些不會說話的人!
什么馬
老師問:“世界上有一種馬,由黑白顏色組成,請問是什么馬?”
小明:“二維碼!”
假貨太多
我:“老板,你這蔬菜是打了農藥的嗎?現在好多東西都不敢吃了,還有很多假東西,吃了對身體傷害挺大的。”
老板:“您看您說的,你就知道打的那農藥是真的啊?”
買西紅柿
大爺買西紅柿挑了三個到秤盤,攤主秤了下:“一斤半三塊七。” 大爺:“做湯不用那么多。”于是去掉了最大的西紅柿。攤主:“一斤二兩,三塊。” 正當我想提醒大爺注意秤子時,大爺從容地掏出了七毛錢,拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿,扭頭就走了…… 攤主當場就凌亂了,我憋成內傷,把頭扭向一邊……
化妝的作用
同事給我介紹對象。我進了她的微信朋友圈,發現里面有好幾個女孩的照片,就問我同事:“這哪個是她呀?”同事:“都是她!只是化了妝而已!”
吃貨的境界
公司每天都要加班,我們都會備一些零食放到辦公桌上。一天,旁邊的吃貨問我:“有沒有吃的?”我:“沒有,我剛吃完了。”一會我聽到了他嚼東西的聲音,我問他:“你在吃什么?”吃貨同事:“胃藥啊,我餓得都要頂不住了,只能吃這個了!”
機智的女婿
朋友是做貸款服務的。去年結婚,岳父要20萬元的彩禮,他一口就答應了,說分期付款吧,岳父也答應了。婚后,第一個月工資都給了岳父,然后是第二個月、第三個月。媳婦不答應了,直接回娘家鬧:“你們還想要多少啊?”結果,彩禮全免!
打劫
老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢,大吼道:“打劫!你倆可以走一個,回家籌錢去吧!”
老公一把將老婆推開:“快走!”
待老婆走遠后,三個蒙面人摘下面具:“怎么現在找你打個麻將這么費勁?”
喝一口試試
去醫院檢查,醫生要查晨尿,第二天早上我尿礦泉水瓶里了,準備拿到醫院檢查。在等公交車的時候,我準備點根煙,剛掏出火機,一女子大叫:“你拿汽油干什么?”我連忙解釋說這不是汽油。女子說:“不是汽油你喝一口。”
不作死不會死
今天,我在開車時,測速電子眼閃了我一下。 我自問絕對沒有超速,于是又回去以更慢的速度經過那個電子眼, 它又閃了!我很疑惑,就又試了一次,它果然又閃了。 覺得好玩,我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單……