談家庭教育中的情感泛化與邊界定位

郝興霞

摘要：受傳統家庭觀念影響，中國的家庭教育容易陷入情感泛化的誤區，導致兩種偏誤：一是一切以父母的意志為轉移，用簡單粗暴的方式教育子女，或者為子女包辦一切；二是一切以子女的意志為轉移，溺愛子女，或者放任自流。這兩種偏誤對子女的成長都非常不利，必須進行改造。改造的關鍵就是要認識并尊重子女的主體性地位，在區分家長和子女客觀差異性的基礎上適當調整教育理念和教育方法，做出正確的行為選擇，最終實現合力共建。

關鍵詞：家庭教育；情感泛化；邊界定位

中圖分類號：G636 文獻標志碼：A 文章編號：1674-9324（2016）37-0087-03

孩子是祖國的未來，是家族的希望。家庭是孩子最早接受教育的場所，父母是孩子的第一任老師，家庭教育在孩子的成長中起著奠基作用。前蘇聯著名教育家蘇霍姆林斯基說：“沒有家庭教育的學校教育和沒有學校教育的家庭教育，都不可能完成培養人這一極其細致而復雜的任務”。父母的家庭教育觀念對孩子的成長會產生極其重要的影響。然而在中國的家庭教育過程中，由于受傳統家庭觀念的影響，極易出現情感上的泛化，造成父母對子女的愛的遷就與縱容、愛的過度與強加，甚至愛的粗暴與罪錯。

一、家庭教育中的情感泛化

什么是情感泛化？按照曲阜師范大學李春橋教授提出的生命感受理論：人總是從生命感受的某個切入點上開始去感受對象的，一旦獲得了對于該對象的某種感受，便會以此感受去演繹或推論其他對象，并由此擴大或膨脹開去，形成一種片面而簡單的觀點，最終陷入泛化的誤區。陷入情感泛化誤區的父母總是以自我感受為中心，以自己對事物的是非善惡美丑標準為標準，并由此泛化開去認為子女的觀念也應如此，說白了就是把自己的觀念強加于子女。

中國父母在子女教育問題上的情感泛化容易導致兩種偏誤：一是一切以父母的意志為轉移；二是一切以子女的意志為轉移。這兩種偏誤對子女的成長都非常不利。

偏誤之一：一切以父母的意志為轉移

中國家庭中子女在倫理道德和物質生活需求方面對父母有極強的依賴性，因而父母對子女有著較大制約性，即在子女身上體現出一種權力和威嚴。這種權力和威嚴往往使父母誤以為子女就是自己的“私有財產”，應該絕對服從自己的意志。于是在家庭教育問題上父母與子女之間就會出現一種不對等關系，主要體現在以下兩個方面：

（一）一切以家長的意志為轉移，用簡單粗暴的方式教育子女

所謂的“打是親，罵是愛”“棍棒底下出孝子”“樹不修不成料，兒不打不成才”“三天不打，上房揭瓦；捶捶打打，出匹良馬”等，是許多中國家庭世代相傳的“教子經驗”。其實這都是在按父母的意志改造子女。打架斗毆、抽煙喝酒、逃課上網、偷東西、作業沒寫完、考試沒考好、淘氣惹事、拒絕幫家長拿拖鞋、跟家長爭電視頻道等等，都有可能招致家長訓斥甚至打罵體罰。近年來因家庭教育問題粗暴打罵、體罰子女甚至虐待致死的報道屢見不鮮。

2014年3月18日晚，為了讓不思上學的女兒（13歲）“上進”，南京父親鄭東對女兒扇耳光、腳踹、用鋼管抽打近一小時，致其死亡。

2014年4月14日，廣元市蒼溪縣母親汪某接到孩子（11歲）班主任電話，稱其與同學合伙騙家長錢。當日下午汪某從五金店購得橡膠三角帶，回家后以抽打的方式對孩子進行教育，近一小時后，孩子不幸身亡。

2014年5月19日，杭州父親張某因發現女兒（11歲）抄襲作業，就把女兒拖進車棚用草繩吊起來打，打完后離開，半小時后返回，女兒已滿臉發紫停止呼吸。

……

類似的例子不勝枚舉。據調查，大約有12%～18%的父母在教育孩子時，經常使用“打一頓”的方法。這種情況在農村的發生率遠遠高于城市。

青少年教育專家張健認為，中國的家庭教育追求的其實是一種“聽話”教育。難道不是嗎？

當家長需要子女按自己的意志做事時，經常鼓勵的一句話是：“好孩子，要聽話！”

當子女按照家長意志完成事情后，經常稱贊的一句話是：“乖，真聽話！”

當子女拒絕按家長意志行事時，經常訓斥的一句話是：“你這孩子，怎么這么不聽話！”

如果子女的行為嚴重拂逆了家長的意志，那就不僅僅是訓斥了，而是惱羞成怒地邊揍邊罵：“我叫你不聽話！”

“我叫你……”是挨揍子女聽到最多的句式，如“我叫你不寫作業！”“我叫你偷東西！”“我叫你玩游戲！”“我叫你不好好吃飯！”“我叫你撒謊！”“我叫你頂嘴！”……其中“我叫你頂嘴”是家長最不能容忍的，一句頂嘴往往會將家長的怒火撩得更旺。而諸多挨打原因歸結到一起，便是“不聽話”。

不聽話打一頓，似乎是最簡單易行見效快的教育方式。子女有錯是該教育，但簡單粗暴的教育方式背后，除了家長望子成龍、望女成鳳心切和生氣子女的“不爭氣”外，更重要的是很多家長根本不懂得如何教育子女，或者缺乏說服教育的耐心。更有甚者，有些父母自己不成功，在社會生活中相對失落，就把全盤操控子女作為一種逃避和滿足，甚至把自己在生活中的壓力轉嫁到子女身上，以子女為發泄對象。可見這種不對等的教育方式完全是以家長意志為轉移的，子女在家長面前沒有話語權，必須絕對服從家長的權威。

（二）一切以家長的意志為轉移，為子女包辦一切

繼“中國式過馬路”“中國式婚姻”之后，“中國式父母”又引發了新一輪爭論。相比于外國父母的放養式教育，中國父母更喜歡圈養子女。他們凡事替子女做主，不顧及子女感受，不尊重子女意愿，以為自己想給的就是子女想要的，將自己的意志強加于子女，甚至打著“愛”的旗號犯下罪錯。這種情況經常發生在父母對子女無微不至的關懷和呵護中。中國父母幾乎包辦孩子的一切，小到吃飯穿衣、興趣愛好、朋友取舍，大到高考報名、職業規劃、人生伴侶選擇等等，都要替子女做主，并美其名曰為子女“鋪好路”。

由此不禁想到浙江衛視的熱播節目《我不是明星》。參賽選手王也酷愛音樂，但父親——演員王志飛老師卻反對兒子搞音樂，因為他認定這孩子適合當演員，所以一直采取粗暴干涉的方式阻止兒子往音樂方面發展。他堅決反對兒子參賽，節目組多次邀請他到現場為兒子加油都遭到了拒絕。當成功晉級的王也參與錄制新一期節目時，主持人出人意料將父親請上了舞臺。面對父親的突然現身，后臺選手王子涵滿臉羨慕：“哇，好幸福啊，多希望我的爸爸也在這里！”而王也卻下意識地手捂嘴巴后退一步神色慌張。果然，父親此來非但不是助陣，反而強烈要求兒子退出比賽。

當問及為什么反對兒子搞音樂時，王志飛老師說：“他現在還是個毛頭小子，社會經驗都沒有他能懂什么？整個中國唱歌比他好的多了去了，他要是跟著我演戲我還能幫襯著點，他跑去唱歌我什么也做不了啊。反正這事我是堅決不會同意，就算他恨我，我也不會放任他再錯下去。”

父親希望兒子走自己為他鋪就的道路，兒子卻不肯屈服：“從小到大我都聽他的，他甚至已經把我從生到死都規劃好了，但這次不一樣，他不知道唱歌對我來說有多重要。”盡管父親態度決絕，兒子卻毅然選擇留在舞臺上繼續自己的音樂夢想。最后惱怒的父親憤然離去，拒絕接受兒子的道歉和任何溝通請求。在這里觀眾親眼目睹了父親為給兒子設計美好前程，以愛的名義犯下罪錯。

本人曾對180名大學生進行調查，其中有30%因個人非常喜歡而參加過藝術特長培訓，56.2%不喜歡也不反感，父母讓學就去學了，14.4%很不喜歡但家長逼著學；其中僅有3.8%的學生堅持學到高中畢業。被問及為什么選擇目前所學的專業時，43.3%的學生是因為自己喜歡，56.7%是聽從父母安排；其中有40%的學生表示非常不喜歡當前所學專業。

據北京市未成年保護委員會統計，目前的家庭教育中幾乎都對孩子的某些方面實行包辦，只不過程度不同而已。面對父母說一不二的包辦決定，子女服從父母意志則相安無事；若子女有獨立想法，則矛盾不可避免。

偏誤之二：一切以子女的意志為轉移

一切以子女的意志為轉移，也可以分為兩種情況。

（一）嬌慣溺愛子女，對子女百依百順、有求必應

中國實行計劃生育以來，一對夫婦只生一個孩子，孩子是父母的心頭肉，父母視孩子為生活的全部，關懷備至疼愛有加。很多家長本著“絕不能讓孩子遭半點罪、受半點委屈”的心理，一切以孩子的意志為轉移，對孩子百依百順有求必應，甚至不惜違背社會公德以滿足孩子的不正當需求。

由此想到一則公益廣告。爺孫二人面對一桌菜，小孫子卻不愛吃，嚷著“我想吃自己想吃的”，于是爺爺趕緊喊：“服務員，拿菜單來！”

我也曾聽到5歲的孩子悄悄向同齡玩伴傳授秘訣：“要是你想要什么東西他們不給買，你就哭，使勁哭他們就給你買了。”

是的，年幼的孩子的確是摸準了家長的心理。疼愛孩子無可厚非，但如果無原則地嬌慣溺愛，讓孩子長期生活在眾星捧月式的呵護中，就容易使孩子滋生“自我中心化傾向”，凡事追求自我感知的滿足不為別人考慮，久而久之就會變得懶惰、嬌氣、狂傲、霸道、不懂禮節又缺乏獨立生活能力。

溺愛是畸形的愛，是失去理智的愛，是教育的異常，也是家庭功能的失調。溺愛型的家庭教育模式不可能培養出有責任感、有擔當的棟梁之才，只能是自私任性、驕橫乖張的小祖宗、小皇帝、小霸王。

前蘇聯著名教育家蘇霍姆林斯基說：“溺愛是父母與孩子關系上最可悲的事，用這種愛培養出來的孩子不肯把心靈獻一點兒給別人。”

馬卡連柯也說：“父母對自己的子女愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分的溺愛雖然是一種偉大的感情，卻會使子女遭到毀滅。”“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”

（二）對子女放任自流，疏于管理和教育

這種情況主要出現于農村和城市中的貧困家庭，當然富裕家庭中也有存在。主要有三方面原因：

一是家長本身文化程度不高，不懂得如何教育子女。

二是生活壓力太大，整天忙于生計，能保證子女的吃穿用度已經不錯，很少有時間與子女交流，更難以實施良好的家庭教育。

三是認識不到家庭教育的重要性，沒有自覺的家庭教育意識，認為“樹大自然直”。

這些家長對子女放任自流疏于管理，子女心中想什么、在學校表現如何、經常與什么人交往等極少過問。子女偷拿家里的錢、在外跟人打架、抽煙喝酒等，也只是輕描淡寫地訓幾句了事。

當然，順其自然發展孩子并不一定變壞，但在當前社會環境極其復雜、青少年犯罪日益嚴重的情況下，放任自流往往會使子女沾染上一些壞毛病，如果抵御不了不良社會因素的誘惑，就容易誤入歧途走上違法犯罪道路。當前青少年、大學生違法犯罪的慘痛案例還少嗎？

綜上所述，不管是一切以家長意志為轉移還是一切以子女意志為轉移，都是家長在子女教育問題上的情感泛化。這種泛化簡單、片面，又以自我為中心，對子女的成長一無益處，必須被改造。而改造的關鍵，就是家長與子女之間親情的邊界區分與定位。

二、家庭教育中的邊界區分與定位

邊界區分與定位就是要分清家長與子女之間的差異性，對家庭教育中出現的情感泛化和偏誤進行適當調整和改造，從而做出正確的行為選擇，最終實現合力共建。

（一）要認識到家長與子女是兩類不同主體：家長是家長，子女是子女

家長要把子女作為獨立的個體看待，不能無視或否認子女主體地位的存在，更不能認為子女是家長生養就“屬于家長”。其實家長與子女如同兩個交叉的圓，既有關聯又有差異。邊界定位就是要尊重子女的主體地位，既承認關聯又承認差異，反對簡單的“家長中心論”或“子女中心論”，才是家庭教育走出情感泛化誤區的必要前提。

（二）要認識到家長與子女在目標追求、行為方式和評價標準等方面的差異，學會溝通交流，反對專制盲從

時代在發展，社會在進步，人們的思想觀念也發生著翻天覆地的變化。80后90后的孩子對新事物的接受能力遠遠強于父輩，他們個性張揚、思想前衛、追求時尚，有獨特見解又有叛逆精神。他們的想法和行為父輩不能理解，父輩的傳統思想和做法在他們眼里是僵化、保守、迂腐的代名詞，于是矛盾不可避免，“代溝”就產生了。其實有“代溝”并不可怕，可怕的是雙方缺乏溝通交流。有交流就有爭辯，在爭辯過程中家長應把握兩個基本原則：

1.嚴守底線，不說過頭話，不出現過激行為。當子女與家長意見相左時，家長往往忽略子女的聲音而擺出一副“過來人”的架勢苦口婆心勸導子女服從自己的意志，“我過的橋比你走過的路還多”“我吃過的鹽比你吃過的米還多”“你懂什么”“親爹親媽還會害你嗎”等等。如果勸導不成或爭辯占不了上風，就會失去耐心說一些過頭話，訓斥、諷刺挖苦、辱罵甚至毆打。家長千萬不要把子女的爭辯當作忤逆，因為這說明子女有了獨立思考的能力。只有具備了自己的思想，子女才能不斷提升真正成長。

2.避免雙方意志的泛化，反對專制盲從。與子女交流時家長要把握好度，既表達自己的意見，又要避免粗暴專制；既傾聽子女的聲音，又不能被牽著鼻子走，不能看到子女哭鬧發脾氣就失去原則妥協盲從。

當雙方意見出現分歧時，家長應尊重子女，給予其充分的話語權，鼓勵子女將內心真實的想法表達出來，然后就問題焦點進行充分溝通。可以不接受對方的觀點，但雙方都應努力尋求對對方觀點和感受的理解，這樣才能弄清事情的是非曲直，找到解決問題的有效途徑。

（三）要認識到經歷失敗與挫折是子女成長過程中必須付出的內生代價，學會放手

中國的獨生子女越來越多，他們身上寄托著家族的希望。家長對子女生活的包辦是出于愛和保護，這保護源于家長內心的焦慮不安和對社會環境放大了的不信任感。家長往往單方面認為自己的做法完全是為子女好，卻忽略了子女的獨立人格。子女在成長過程中必然要經歷煩惱與痛苦、失敗與挫折，這是成長必須付出的內生代價。子女能做的、必須做的，家長就該放手讓他們去做。家長要做成長路上的明燈，引導子女成為“會選擇的人”，而不應是保護傘或拐棍兒；要學會傾聽子女的心聲，鼓勵子女大膽表達自己的想法并適時給出建議。對子女愛得恰當，愛得理性，培養子女獨立思考問題、分析問題和解決問題的能力，引導子女學會生存、學會明辨是非、學會與人相處，才能真正幫助子女健康成長。

戰國時期左師觸龍曾規勸溺愛幼子的趙威后：“父母之愛子，則為之計深遠。”英國一位心理學博士也說：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。從這個意義上來講，距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人中間，也應該保有。”

愿天下父母以此共勉！

參考文獻：

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