開心

分頭跑

吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊：“抓小偷哇！”

旁邊路人都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來，擼起袖子就準備追，這時小偷從包里掏出手機，錢包往我手里一丟，大喊：“二叔，分頭跑！”

路考

小王考駕照，參加完路考，感覺通過考試應該是十拿九穩的事。最后，他把車靠邊停下，打開車門準備下車，卻聽見系統的語音播報還在進行。

小王拉著門把手聽了半天了，就是沒聽清。

這時正巧有個教練走過，他就問：“教練，這廣播里說的是啥呀？”

教練笑了，說：“下車后未及時關閉車門，本次考試成績不合格！”

你要火了

晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒，大媽拍醒我，說要下車。大媽下車后，我后面一個男的和我說：“哥們兒，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。”

衛星定位

剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道失主打電話說：“你最好把電話還給我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪兒了！”我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪兒就飄哪兒，你找去吧，治不了你了。

獻給那些不會說話的人！

什么馬

老師問：“世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？”

小明：“二維碼！”

假貨太多

我：“老板，你這蔬菜是打了農藥的嗎？現在好多東西都不敢吃了，還有很多假東西，吃了對身體傷害挺大的。”

老板：“您看您說的，你就知道打的那農藥是真的啊？”

買西紅柿

大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。” 大爺：“做湯不用那么多。”于是去掉了最大的西紅柿。攤主：“一斤二兩，三塊。” 正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容地掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了…… 攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊……

化妝的作用

同事給我介紹對象。我進了她的微信朋友圈，發現里面有好幾個女孩的照片，就問我同事：“這哪個是她呀？”同事：“都是她！只是化了妝而已！”

吃貨的境界

公司每天都要加班，我們都會備一些零食放到辦公桌上。一天，旁邊的吃貨問我：“有沒有吃的？”我：“沒有，我剛吃完了。”一會我聽到了他嚼東西的聲音，我問他：“你在吃什么？”吃貨同事：“胃藥啊，我餓得都要頂不住了，只能吃這個了！”

機智的女婿

朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚后，第一個月工資都給了岳父，然后是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：“你們還想要多少啊？”結果，彩禮全免！

打劫

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢，大吼道：“打劫！你倆可以走一個，回家籌錢去吧！”

老公一把將老婆推開：“快走！”

待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“怎么現在找你打個麻將這么費勁？”

喝一口試試

去醫院檢查，醫生要查晨尿，第二天早上我尿礦泉水瓶里了，準備拿到醫院檢查。在等公交車的時候，我準備點根煙，剛掏出火機，一女子大叫：“你拿汽油干什么？”我連忙解釋說這不是汽油。女子說：“不是汽油你喝一口。”

不作死不會死

今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。 我自問絕對沒有超速，于是又回去以更慢的速度經過那個電子眼， 它又閃了！我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。 覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單……