批評孩子有技巧

劉律廷

主持人語：

在正常的親子關系中，當孩子出現行為偏差時，父母會采取批評的方式加以矯正。但在現實生活中，有的父母卻“不會”批評，比如在怒氣中亂罵孩子，上綱上線或者翻舊賬；有的父母則“不敢”批評，擔心影響親子和諧；也有一些父母“懶得”批評孩子，要么放任不管，要么“沒空”批評，把管教責任丟給保姆、幼兒園或孩子的爺爺奶奶。人們常說“子不教父之過”，管教孩子是父母的責任，而要想管好孩子，就必須學會批評。

建設性的批評，簡明有力

（范女士，33歲，全職媽媽）

我兒子兩歲多的時候，要求得不到滿足時會扯著嗓子尖叫。一天，我們一家三口正走在路上，兒子要吃冰激凌，我沒答應，他就當街叫了起來。我很尷尬，呵斥他不要胡鬧，他更起勁地踢騰，叫得歇斯底里：“壞媽媽！壞媽媽！”許多路人投以好奇的目光。

老公努力克制著自己的情緒才沒有揍兒子，而是立即把他抱回了家。然后，老公去書房平復了一下情緒才出來問兒子為什么胡鬧。兒子似乎早忘了剛才的事，一邊搖頭一邊玩玩具。老公一邊分析兒子的行為會給別人帶來什么影響，一邊給他立規矩：“今后再發生類似情況，我和媽媽會把你帶到一邊去隔離，等你冷靜以后再回來管你。”

老公悄悄告訴我：“我這輩子都沒感到那么丟臉，本能的反應就是揍他一頓。所以，我先要讓自己心平氣和。”

一個禮拜后，兒子在超市里看中一件玩具。我們不給買，他又歇斯底里地大叫起來，而且還躺在地上打滾，引得眾人圍觀。老公湊到兒子耳邊說：“停下來，不然我抱你去隔離。”

哭聲依舊。老公立刻抱兒子出了超市，來到地下停車場，把他放在了車里的兒童座椅上。兒子情緒激動，不依不饒。老公跟我站在車外旁觀，過了一會兒老公才說：“你先安靜，我們再上車。玩具絕對不買，你哭多久都不買。”

10分鐘后，渾身被汗水濕透的兒子以停止哭泣宣告“認輸”。老公上車后，兒子緊緊環住他的脖子不撒手。老公用簡潔的語言批評他：“大哭大鬧要東西絕對不給買，你要好好說話。”

這次批評之后，類似事件依舊發生，但兒子的哭鬧不再像以前那么不加控制。他漸漸學會了尊重大人的決定權。

在孩子的教育中，我老公一直擔任著設立界限和維護界限的角色，我則是與兒子朝夕相處，時刻陪伴。相比老公的理智與冷靜，我更為感性與沖動，發現孩子做錯事就忍不住一通數落。怒氣中的責罵往往事與愿違，孩子越來越頑皮，還跟我對著干。老公教我批評要“有效”，必須心平氣和、言簡意賅，并在批評中提出建設性意見。

在老公的建議下，我把想罵、想吼、想數落的話，精煉地寫在客廳的小黑板上，跟兒子立規矩。

凝練文字的過程幫我繞開情緒雷區，批評兒子時盡量做到心平氣和。比如：在公園或菜場時，兒子常趁我不注意溜到一邊玩。我多次吼他：“你怎么這么不聽話？跟你說多少遍了，有壞人會偷小孩兒，把你抱走了怎么辦？你知不知道媽媽多擔心你……”啰啰唆唆講了一大通，效果卻不佳。

我寫下自己想表達的核心內容——別離開大人的視線。老公又補上一句建設性的話：“去哪兒都要先打個招呼。”這種批評以理服人，兒子樂意接受，漸漸地不再故意亂跑了。

我們夫妻漸漸達成共識：批評是為了解決問題，是為了孩子更好地成長，而不是為了責備與傷害。所以，發現孩子做了錯事，批評他之前我們會先考慮一下他應該怎么做才不會出錯，并在批評的過程中把正確的做法告訴他。

舉個例子：兒子的氣管非常敏感，冬季需要帶一種特殊材料的頸圈保暖。上小學后，兒子連續三次丟失頸圈。我批評他：“你為什么這么粗心？爸媽辛苦賺的錢你一點都不珍惜，丟三落四將來怎么辦？”但我發現這種批評無效，需要調整。

我心里琢磨：兒子在什么情況下沒丟過頸圈呢？答案是：在幼兒園的時候。因為幼兒園的老師會幫小朋友檢查物品，睡午覺時督促他把頸圈放在書包里；而小學的老師不會這么做，體育課的時候又要求學生去掉頸圈等物品，所以兒子屢屢丟失。

找到問題的癥結后，我跟兒子說：“你丟了頸圈，脖子連續好幾天沒有保護，你曾因此支氣管炎發作，耽誤上課，還整夜咳嗽睡不著。買一個新頸圈需要80元，倘若下次再搞丟了，你要為此負責——接下來一個月不買新玩具，一個禮拜不買零食。媽媽有個好主意：如果教室暖氣開得很熱，你拿下頸圈時順手放在書包里；上體育課前，你把頸圈放進書包再去集合，頸圈就不會再弄丟了。”

這樣的批評，客觀、實用，兒子欣然接受，真的再沒弄丟過頸圈。當我不用“丟三落四、邋里邋遢”等貼標簽的詞匯進行批評時，反而對孩子更加有效。

批評不當，兒子成了“兩面人”

（周女士，30歲，企業員工）

我從小就被父母灌輸一種家教觀念：“打是親，罵是愛。”確實，在父母的嚴格要求下，我和弟弟都很優秀，先后考取重點大學，離開了農村。

所以，兒子小偉出生后，我對他也是隨時管教，嚴格要求。我老公經常出差，我又要管家又要上班，情緒經常焦躁。我公公婆婆對小偉十分寵愛，我就時常有種擔心：這么寵下去可怎么得了？從小無法無天，長大了危害社會怎么辦？

我經常批評小偉“太皮了”“人來瘋”“不聽話”，常當著公婆的面口不擇言。公婆比較怕我，一看我發火就不敢再說什么。小偉在五六歲之前，懾于我激烈的情緒和批評，即使領會不到我話語中的含意也會不自覺地收斂自己的行為——其實只是在我面前收斂，我不在家的時候他依舊老樣子。

小偉一天天長大，對我的批評與責備漸漸有了“免疫力”，經常一副刀槍不入的樣子。上小學后，我每天“盯”著他做作業。面對他的粗心，我有種恨鐵不成鋼的無奈，不停地指責他，不惜用刺耳的譏諷刺激他，時常讓他感到羞愧。為了讓他上進，我常拿他的作業跟其他小朋友的作業比較，這種批評貌似效果不錯，他常因羞辱而讓步，但其實他內心深處很不服氣。

漸漸地，我發現小偉特別會看人臉色。他貌似很乖，背著我卻偷偷使壞。我在家的時候他服服帖帖，我不在家時他常對爺爺奶奶大吼大叫、盛氣凌人。公公婆婆一味溺愛孫子，對小偉根本談不上管教。我老公偶爾回來，看到小偉不乖就打罵、罰站、禁看電視，小偉會收斂幾分，可爸爸一走他就會恢復原樣。我老公也困惑：這個孩子為什么變得“兩面派”，人前人后兩個樣？

別看小偉在家很囂張，對爺爺奶奶很兇，但在外面卻很懦弱。剛進入小學時，老師想讓他當班干部，他很不自信，說自己“做不來”。老師讓他做小隊長，他也畏畏縮縮。課堂上老師提問，他站起來渾身發抖，聲音支吾，惹得同學們笑聲一片。他甚至因此不愿去學校。我感覺很受挫，為什么我嚴格要求兒子，隨時批評矯正他，卻是這種結果呢？

我家樓上住著一位裁縫老太太。她雖然目不識丁，卻很懂得教育孩子，一雙兒女，一個當了醫師，一個做了教授。

我帶小偉去串門，向她請教，還觀察她怎么跟暑假來玩的孫子和孫女進行互動。她的孫子孫女來自大城市，可謂見多識廣，但被老太太管得服服帖帖。兩個孩子每天按時做作業，而且知道分擔家務，在家里從不吵鬧。

一次，老太太覺得家里客廳有些亂，就對兩個孩子說：“寶貝們，你們要把房間搞干凈，因為你們都是乖孩子。”她不代勞，也不嘮叨，而是直接地批評，“你們住在我家，就要尊重我的習慣，我需要房間保持干凈。你們以后去別人家做客，也必須干干凈凈才不惹人家厭煩。”她語氣平靜而有力，還附加了一句，“如果今天晚上客廳還這么亂，我就打電話讓你們爸媽知道。”兩個十來歲的孩子，受了批評也不頂嘴，立刻動手去收拾。

我不禁想起了發生在我家的類似狀況。當小偉的臥室臟亂不堪時，我忍不住情緒激烈地批評他：“你不覺得生活在豬窩里很糟糕嗎？”“我最煩你這樣臟亂差的孩子！”這種咄咄逼人的批評或許會讓小偉感到困惑：“我為什么必須讓房間干凈？”“臟亂差有什么不好呢？我沒感覺不舒服啊！”

看了裁縫老太太與兩個孩子之間的互動我意識到，希望保持房間清潔的人是家長不是孩子。想讓孩子也像家長一樣做個整潔的人，最好真誠地陳述事實，比如告訴孩子房間太亂了，然后講道理：“你覺得住在亂糟糟的環境里沒關系，可你身邊的人會是什么感覺呢？將來你要住校，室友們會喜歡嗎？”最后，再提出具體的要求：“你去把桌子上整理干凈！”

于是我改變了對小偉的批評方式：批評之前先平復情緒，過濾不恰當的語言，做到真誠、耐心，努力從以前的“否定者”轉變為“欣賞者”與“指導者”。當我心平氣和、不再數落的時候，我發現我的批評變得更有說服力。小偉自然能夠感受到我的改變——沒有了一味的貶損，取而代之的是“建設性的意見”和“應該怎么做”，他感到自己被接納、被尊重，自信心油然而生，往往會愉快地接受我的批評并努力做得更好，我們的關系也隨之變得越來越融洽。

批評孩子不妨試試“聚焦法”

（黃教授，兒童心理學專家）

每位家長都會批評自己的孩子。然而，孩子“屢教不改”、把批評“當耳邊風”的情況經常存在。為做到“有技巧、有效果、有的放矢”地批評孩子，我介紹一種行之有效的方法——聚焦法。

“聚焦法”是一種以解決問題為目標的思維導向，應用于教育領域后效果非常好。用這種思路批評孩子的時候，一定要讓孩子明白三個方面的問題：你的錯誤會給自己或別人帶來怎樣的困擾；你要如何為這個行為負責任，如何彌補；不再重蹈覆轍的具體方法是什么。

舉個例子：媽媽在院子里洗衣服，讓小紅收拾自己的玩具。可小紅非要“幫”媽媽倒洗衣液，結果卻把半瓶洗衣液倒在了地上，而且自己摔倒在倒灑的洗衣液上面弄臟了新衣服。媽媽先安撫大哭不止的小紅，肯定她助人為樂的熱情，然后才批評她：“你這樣做不但給我們帶來了危險，浪費了東西，還讓媽媽做家務的時間延長。所以，你要幫媽媽一起把地上的洗衣液清理干凈。以后你想幫媽媽做家務時，要說出來，并聽媽媽安排，得到允許才能做。”

一般來說，家長在批評時若能夠心平氣和地講清楚以上三個方面，孩子聽得懂來龍去脈，就能感覺到大人“講理”。像第一個案例中的家長們一樣，他們避免用盛怒中的氣焰傷害兒子，先自我控制再進行批評。這個道理，很多家長都懂，然而能做到的人并不多。他們在批評孩子丟東西之前，先尋找問題不發生或是問題沒那么嚴重時的例外情況，并且以此為線索去挖掘孩子解決問題的能力。

“聚焦法”的創始人，韓裔美國心理學家茵素老師運用東方文化中的“太極”概念來闡述——她認為八卦圖中黑色與白色的部分可以代表一個孩子的正面行為與負面行為，就像陰陽相生相克，共同存在一樣，家長不要只看黑色的部分，還要看到黑色部分里的白色部分。家長們不能用孩子的偏差行為去標識孩子的人格，而要在批評中幫助孩子看到可以提升的潛力，而不是將力氣與精力都放在消滅黑色部分上。

中國的家長們特別需要學習把聚焦從黑色部分轉移到白色部分——找到孩子犯錯誤背后的善意、閃光點與值得肯定之處。家長們的態度應該堅定而不強勢，用同理心幫助孩子想辦法，而不是無窮無盡地道德說教。

再舉個例子：琪琪去老家度暑假之后學會了說臟話。一天爸爸帶她去玩旱冰，有個小朋友撞了她，她用臟話罵了人家；自己沒控制好速度摔了一跤，她又出口成“臟”發泄怨氣。爸爸便對琪琪說：“剛才你說了臟話，是不是因為人家撞了你你很生氣？用臟話罵人可不好。”“你自己摔倒的時候說臟話，會讓人覺得你很不文明。”幾次提醒之后，琪琪漸漸意識到了自己的問題并有所改變，當又一次被別人撞了以后，她說：“哎呀，你咋不看路呢？”爸爸立即表揚她：“你能換一種方式把自己的感覺說出來，太棒了！你是怎么做到的呢？”琪琪非常驕傲，很快就學會了用各種感嘆詞來代替說臟話。

“聚焦法”還包含一個重要理念——看重孩子每一個小小的改變。家長要在孩子不斷改進的過程中用贊美的方式為孩子助力。如果家長批評了孩子賴床的行為，那么在接下來的幾天里就要仔細觀察孩子，當孩子有所改變時要用贊美來強化他的好行為。比如：“爸爸注意到你今天準時起床了！”“你一聽媽媽叫就爬起來，這簡直太棒了！”

很多中國家長認為，孩子在受到批評之后努力改正，是理所應當的，不用大驚小怪。然而事實上家教專家都不這么看，而是認為“孩子停止做錯就值得贊美”，而且“每個孩子都是解決自己問題、改正自己缺點的專家”。

總而言之，“批評”是每位家長都必須學會的事。批評不是為了打壓、貶損，而是為了幫助孩子成長。家長要相信孩子的善意與能力，在批評孩子時啟發孩子思考：我怎么做才能解決當下的問題，讓問題不再繼續。

建議廣大家長，將“解決問題為目標”的思維引入批評中，給批評加點“料”來提升批評的效果！

〔編輯：馮士軍〕